Спасатель. Вечная война
Шрифт:
– В мире – возможно. А в горах нормально. И не перечь мне. А то сяду, отдохну полчасика – вообще исчезнешь! И мир твой. Это что, не наш мир?
– Не ваш, – соглашается Амфи.
М-да, перечитал я фантастики… Необычный глюк. Настойчивый. Хотя предыдущие еще хуже были. Да и откуда мне знать, какие должны быть глюки? Никогда не сталкивался.
– Тогда мир этот тоже надо покороче назвать. Пусть будет Квертом. Без цифр! Так чего в этом Кверте приключилось?
– Да в общем ничего не приключилось, – растерянно пожимает плечами конфигуратор свежевыдуманного мира. – Но я пытался
– А что, там много рас?
– Больше семи десятков.
Ничего у меня фантазия?! Семьдесят разных рас!
– И как же они вымирать собираются?
– Не знаю. Вроде живут, как жили, а потом вымирают.
Я приостанавливаюсь на пару секунд. Не столько от удивления, сколько дыхание перевести. Очередной подъемчик прошел. Пологий, а все одно мрачно.
– Слушай, Амфи, а ты кто в этом мире будешь? Конфигуратор – это кто?
– Обязанности конфигуратора – следить, чтобы развитие мира шло штатным порядком. Предотвращать всякие глобальные неурядицы. И… – Он замялся. – Как бы это объяснить попроще?..
– Бог, что ли?
Вот кому я сейчас харю начищу! Хотя бить морду собственному глюку – моветон.
– Егор Сергеевич! Какой бог?! Хотя аборигены иногда считают нас богами. Но вы же материалист! Мы такие же разумные существа, как и вы. Только более развитые…
– А Зевса кто из себя изображал? И этого, с охраной?
– Зевса? Я?.. Ну… Я же не знал, какой образ для вас понятнее…
– Вот начищу тебе морду, сразу узнаешь!
Глюк превращается в Колю Валуева, сурово смотрит мне в глаза тяжелым взглядом мудрого вождя племени из ущелья Неандерталь и возвращается в предыдущую ипостась. Хм… всегда подозревал, что боксеры умнее чиновников.
– Понимаете, мне необходимо, чтобы мир развивался. В идеале, не очень быстро. То есть по Инструкции – чем быстрее, тем лучше. Но это надо из него не вылезать. Меня вполне устроит, чтобы он как-нибудь развивался.
– И зачем это нужно?
Снова пожимает плечами:
– Работа у меня такая…
– Так какого хрена ты ее не делаешь? – Вполне, между прочим, логичный вопрос. Что это за работник такой? На вверенном ему предприятии глобальная катастрофа намечается, а он даже не выяснил, от чего именно! – Найди причину намечающегося катаклизма. Устрани. Своей божественной, то есть конфигураторской, силой.
– Пытался уже…
А морда унылая. Хуже моей! Но я-то замудохался уже волокушу тащить. А эта сволочь идет рядом с моей траншеей и хоть бы на миллиметр провалился.
– Чего ты пытался?
– Прогнозы запрашивал. Кое-какие действия произвел. Снова прогнозы получал. Все равно вымирают…
– И кто у вас за оракула выступает? – Интересно, до какой степени может дойти фантазия спасателя, занятого полезным, но утомительным делом.
– Все данные по миру собираются автоматически. Загружаются в фантогомыртон. Он считает и выдает прогноз.
– Компьютер, что ли?
– Нет, ваши компьютеры не справятся. Фантогомыртон…
– Блин, ну ты фокусник! Простой комп, сложный, какая разница. И что, нельзя вывести ключевые моменты?
– Я же не фантогомыртонщик! Могу заложить
– А результат в любой момент посмотреть можешь?
– Могу.
– Так просмотри все прогнозы покадрово!
– Вы сошли с ума! – взрывается этот недоделанный полубог. – Просто не понимаете, какой это объем работы! Я даже не представляю, сколько веков мне придется провести за фантом! И не факт, что будет толк!
Ну ни хрена себе заявочки!
– Так какой ты, к черту, конфигуратор, коли не можешь свою работу делать?
Амфи сморщился, словно лимон сожрал!
– Ну плохой я конфигуратор! Плохой! Но если на Кверте все вымрут, я лишусь работы! Знаете, чего стоило ее получить?!
Интересно, какие проблемы мое подсознание припишет богам?
– Взятки давал? – спрашиваю.
– Давал! И подарки дарил! И даже жену Верховного трахал!
Во, блин! Трахарь хренов!
– И что, жене понравилось?
Аполлоныч приосанился.
– А то!
– А Верховному?
Ехидство пропадает втуне. Недобог сникает:
– Ему еще больше. Пока этим занимался я, он мог от нее отдохнуть.
– Что, так страшна?
– Не то слово… – Да, тут одним лимоном дело не обошлось. – Это был кошмар!
Все! С фэнтези завязываю! Надо же такое придумать! Бардак современного мира во вселенском масштабе! Сейчас передохну полчасика, чтобы глюки исчезли, и попру дальше!
Сажусь на край волокуши, где лежат вещи, и расслабляюсь. Проклятый глюк мало того что не пропадает. Ходит вокруг меня и жалуется на жизнь. Как же ты меня достал, сука! Мне еще километров семь пистюхать, а сил совсем не осталось! Мышцы болят зверски! Все! До единой! А еще ты со своим нытьем! Господь недоделанный! Хорошо хоть, облики менять перестал!
– Короче, так! – заявляю глюку. – Мне надо дотащить страдальца до базы. Хочешь, чтобы я тебя дальше слушал, – впрягайся, и тащим вдвоем! А то я впахиваю тут, как папа Карло, взятый за жабры итальянским военкоматом, а здоровенный бугай идет рядом и песни поет!
– Я не пою, – возражает это чмо.
– А мне пофиг! – встаю на ноги. – Впрягайся!
Глюк-то он глюк, а тащить стало легче. Вполне ощутимо тянет! Скорее всего, это у меня второе дыхание открылось. Организм внутренние резервы изыскивает столь экстравагантным способом. А мне не по фигу?! Дело-то двинулось! Семь километров таким темпом я часа за четыре осилю! А может, и за три! Чего он там несет?
– Я не могу обратиться к другим специалистам. Напишут рапорт о моей некомпетентности. Меня выгонят. У меня жена, дети…
– Угу, – ехидно хмыкаю. – Серна. Дети от Серны. И еще от одной женщины…
– Какая Серна?
Говорить тяжело. И страшно обидно, когда впустую. Этот недобог не знает классики! И это мой глюк?! Вот стыд-то!
– Проехали! А почему ты решил, что я могу спасти Кверт? Я ни разу не конфигуратор. И с компами вашими не знаком. Я и с нашими-то не слишком.
– Я загонял разные условия. Даже сумел просмотреть варианты разных вмешательств. В случае вашего переселения на Кверт вероятность выживания разумных более 50 процентов! А если у вас будет помощник – еще выше.