Странствия Безногого
Шрифт:
– Выходи через аварийный люк! Разбей иллюминатор!
– Зигфрид! Они нас в контейнер грузят! Зи-и-игфрид! Зи-и…
Вопль Аманды оборвался. ДКР погрузили в непроницаемый для радиоволн контейнер. Броненосцы разошлись изысканным «цветком», вместо пестика у которого была труба мусорного портала. Заложив полупетлю, корабли легли на обратный курс, а контейнер с обреченным ДКР-06 продолжил свой путь. Сначала по трубе мусоропровода, затем по течению гиперпространственных энергопотоков, а потом по безвозвратной червоточине черной дыры в другую Вселенную… Это не было уничтожением в привычном смысле - ДКР оставался целым
Зигфрида передернуло. Более страшной участи для Аманды и верной мурлышки он не мог себе и представить. Ходили слухи, что некоторые из мусоропроводов заканчиваются в исключительно странных мирах. Например, в Щекотурии. Тем, кто попадал в щекотурскую ссылку, предстояло вечно маяться от щекотки. Смеяться круглые сутки было наверняка утомительно, и вряд ли смех сильно продлевал ссыльным жизнь… А еще поговаривали о таких местах, как Зомбирь, Садомазия, Истрахия или Дрисландия… Названия этих миров говорили сами за себя. Оставалась одна надежда - если из уст в уста передавались такие подробности, значит, кто-то из этих миров все же вернулся. Не могли же так складно и одинаково врать совершенно разные люди в абсолютно противоположных концах Галактики…
Безногий удрученно повесил голову и вздохнул.
– Господин капитан, вы бы того… тут военный объект, - робко сказал часовой.
– Где тут ближайший кабак?
– тихо спросил Безногий, не глядя на солдата.
– Ближайший? В офицерском городке есть один, - солдат растерянно взглянул на подошедшего сержанта.
– Я провожу, - сочувственно сказал унтер.
– Тут недалеко…
11
Кабак назывался «Глория Мунди». Он был заплеванным, вонючим и шумным настолько, насколько это вообще возможно для портового кабака. Названию явно недоставало двух первых слов: «Сик транзит…»[1] Зигфрид занял пуфик у барной стойки и уставился горестным взглядом на мутные стаканы, которые ленивый бармен протирал грязной тряпкой, возможно половой.
– Виски? (Водка?) - спросил бармен по-гундешмански.
– Я что, уже позеленел?
– Зигфрид перевел взгляд на «гундоса».
– Или ты прикидываешься, что русским не владеешь?
– Модный, да?
– бармен насупился.
– Думаешь, если сумел всю Куйбу застращать и Клоакию почти до дефолта довел, так все тебя бояться должны?
– Ничего я не думаю, - Безногий махнул рукой.
– Наливай. Или тебе малахаи не нужны?
– От твоих денег воняет!
– Строптивый бармен демонстративно поставил перед капитаном бутылку водки и стакан.
– Сам себя обслужишь!
– Бутылочку, когда выпьешь, не выбрасывай, - пробубнил кто-то за плечом капитана.
– А-а, снова ты, - Зигфрид обернулся и смерил краснорожего оборванца снисходительным взглядом.
– Ты за мной, часом, не следишь? Куда ни прилечу, всюду ты.
– Я?
– собиратель бутылок искренне удивился.
– Я тут уже десять лет живу. Вон там, в подвале под складом ядерных боеприпасов. Тут, рядом с военными, хорошо. Пьют много, бутылочек много отдают, даже наливают иногда… Только я их
Зигфрид усмехнулся и взял из мутного каре стаканов еще один наименее грязный. Налив, он отсалютовал бродяге и выпил свою первую залпом. Оборванец пил не торопясь, отставив мизинец и смакуя, словно это была не водка, а как минимум амброзия.
– Чего же ты тут? Ты же человек?
– Зигфрид захрустел водку бесплатным сухариком.
– А человеку какая разница, где век коротать? Он на то и гомо сапиенс, чтобы в любых условиях выживать. Вот ты по космосу шлындаешь, а там ведь тоже не для человеков место. А тут какая-никакая твердь. Тоже божья вотчина. Не пустота бездуховная…
– Ты смотри, духовный нашелся!
– Зигфрид разлил по второй.
– А все-таки брешешь ты, облезлый. Видел я тебя где-то. Но не здесь…
– Ну, так духовные люди все похожи, - нашелся оборванец.
– У нас лица такие… просветленные. И на мирские соблазны мы не падки. Довольствуемся малым в смирении своем…
– Ты, случаем, не баботиск?
– насторожился капитан.
– Больно речи у тебя похожие.
– Не-е, ни в каких сектах не состоял, не участвовал, - собутыльник снова выпил.
– Но поговорить могу. Если тебя что-то тяготит, валяй, послушаю, может, и совет какой дам.
– А-а, какие теперь советы, - Зигфрид вздохнул.
– Корабль потерял, друга не уберег, даже девка от меня сбежала. Она хоть и змея была, да только все одно - обидно…
– И это все?
– удивился бродяга.
– Я о таких горестях даже в прежней жизни не печалился. Сентиментальный ты шибко, капитан. Я понимаю, ты бы разорился! Был бы, к примеру, миллионером, а потом - бац!
– и на помойку! А так… это все мелочи жизни.
Он хлопнул Безногого по плечу и рассмеялся.
– Пшел вон!
– Зигфрид брезгливо стряхнул его ладонь и пихнул собутыльника локтем.
– Ур-род!
Своими «утешениями» оборванец окончательно расстроил капитана. Он отодвинул в сторону стакан и отнял у бармена пивную кружку. Вылив в нее оставшуюся водку, Зигфрид взобрался на стойку и, заглушая гомон, во всю глотку проорал свой любимый третий тост:
– Космос!!!
– Па-аш-шел ты!
– раздалось в ответ из толпы.
Зигфрид медленно выпил водку и запустил кружкой в центр зала. Сейчас ему хотелось расслабиться. Как это сделать без драки, он себе не представлял. Кружка никого не задела, и провокация не удалась. Тогда Безногий пнул тарелку с сухариками и лягнул цепляющегося за штанину бармена. Грузный гундешманец рухнул на полки с бутылками и сполз на пол, прикрывая голову руками. Бутылки с полок обрушились на него звенящей лавиной, вызвав приступ немого беспокойства у оборванного собирателя стеклопосуды.
– Ты чего это делаешь, говнюк!
– начал распаляться народ.
– Обезьяна вонючая!
– Кое-кто из завсегдатаев начал подтягиваться к бару.
– Слезь со стойки, коз-зел!
– Ты зачем Бахусиана лягнул?!
– Уроды! Вы все зеленые ур-роды!
– неприцельно швыряя в наступающих стаканы, орал Зигфрид.
– Помните Хрюгер?! Сейчас я вам устрою кинжальный огонь!
Он спрыгнул за стойку и, вырвав из креплений шланг, ведущий от бака с абсентом к крану над стойкой, нажал кнопку насоса. Когда синяя струя обрела приличный напор, Безногий щелкнул зажигалкой и поднес пламя к струе.