Спец. Дилогия (си)
Шрифт:
– Спец, ты как всегда, развлекаешься?
– Босс, ну ты же запретил мне работать с памятью людей... А я просто мог бы сделать, чтобы они напрочь забыли реквизиты своих зарубежных счетов. И в каких банках эти счета, и сколько там денег... И все из их окружения, кто в курсе, тоже позабыли бы.
– Хм... а это идея! Валентин, ты как? Они же сволочи первостатейные, может на них вето на... э-э...невмешательство в мозговую деятельность не распространяется? Может заставим их кое-что забыть?
– Делай что хочешь, - махнул рукой генерал.
– Этих можно.
– Илья, Олег?
– Двумя руками! Каждый.
– Тогда Спец, заставь этих народных избранников и слуг народа
– Босс, они не забудут про бабки. Они забудут в какой стране, на каком континенте и в каких банках их деньги. А так же забудут сколько там денег, реквизиты, пароли. Будут помнить только, что когда-то перегнали на Запад или Восток, а может вообще на Юг, энную сумму денег, и всё! Иначе, если стереть и эти воспоминания, так легче вообще стереть всю память. Люди можно сказать половину жизни воровали в поте лица, как такое забудешь? Да, если у кого пароли и реквизиты где либо записаны, то бумаги с записями исчезнут, а электронные носители отформатируются. И никто не сможет восстановить их.
– Ясно. Значит с деньгами у нас полный порядок. Ребята, так может всё же соберём всех побыстрее? Пусть люди погуляют, встряхнутся, раз дела им пока нет? Разумеется предупредив всех и каждого, что никакой анархии мы не потерпим. Предупредим о возникающих после возвращения молодости...хм... потребностях в плане противоположного пола...
– Да никто не против если Спец сможет обеспечить всем защиту, - всё ещё хмуро сказал генерал.
– Или ты думаешь, она не понадобится? Все будут отдыхать на курортах исключительно законопослушно? Ты думаешь, я пошутил, когда сказал, что мир жалко? Если пятьсот человек поставили его на уши, то что с ним будет, когда "отдыхать" отправятся сразу пятьдесят тысяч? Блядь, мне до сих пор стыдно смотреть в глаза президенту, за некоторые "подвиги" наших отпускников! Спроси вон, у Олега, как в Майами на пляже пьяные придурки наловили негров, загнали на банановые пальмы, которые вдруг выросли прямо из песка на пляже и заставили жрать бананы! А кто упирался, тех прямо сейчас пообещали отправить в Африку, чтобы они там включились в борьбу великого негритянского народа за независимость Африки! И пятерых закинули в джунгли Анголы! Остальным пришлось жрать, и что характерно, пока каждый, не успевший сбежать негр не нажрался этих бананов до рвоты никого не отпускали!
– И ничего не до рвоты, - пробурчал Олег, весь красный.
– Всего трое проблевались.
– Я щас тебя заставлю сожрать целую коробку! Там такой скандал был! А эти долбоклюи ещё принялись громким голосом рассуждать, что нужно бы пригласить сюда американского президента, он наверное тоже хочет бананов. На английском языке говорили, чтобы все зеваки поняли!
– Нас всего двое было, кто знает английский, - уточнил Олег, - Остальные кроме русского языков не знали.
– Этого хватило, вы же специально на публику работали! Полиции понаехало, так они и негров полицейских тоже загнали на пальмы, хорошо хоть баб полицейских не тронули, было среди них несколько негритянок! И слезть с пальм не давали и тоже стали кормить бананами! Ладно хоть стрельба не началась, полицаи не дураками были, сразу въехали, кто здесь развлекается, сходу отогнали подальше зевак и выставили оцепление не приближаясь к этим му... чудакам! Иначе не знаю, что они ещё бы учудили!
– Да что там чудить? Поступили бы как Илья, засунули бы их стрелялки им в жопы и всё, - снова подал голос Олег.
– И всё!
– передразнил генерал. Только этого нам не хватало до полного счастья! Хорошо мне вовремя доложили, пришлось всё бросить и лично вмешаться, окоротить придурков, там уже полицейские вертолёты появились и отдыхающих с
А драка в кабаке с неграми, в Сан-Франциско? Думаешь никто не догадался, кто это был? Особенно после вашего исчезновения на глазах у всех, прямо из ресторана в Мексике? А потом появление и исчезновения вашего автобуса на улице в Сан-Франциско?
– Так мы что, были в Сан Франциско? Во блин, а я думал там же, в Мексике!
– удивился я.
Генерал только что-то по змеиному прошипел на меня и продолжил: - А этот откуп кабаков и борделей на "спецобслуживание?" Да бля, они там и слова такого не знают, - "спецобслуживание!" А вы тупо давили бабками... Только потому, что вас моментально вычисляли, вам и позволяли это "спецобслуживание!" А потом ваше "спецобслуживание" использовали как рекламу! Теперь в эти заведения клиенты валом валят. Ах, какие молодцы строители светлого будущего, на весь мир прогремели и прорекламировали бордели и кабаки! Это тебе не Горбачёв со своей пиццей!
– Эй, Валентин, я-то здесь причём? Меня там не было, я со своей девушкой отдыхал... Ну, кроме одного раза, когда мы в Акапулько кабак сняли...
– Да не звизди ты! Тоже мне, непричастный нашёлся! К катанию по Лондону в открытой машине с двумя рулями и двумя водителями ты тоже непричастен? И про автобус без крыши разъезжающий по Вене вообще без водителя, но с пьяной компанией в салоне, горланящей: - "Что тебе сницца, крейсер Аврора"... да так, что за версту было слышно, ты тоже не знаешь? Хорошо хоть не догадались на танках по европейским столицам покататься! И про обосравшийся гей парад во главе с премьер министром, я хотел у тебя спросить! Или, скажешь ты тоже не причём?
– Так, стоп! Какой нах автобус, какой гей парад? Не знаю ничего! Ты давай говори, да не заговаривайся! Единственное в чём я участвовал, так это в драке, в кабаке с неграми, а весь отпуск провёл культурно, под присмотром любимой девушки!
– Ты хочешь сказать, что это обошлось без тебя?
– в свою очередь удивился генерал.
– Да блин, первый раз слышу! Кстати, интересно, если и ты и я не при делах, кто мог дать приказ Спецу? Спец, колись!
– Босс, приказов мне никто не отдавал, да и не смог бы. Но ты разрешил мне проявлять инициативу и в отдельных случаях действовать на своё усмотрение. Ну и переговорную комнату ты не приказывал убрать... Так что, поговорить со мной мог любой человек.
– Ах вот оно что... Кто-то умный придумал, изложил тебе свой план, а ты и рад стараться?
– Босс, ну здорово же получилось! Видел бы ты, как эти пидоры и лесбиянки засрали всю улицу где проходил парад, и те, по которым драпали кто куда, под хохот и свист толпы! А премьер, который участвовал в параде, кинулся дурак к себе на службу и пока бежал до туалета, всю лестницу заляпал дерьмом. В правительственном здании между прочим... Это в Дании было Босс, их премьер по примеру канадского решил возглавить гей парад, показать свою толерантность.... Хочешь посмотреть видео?
– Нет, я и так верю. Но ты гад, мог бы мне сказать? И шуточки у тебя какие-то однобокие, не находишь? Всё про понос...
– Босс, если я начну рассказывать тебе обо всём, что я делаю, боюсь у тебя ни на что не останется времени, будешь только меня слушать. Хочешь я расскажу, чем занимаюсь в данный момент? Слушай, на базе у технарей я копирую...
– Спец, ты с темы не съезжай, отвечай про шутки.
– Босс, а зачем изобретать велосипед? Даже среди западных толерастов и педерастов, прилюдно обделаться, это позорно. Вот и...