Стриптиз

Бирюк В.

Я постоянно вдалбливаю ей, что она «дура». Теперь самое важное — самому в эту выдумку не уверовать. Потому как дурак здесь я. Это ж надо так… уелбантурить. — Ся?

* * *

«Елбан» — старинное русское слово. Означает — «крутой высокий холм». Говорят: «Москва стоит на семи елбанах». «Тур» — лесной дикий бык. «Уелбантурить» — это когда дикий страшный лесной бык тебя забодал и сбросил с крутого высокого холма. Ну и кто ты после этого? Ванька-уелбантуренный? По-американски — Хилл Билли.

Только и разницы, что не бык, а корова. И не она забодала, а сам налез. Тогда… — квадро-«Билли» с мега-горки.

Забодал-ся. Сам — себя. Не предусмотрел, не подготовился. Пром. площадку — не обустроил. Можно ж было кому-нибудь из подчинённых поручить…

* * *

«Лучше поздно, чем никогда» — международная мудрость.

— Сухан, орёт она сильно. Мочалку вставь обратно. Это всё… промыть и про-одеколонить. В смысле — смазать и умаслить.

Выдал пару ЦУ, обеспечивающих всем присутствующим разнообразное увлекательное времяпрепровождение, извинился перед дамой за необходимость внезапно покинуть её общество, и, придерживая на удобном мне уровне ковшик с холодной водой, убрался в предбанник.

* * *

Пока большинство мужчин мечтает иметь достоинство побольше, мужчины из бразильского племени Топинамба, готовясь к половому акту (видимо, это у них редкий красочный праздник, типа: «С Новым Годом!»), идут в лес и дразнят детородным органом один из видов змей. Рептилия обычно не остается равнодушной к такой наглости. После укуса пенис опухает, а половой акт может длиться несколько часов. Одним выстрелом убивают двух зайцев: и партнерша рада и змея повеселилась.

У меня круче: партнёрша — змеюка. В переносном, конечно, смысле. Но опухло — как в прямом.

* * *

В предбаннике сидел Алу. И смотрел на меня «рублёвыми» глазами. Надо что-то со звукоизоляцией делать. Может, двери закрывать?

— Алу, плесни кваску, притомился я чуток.

Через четверть часа я почувствовал себя вполне нормально, отдохнул, успокоился.

— Ну что ты так дёргаешься? У тебя скоро уши вырастут. В сторону двери. Станут длинными как у зайца. Ладно, пойдём, глянем.

Парень шёл пятнами. Стараясь держать на лице выражение полной невозмутимости. Сочетание… забавное. Учить, учить и учить. Кто это сказал? Ленин? — Нет, у Ленина — «-ся».

Сухан размеренно исполнял исконно-посконные возвратно-поступательные.

«Эх, раз. Ещё раз. Ещё много-много раз…».

Народная мудрость уточняет:

«Лучше сорок раз старуху Чем ни разу молодуху».

Хотя есть и особое мнение:

«Не страшно стать дедушкой, страшно спать с бабушкой».

Бабушкой Софья ещё не стала. Так что — ничего страшного.

На каждой пятой фрикции Сухан звонко хлопал ладонью по Софочкиной ягодице. Попеременно — то по левой, то по правой. Тётушкина попочка раскраснелась как щёчки юной красавицы от нескромных куплетов. Впрочем, и «цветы любви», они же «розы наслаждения», в эту эпоху периодически вызывающие творческое вдохновение арабских поэтов, в смысле — разводы крови на нежной бело-розовой коже ляжек и ягодиц — тоже присутствовали.

«Довела тебя глупость бабская До

вишнёвого зада».

До цвета спелой вишни ещё далеко, но — «правильной дорогой идёте, товарищи».

Софочка отличалась от французской коровы. Тем, что непрерывно и однообразно мумукала. Ритмично колыхаясь всеми своими декстринами и целлюлитами синхронно движениям заднего… привода.

Говорят, что треть женщин обожает такую форму сношения. Мда… Софочка — явно в эту треть не попадает. Быват…

Обошёл эту… «станковую живопись». В смысле — на лавке, на станке. Заглянул Софочке в лицо. Лицо… плохое. Багровое, опухшее, потное, с дёргающимися в такт толчкам Сухана отвисшими щеками, плотно сжатыми зубами, с торчащей, почти сжёванной, банной мочалкой, зажмуренными глазами, из которых текли слёзы. Некрасиво.

— Ты как? Ещё хочешь?

Она резко попыталась распахнуть глаза. Но слипшиеся от пота ресницы… Один глаз мутно взглянул на меня. Из под мочалки донеслось мычание. Нет, не французская корова. Мукает в процессе. В отличие как у Золя.

Заботливо поинтересовался:

— Может, прекратить? Если ты хочешь…

— М-м-м-у-у-у…

прозвучало в ответ.

Это что-то значит? Да? Нет? Может быть?

— Закончить? Это твоё третье желание?

Она убедительно закивала головой, выражая полное согласие её задушевного стремления с моим галантным предложением.

* * *

«Бойтесь желаний — они исполняются» — сколько раз эта простая мысль была повторена разными человеками! Сколько страстей и переживаний описано в связи с «исполнением желаемого»!

Да хоть тот анекдот, где мужик хочет стать Героем Советского Союза, требует этого от золотой рыбки и обнаруживает себя на Курской дуге. С двумя гранатами в кулачках и тремя немецкими танками напротив.

Но почему никто не описывает эмоций «исполнятеля желаний»? Когда очередной «хозяин жизни и лампы» повелевает построить волшебный дворец на крышке пусковой шахты?

Даже у «нашего всего» — слов не нашлось:

«Ничего не сказала рыбка, Лишь хвостом по воде плеснула И ушла в глубокое море».

А всего-то — «Что-то сделать с проклятою бабой». Во избежания идиотского желания:

«Чтобы ты, Иван, ей служил И чтоб был у неё на посылках».

* * *

Хвоста нет — плескать нечем. Переходим у акустическим командам.

Я обернулся к Сухану. Понять что-либо по его виду — затруднительно. «Зомбятина самоходная». Но если уж мужик начал, то…

— Кончай.

«Живой мертвяк» — символ исполнительности. Немедленно приступил. К… к исполнению поданной команды. Темп и сила толчков изменились. Кажется, Софочка предполагала, что после её «третьего желания» произойдёт немедленная его реализация.

Увы, «быстро сказка сказывается, да не скоро дело делается» — русская народная мудрость.

Наконец, «дело» — сделалось. В стиле французской классики:

«Корова приняла оплодотворяющую струю самца не пошевельнувшись, так же бесстрастно, как принимает в свои лона животворные семена щедрая земля».