Свадьба-Развод и наоборот

Нарицын Николай Николаевич

Позволю себе дать женщинам, находящимся в ситуации "почему не женится", несколько рекомендаций. Поначалу постарайтесь понять вашего друга. Возможно, не все из вышесказанного подходит к нему, но хотя бы одна причина того, что он на вас не женится, может быть понята вами.

Помните, что нет ничего более постоянного, чем временное. И если в итоге своего "незарегистрированного существования" вы с вашим партнером начинаете мешать друг другу, живя как две собаки на сене, между вами начнет копиться ненависть и злоба. И в конце концов такой брак уже не будет смысла регистрировать, даже если вы по привычке продолжаете жить вместе. Исключение из правил может составлять ситуация, когда у людей, достаточно долго живущих в неофициальном браке, есть какие-то социальные

или юридические препятствия к регистрации. Но в таком случае о них необходимо знать обоим и при первой возможности вместе постараться их устранить.

В любом случае не будьте бестолково пассивны. Поговорите с партнером на эту тему - так, чтобы он понял ваши проблемы. Разве много пользы в том, что вы когда-то, желая показать свою преданность и ненавязчивость, кокетливо сообщили ему, что "не хотите расписываться"? Так что же теперь винить его, что он вас в ЗАГС не зовет? Он же помнит, что вы "не хотите"!

Если же вам достаточно сложно обсуждать с вашим мужчиной все эти проблемы, если такой разговор представляется вам практически невозможным, тогда задайте себе вопрос: а нужен ли этот мужчина вам КАК МУЖ? Для чего вам муж, который не хочет понять, чем вы живете? Пусть он так и будет просто, скажем, сексуальным партнером или другом. Решайте по возможности с ним свои проблемы. И не торопясь ищите того, кто вправду станет вам МУЖЕМ.

А в качестве более наглядного продолжения беседы на тему нерегистрированного брака - еще пара конкретных ситуаций.

Я прочла, что вы говорите о вреде гражданского брака. Я живу в таком браке 2 года, до этого знакомы 4 года. Мой "муж" как собака на сене, от себя не отпускает, но и другим не отдает? Признается в том, что я могу дать ему больше других, но, с его слов, сейчас у него отсутствует "эмоциональный стимул". Что делать? Ждать или уйти? А если пожалеем?

Анна, 29

Начнем с того, что я не говорю ни о "пользе", ни о "вреде". Комфортно вам жить без регистрации - ради Бога! Но в том-то и дело, что на незарегистрированный брак чаще жалуются, чем им хвалятся...

А в вашем случае опять-таки могу для начала порекомендовать взять листок бумаги и написать в два столбца: в одном то, что вы (именно вы лично, а не вы оба!) получите в случае, если расстанетесь, а в другом - что получите, если останетесь ждать у моря погоды.

И здесь тоже есть некие основания полагать, что ваш "муж" - как говорится, "халявщик, а не партнер". Вот хотя бы цитата из вашего письма: "он признается в том, что я могу дать ему больше других, но, с его слов, сейчас у него отсутствует "эмоциональный стимул". В переводе с русского на русский (в его устах) это вполне может значить: "Я бы не прочь тобой попользоваться, как вещью, тем более что пользы от тебя больше, чем от других, но как к личности я к тебе никак не привязан, поэтому хотел бы сохранить возможность, когда понадобится, избавиться от тебя без лишних хлопот". Кстати, а что вам может этот человек дать? Ради чего вы с ним живете столько времени - только чтобы приносить ему пользу?

И потом, как это он вас от себя не отпускает? Караулит с ружьем? Обещает наслать киллеров? Шантажирует? Водит вас за ручку? Вы взрослый человек, и вполне вправе сами решать, с кем вам общаться, а с кем нет. Правда, другое дело, что вы сами за него держитесь по разным причинам - мол, вроде не самый плохой вариант, а вдруг другого не будет, а замуж уже пора... и т.д. и т.п. И если все перечисленное - достаточная компенсация за его к вам отношение, в таком случае действительно вроде как будет о чем жалеть...

Наша совместная жизнь продолжается полтора года, мы не расписаны, хотя встречаемся уже больше трех лет. Мой "муж" желания пойти в ЗАГС не проявляет, говорит - рано, т.к. вместе живем не так давно, нужно многое приобрести, купить машину, обменять квартиру на большую и т.д. и т.п. Этот список может

быть бесконечным. Мне кажется что с такими планами свадьбы у нас никогда не будет. А я хочу нормальную семью, детей. Меня настораживает тот факт, что мой "муж" воспитывался в неполной семье, его родители не были женаты, его воспитывал отец и бабушка. Он не знает что такое настоящая семья, и мне кажется, не стремится к этому. Однажды он мне так и заявил, что ему никакой семьи не нужно. Я его не понимаю, и не знаю, надеяться мне на что-нибудь или нет? Я не знаю чем обусловлено его нежелание создавать семью, обстоятельствами или воспитанием? Хотелось бы получить совет, стоит ли надеяться на создание семьи с таким человеком?

Нина, 22

Разрешите сразу встречный вопрос - ЗАЧЕМ? В принципе, надеяться можно на все, что угодно, но прежде вы сами себе ответьте - зачем вам нужна семья именно с этим человеком? И дело даже не в его детстве и особенностях воспитания; важнее то, что он сам сейчас заявил, что семья ему не нужна (будем считать, что пока, но неизвестно, сколько это "пока" продлится...) А вы и подавно говорите, что его не понимаете. Что же вас держит вместе? И возможно ли на основе этого построить "настоящую семью" (которая, кстати, для каждого человека своя, поэтому уточним - именно в вашем понимании)? И если вам нужна семья, почему бы не поискать того человека, у которого взгляды на эту семью совпадают с вашими?

Хорошо, возможно, вы держитесь за него потому, что он потрясающий партнер в постели (хотя это уж точно не повод для брака) или просто боитесь: другого вам не найти (в первую очередь потому, что, возможно, вы сами себя не цените). Однако есть еще один момент, который в вашей ситуации весьма настораживает. Обычно ведь как происходит? Люди женятся, создают семью, и начинают "жить-поживать и добра наживать" - и собственно, брак им нужен во многом затем, чтобы было легче в две головы и в четыре руки наживать этого самого добра, которое будет принадлежать обоим: тут штамп о регистрации играет как раз определяющую роль. А что у вас? Простите, но похоже, что вашему другу семья действительно не нужна, а вот вы - нужны. В качестве бесплатной рабочей силы. С вашей помощью он намерен заработать на машину, на большую квартиру... Но на чье имя будет зарегистрирована машина и квартира? И зачем ему большая квартира, если семья ему не нужна? То есть он будет фактически на вашей шее добиваться исполнения все новых желаний из своего списка, а потом возьмет да и скажет: "Прости, милая, не сложилась у нас любовь. Давай расстанемся". И все, что вы нажили за это время, все, что заработали, останется для вас недосягаемым (в принципе можно в судебном порядке доказать, что приобретения сделаны в период ведения совместного хозяйства, но это, как правило, очень сложно и дорого). Понимаю, что для вас, вероятно, сейчас это не актуально и вы готовы отдать ему весь свой труд и все силы, но однажды эта эйфория кончится, и что тогда?

Уж простите за сравнение, - иногда какому-нибудь ослику, чтобы он быстро бежал вперед, вешают перед носом морковку на веревочке: он и бежит за этой морковкой, но догнать ее не может. А когда он доставил нужный хозяину груз по месту назначения - морковку убирают. Вот и все... Так что подумайте: стоит ли вообще с таким подходом на что-то надеяться или лучше благоразумно поискать себе более надежного супруга?

...Увы, некоторые отчаянные женщины, которые долго терпели, а теперь не в силах сдержать накопившееся недовольство (или наоборот, которые ни минуты не будут терпеть такого отношения и не собираются "обхаживать" мужчину), решают действовать по-другому: а именно, силовыми методами. Многие дамы спрашивают, как ЗАСТАВИТЬ мужчину жениться. Причем неважно - ведут ли они уже совместное хозяйство, живя в пресловутом «незарегистрированном браке», или только встречаются, и у девушки не хватает сил дождаться официального предложения? А в самом деле - есть ли способы именно так повлиять (вернее, надавить) на любимого?