Странные приключения Ионы Шекета
Шрифт:
– В течение трех лет, – повторила секретарша. – Это стандартная процедура для утверждения послов, – добавила она, потому что, должно быть, датчики, вживленные в мой затылок, показали сильнейшую степень возбуждения.
Я прошел сквозь голограмму – у меня не было ни сил, ни желания спорить с существом, которое, ясное дело, не понимало, с кем разговаривает. Девушка что-то проговорила над моей головой, но я уже не обращал на нее внимания. Я понимал, конечно, что секретарша, на честь которой я столь грубо покусился, немедленно вызовет охрану, и потому свернул в первый же коридор направо, включил личный рассеиватель
Полминуты спустя мимо пробежали пять роботов из охраны здания – существа, совершенно неподкупные по причине полного отсутствия мозгов. Они, естественно, посмотрели в мою сторону, но рассеиватель работал в штатном режиме, и внимание роботов немедленно рассеялось и переключилось друг на друга. Я не стал следить за развитием событий в холле, где роботы принялись лупить друг друга, и быстрым шагом прошел к главным лифтам. Мне предстояло подняться на депутатский этаж, план которого я изучил, пользуясь данными компьютерной сети. Вместе со мной в кабину вошел высокий седовласый господин, одетый по моде прошлого сезона – в домашние трусы и длинную рубашку с короткими рукавами. Я никогда не гнался за модой, и на мне был, естественно, обычный костюм. Голова у меня сегодня была не в порядке, иначе я бы, конечно, сразу узнал депутата от Народной партии Ниссима Кореша.
– Какая встреча! – воскликнул депутат. – Давно не виделись!
– А когда это мы с вами вообще виделись? – довольно невежливо сказал я.
– Ну как же! Ведь вы голосовали за наш список в прошлом году!
– В прошлом году, – объяснил я, – я находился в командировке на Агропагге, третьей планете в системе Ахернара. А за Народную партию не голосовал отродясь. Моя партия – Возрождение, чтоб вы знали, господин депутат Кореш!
– Возрождение! – Кореш поморщился. – Неужели вы согласны с их программой? Неужели вы полагаете, что Соединенные Штаты Земли должны идти на уступки каким-то проционоамериканцам и отдавать им ни за что ни про что территорию Сириуса-2 и Капонуса-3 в придачу?
– Придется, – злорадно ответил я. – Эти территории достались нам в результате военных действий, вы не согласны?
– Согласен, – наклонил голову депутат. – Но когда это Земля отдавала то, что захватила ее доблестная армия?
– Не будем спорить, – примирительно сказал я. – Лучше подскажите мне, в каком кабинете я могу получить назначение на должность посла. Желательно – не в пределах Солнечной системы. Лучше всего – на Дан-7.
– Вы доброволец? – депутат посмотрел на меня оценивающим взглядом. – Как вас зовут?
– Мое имя Иона Шекет, – представился я. – В прошлом патрульный времени, космический путешественник… Впрочем, я много чем занимался, и если вы обо мне не слышали, это не делает вам чести, господин парламентарий. Теперь я на пенсии, но хочу еще послужить…
– Так вы тот самый Иона! – вырвалось у депутата. Узнал-таки! Я довольно улыбнулся. – Никогда бы не подумал, что такой герой окажется в рядах наших политических противников!
– Напротив, это мне непонятно, как здравомыслящий депутат может выступать за политику, ведущую к новой войне!
– О ваших подвигах я наслышан, – продолжал Кореш, не обращая внимания на мои слова. – Послушайте, я добьюсь для вас назначения, которого вы хотите, а вы взамен расскажите мне о ваших приключениях, хорошо?
Я недоуменно пожал плечами. Ничего в моих подвигах интересного не было – так мне всегда казалось. Но если Кореш действительно поможет мне добиться вожделенной должности…
– Пойдемте, – согласился я.
Дверь лифта открылась, и мы вышли на депутатский этаж. Кафе располагалось на открытой веранде на высоте трех километров над землей – потрясающий вид, скажу я вам, если вы еще не посетили это злачное место, где депутаты от всех партий обсуждают свои проблемы и продают голоса.
Мы сели в кресла, Кореш заказал напитки, а я задумался, выбирая, с какого из моих многочисленных приключений начать свой рассказ. Появление официанта с подносом, на котором стояли запотевшие сосуды с лунной кокой, заставило меня вспомнить удивительную историю, приключившуюся в давние годы моей юности.
– Не рекомендую, – сказал я. – Ни в коем случае!
Уничтожить гриданию!
– Вы полагаете, это некачественный напиток? – тревожно спросил депутат Кореш, когда робот-официант поставил перед нами на столик две запотевшие бутылки. – Я должен немедленно связаться с комиссией по правам потребителя!
– Успокойтесь, господин депутат, – улыбнулся я. – Вы меня не поняли. Во-первых, лунная кока – высшего качества. Во-вторых, вы не можете жаловаться в комиссию по правам потребителя, поскольку мы с вами потребителями еще не стали, ибо не потребили ни глотка. И не потребим, я вам это гарантирую. Официант! – крикнул я. – Унесите эту гадость! Что мы заказывали, а?
У робота оказался гнусный голос джазовой певицы Беатрис Маркус – такой же высокий и фальшивый:
– Вы… заказывать… кока-кола…
– Он еще и не заряжен, – сказал я с отвращением. – У вас в буфете просто отвратительное обслуживание.
– Такая традиция, – безнадежно вставил депутат.
– Послушай, любезный, – обратился я к роботу. – Мы заказывали кока-колу, напиток богов. А вовсе не лунную коку, которую ты нам притащил. Забирай обратно и неси то, что заказано.
– Слушаться, – прогнусавил робот и ретировался, унося бутылки.
– Если лунная кока хороша, – брюзгливо сказал депутат Кореш, – почему бы нам ее не выпить? Теперь нам придется ждать еще полчаса, не меньше!
– Ох, – вздохнул я, – просто с этой торговой маркой у меня связана очень неприятная история…
– Расскажите, прошу вас, – сказал депутат, сложив руки на животе.
– Меня и вас еще не было на свете, когда американцы пустили на Луне завод по производству прохладительных напитков, – начал я. – Оказывается, на глубине километра под станцией «Клинтон» (Клинтон, господин депутат, был американским президентом в конце прошлого века) нашли ископаемую жидкость – нечто среднее между нефтью, водой и раствором мышьяка в аммиаке. И ученым удалось доказать, что после трех последовательных ректификаций… Или четырех? Впрочем, это неважно. Коротко говоря, если эту гадость нужным образом переработать, получается замечательный тонизирующий напиток – достаточно одной рюмки, и вы ощущаете такую бодрость, что в течение нескольких суток можете не спать, а в течение месяца – не испытывать жажды, в том числе, кстати, и плотской.