Спец. Дилогия (си)
Шрифт:
– Да легко, - ответил я.
– Причём мне без разницы, верующие они, или нет. Тебе хлеб или рыбу? Или и то и другое?
– А колбасу можно?
– Можно и колбасу. Какую?
– "Полярную!" Из оленины!
– О, губа у тебя не дура!
– Ну дык... Иметь, так королеву!
– Ладно, имей свою королеву.
Я поставил на стол взятую прямо из воздуха большую плетёную корзину, пустую естественно и протянул журналисту палку сырокопчёной колбасы.
– Ломай, - сказал я, - не стесняйся. С ножом заморачиваться и нарезать слишком долго. Как заказывал, "Полярная."
Парень стал азартно ломать колбасу и бросать куски в корзину. Вокруг него быстро образовалась толпа, все пытались заметить, как колбаса снова "вырастает." Упирали колбасную палку
Наконец среди журналистов был наведён порядок. И сразу же последовал вопрос: - Может вы ещё и по воде аки по суху ходить умеете?
Я в очередной раз пожал плечами: - А как вы сами думаете? Если я могу заставить человека летать по воздуху, то наверно и по воде пройду?
Вот тут оживились все наши. Вспомнили, как пытались "походить по воде," и чем это закончилось. Нет, это вполне возможно... Раскатал защитное поле по поверхности воды, попросил Спеца сделать его твёрдым и непроницаемым и вперёд. Поле будет сдвигаться вместе с тобой, при желании можно не только реку, но и море перейти. Если терпения хватит. Жульничество конечно, всё же пойдёшь не по "чистой" воде, а как бы по льду, или, вернее, "по плёнке" на воде, но со стороны это не заметно и смотрется потрясающе.
"Летать" наши уже тоже пробовали, правда безуспешно. Но вот "ходить по воздуху," то есть, не касаясь подошвами земли, получалось. Нужно было только хорошо научиться управлять своим силовым полем и главное, не отвлекаться во время такой прогулки. Ведь раскатать поле по воде или построить невидимую дорожку в воздухе, - без разницы.
Так вот, вчера каким-то умникам пришла в голову идея пройти по воде аки посуху, и сначала всё у них получилось. Пример оказался заразительным, но ненадолго, обломал Спец. Он сказал мне, что пока конечно справляется, но если дать каждому возможность манипулировать защитным полем как того захочет левая нога, то ему придётся резко ограничить полномочия генерала на работу с ним, Спецом. Потому, что заказы от генерала идут непрерывным потоком, а он, Спец, не всемогущий, у него достаточно ограничений. И вообще, браслет служит для открытия порталов и защиты от агрессии, ну ещё для наказания агрессора, но не для развлечений. А сам Спец создавался чтобы выполнять хотелки только одного человека, а не нескольких сотен одновременно. В общем, не может он разорваться, особенно если учесть, что браслетов будет более четырёх тысяч, да ещё и в разных мирах.
Выслушав Спеца я приказал ему, искупать в озере всех кто в данный момент гуляет по его поверхности и сделать объявление, в котором рассказать людям о назначении браслетов. Что он и проделал. Когда три десятка человек выбралась с шутками-прибаутками на берег, Спец объяснил ситуацию. Сказал, что если человеку действительно потребуется пройти по воде, то никаких проблем. Но спички, то есть браслеты - не игрушка. Вроде все поняли и приняли. Правда женщины, которым довелось искупаться (особенно Надежда) начали возмущаться и шипеть на меня, что оказались невольными участницами шоу "Мокрая футболка." Так кто вам доктор, если вы под своими кофточками и блузками ничего не носите?
Интересно, а как на эту демонстрацию отреагирует церковь? Как не кинь, а я только что, в прямом эфире, повторил каноническое чудо Христа, на глазах у четырёхсот миллионов телезрителей "напоил и накормил" пусть не пять тысяч, но двести человек, а мог бы сколько угодно, если бы задался такой целью. Просто времени уйдёт слишком много, и зрителям надоест смотреть и подсчитывать отломаные куски. Да и эфир не резиновый.
Хорошо хоть никто не потребовал тут же продемонстрировать прогулку по воде, я бы отказался, а скорее всего просто послал бы желающих узреть очередное "чудо." Мне уже здорово всё поднадоело, и только
Наконец прозвучал вопрос, которого я ждал. Вернее думал, догадаются ли журналюги спросить, или их интересуют только сиюминутные проблемы?
Один догадался. Он встал, дождался тишины, представился и спросил: - А что собственно вы станете делать, когда добьётесь всего намеченного? То есть построите своё государство, в чём он нисколько не сомневается, ещё бы, с такими-то возможностями! Ну вот построили вы города и посёлки, начали обеспечивать себя необходимыми товарами, наладили быт... А дальше что? Вот к примеру здесь, в нашем мире, общество озабочено неуклонным повышением своего уровня жизни, своего благосостояния. И почти все силы тратит именно на это. А что собираетесь делать вы? Тоже неуклонно повышать уровень жизни? Ведь в том мире у вас даже достойного противника не будет, на военные расходы тратиться не придётся.
Тут неожиданно проф заявил генералу, что ответит он и не дожидаясь согласия встал со стула. Хм, до этого, мы отвечали на вопросы сидя, чего ему вдруг вздумалось?
А проф оглядел зал и внезапно, звучным, хорошо поставленным голосом, помогая себе жестикуляцией, прочитал: -
А потом, мы двинемся на космос,
Звёздные системы покорять.
И ворвёмся на заре морозной,
На альдебараны... Твою мать!..
(Честно стырено в интернете. Автора не знаю)
Читая последнюю строчку проф рубанул сжатым кулаком воздух, как будто вколачивая гвоздь в стол, затем наклонил голову, показывая, что выступление закончено, гордо оглядел журналистов и сел. Генерал бросил на него взгляд не предвещающий другу ничего хорошего (проф сделал вид, что не понял, за что?) и сказал: - Да, наша цель всемерное развитие науки и техники и выход в космос. Не освоение солнечной системы, это при имеющихся возможностях большого труда не представляет, а выход в Дальний Космос. Выход к звёздам. Земля, как известно, колыбель человечества, но мы чувствуем себя достаточно взрослыми, чтобы выбраться из этой колыбели и отправиться изучать её окрестности, как ближние, так и дальние. Теперь, когда мы знаем, что межзвёздные перелёты реальность, что уже десятки цивилизаций совершали их, мы приложим все силы, чтобы самим выйти на просторы Галактики. Это и есть наша основная цель, а вовсе не потребление... Хотя и об уровне жизни, в отличии от наших предшественников, забывать не будем.
Зал взорвался аплодисментами. Все наши и все гости встали и аплодировали стоя. Журналисты вертели головами, оглядывая то нас, сидящих на сцене, то неистово аплодирующий зал. Подождав минуту генерал снова стал стучать деревянным молотком по столу, и хоть не сразу, но заставил людей успокоиться.
Вопроса о том, куда мы собрались ворваться на морозной заре, не последовало. Или все журналисты настолько грамотные, что знают о существовании звезды по имени Альдебаран, или, что мне кажется вернее, просто не поняли.
В общей сложности прессконференция продолжалась более четырёх часов. Трижды мы делали десятиминутные перерывы и вот наконец, журналисты были приглашены на полигон, для демонстрации нашей личной защиты. Я туда не пошёл, мы с Женькой отправились в кафе, пообедать, а когда Спец сообщил, что демонстрация закончена и журналистов пора отправлять по домам, вернулись к конференцзалу.
После отправки журналистов "на большую землю," генерал попытался было загнать меня на "разбор полётов," то есть обсуждение в узком кругу прошедшей прессконференции. Я возмутился. Да сколько можно, у меня задница не казённая, я только что четыре часа отсидел на стуле, и теперь шо, опять? На возражение генерала, что я все последние годы имел сидячую работу, следовательно привык, я ответил, что тогда я был старым и больным, другая работа мне по состоянию здоровья была противопоказана. К тому же, у генерала есть помощники, вот с ними и обсуждайте хоть итоги прессконференции, хоть создание всемирной лиги воинствующих сторонников традиционного секса и защиты семейных ценностей.