Спец. Дилогия (си)
Шрифт:
Спец тут же показал на экране, для всего зала и телезрителей недоумевающего журналиста.
– Какая буква "Г"?
– не понял он, покосившись себе на грудь.
– Нет здесь никакой буквы "Г".
– Ну как же, смотрите внимательнее, вы же грамотный человек. Буква "Г" первая и она вверх ногами!
На экране Спец тут же перевернул первую букву, как посчитал нужным Илья, укрупнил кадр и весь экран заполнила футболка журналиста с надписью поперёк груди ГONDON.
Зал буквально взорвался. Видимо это и есть гомерический хохот, подумал я. Люди хохотали, улюлюкали, свистели, топали
Генерал с трудом сохраняя серьёзное выражение на лице, встал и постучал по столу невесть откуда взявшимся деревянным молотком. Куда там! Его тоже никто не услышал.
И лишь иностранные журналисты ничего не понимая крутили головами пытаясь понять, - а что собственно происходит? Почему все присутствующие, кроме них понятно, сошли с ума? Но Спец видимо быстренько объяснил каждому, почему зал так неиствует и среди западных тоже раздался смех. Впрочем, он быстро закончился, слишком серьёзным было заявление генерала...
Эта вакханалия продолжалась минут пять и наконец зал стих. Журналист по прежнему красный сидел нахохлившись на своём месте и больше от него не последовало ни одного вопроса.
И тут свои пять копеек вставил профессор.
– Господа, - обратился он к забугорным журналистам, - не делайте такие скорбные лица, как будто ваша любимая бабушка миллионерша наконец-то умерла, но вопреки вашим ожиданиям наследство оставила не вам, а приюту для бездомных кошечек. Вам же ясно сказали, - любая страна может обратиться к президенту России с просьбой разрешить вашим учёным принять участие в изучении материалов и изделий, которые мы предоставим нашей стране. Так что, всё зависит от правительств ваших стран и их политики по отношению к России.
– А если кто-то решит не попросить, а потребовать... Что ж, мы как раз собрались возвести на Луне целый музей под открытым небом. Экспонатами музея станет вся военная техника стран НАТО. Все самолёты, ракеты, корабли, танки... А то всего три АПЛ как-то маловато будет, - добавил Илья.
– Почему вы, едва заходит разговор о возможном противостоянии, сразу упоминаете страны НАТО?
– поинтересовался следующий журналист.
– А кого ещё?
– по еврейски, вопросом на вопрос ответил Илья.
– Или, вы всерьёз считаете, что вызов России может бросить какой-нибудь Занзибар? Или Папуа Новая Гвинея? Хотя... да, вы правы. Нужно говорить не страны НАТО, а Соединённые Штаты Америки. Все остальные сидят тихо, как мышь под веником, и ждут команды из Вашингтона. И только получив её, осмеливаются подать голос.
Среди части журналистов раздался недовольный гул.
– Вы со мной не согласны?
– напористо продолжал Илья.
– Бросьте, не льстите себе! Просто задумайтесь, прикиньте, и положив правую руку на левое сердце ответьте, - какая из европейских стран в последние десятилетия ведёт независимую внешнюю политику? Без оглядки на Белый Дом? Вы же работники СМИ и не из последних, то есть, люди по определению информированные! Прикинули? Вот то-то!
– Скажите, а вы действительно можете перенести на Луну всю военную технику НАТО? Включая корабли и ракеты?
– последовал следующий вопрос.
– Да, можем, - коротко
– Не только технику, но и всю военную инфраструктуру. Для этого потребуется максимум пару-тройку часов. Можем продемонстрировать. Назовите любую единицу военной техники, или сразу несколько, или даже любую базу НАТО в любой стране и она через пару минут окажется на Луне. Или, в другом месте, по вашему выбору. Например, какой-нибудь авианосец прямо сейчас можно забросить в одну из американских пустынь, чтобы поближе к дому. Или в одно из Великих озёр, Онтарио, Гурон, Эри... Рискнёте?
Журналист естественно не рискнул и чтобы замять тему попросил Илью рассказать, почему полицейские в ресторане и потом возле отеля, на улице, так и не смогли приблизиться к ним с Татьяной-Мэрилин?
Илья объяснил про личную защиту, имеющуюся у каждого из нас, и про её возможности. Генерал добавил, что завершающим штрихом нашей прессконференции как раз и станет демонстрация нашей индивидуальной защиты. Полигон для демонстрации находится здесь же, на Базе. После этого журналисты попросили показать ещё что-нибудь из наших возможностей. Отвечать пришлось естественно мне.
– Ну что же, - сказал я, - сейчас продемонстрируем. Заодно вы возможно поймёте, почему деньги нас интересуют постольку поскольку. Итак, наверное многие из вас уже не прочь промочить горло? Прошу - и я показал журналистам на стоящий перед сценой стол, попросив Спеца убрать накрывающую бутылки и кувшины скатерть.
– Подходите смелее, наливайте кому что нравится. В кувшинах красное сухое вино и апельсиновый сок. Ну, а с бутылками разберётесь сами. Это и есть демонстрация. Ну что вы мнётесь? Сами же попросили...
Журналисты начали подходить к столу, на лицах некоторых явственно читался скепсис. Ну да, их тут две сотни, а на столе всего с десяток бутылок и пара двухлитровых кувшинов. В зале затихли. Наши конечно догадались, что сейчас будет, историю нашего с Юрием знакомства знают все, а вот гости чувствуется в недоумении. Я заметил, что даже Женька с удивленим поглядывает то на бутылки на столе, то на меня, то на толпу журналистов. Послышалось бульканье, стали наполняться первые стаканы. И вот наконец зазвучали удивлённые голоса. Журналисты заметили, что напитки в бутылках и кувшинах и не думают заканчиваться. Голоса становились всё громче, всё возбуждённее, те из акул пера, кто оставался на месте, стали проталкиваться к столу. Проф для пущего эффекта достал из под нашего стола пустую пластиковую бутыль для воды, ну ту, которые для кулера, спустился со сцены, взял бутылку с пивом, с длинным и узким горлом и воткнул её в горло бутыли. Пиво шипя и пенясь полилось, постепенно наполняя двадцатилитровую ёмкость.
Вот тут журналистов проняло! А проф с невозмутимым видом достал ещё две пустые двадцатилитровые бутыли и предложил журналистам самим наполнить их любым напитком из бутылок стоящих на столе. Один из журналистов тут же схватил бутылку коньяка и вставил её горлышко в пустую бутыль. Другой взял виски и сделал то же самое.
– А ещё?
– азартно спросил один из отечественных журналистов, молодой ещё парень.
– Напоить вы можете, а накормить? Пятью хлебами сколько-то там тысяч верующих?