Свадьба-Развод и наоборот

Нарицын Николай Николаевич

Правило четвертое.Не настраивайтесь на положительный результат любой ценой. Если вы выяснили, что не сможете жить именно семейной жизнью - что ж, ничего страшного. И нив коем случае не думайте, что вы лично не способны к семейной жизни вообще. Или что виноват во всех ваших бедах именно пробный брак. Очень может быть, что с другим человеком вы будете самым счастливым супругом на свете - особенно если сумеете воспользоваться приобретенным жизненным опытом.

Таким образом - пробный брак, если подготовиться к нему серьезно и ответственно, оказывается, достаточно неплохой репетицией будущей семейной жизни. По крайней мере, у тех людей, которые жили в пробных браках, гораздо ниже процент разводов «из-за несходства характеров». Поэтому ваше право - выбирать пробный брак или нет.

И разумеется, любую хорошую идею можно извратить. Поэтому чего не стоит делать точно - так это относиться к пробному браку с легкостью и превращать его в попытку поиграть в семью. А если вам хочется просто поразвлечься - тогда не называйте это пробным браком. Помните, что это хоть и пробный. но все-таки брак. И подходить к нему нужно серьезно, только тогда этот способ взаимной проверки принесет вам действительно реальную пользу!

Но тем не менее есть множество пар, где пробный брак плавно перерос в нерегистрированный - или, как принято сейчас говорить, "гражданский" (хотя это неверно, поскольку гражданский брак - это как раз и есть брак, зарегистрированный, в противовес церковному, в органах записи актов ГРАЖДАНСКОГО состояния). Причем в таких парах, как правило, один из супругов (а то и оба) не только не страдают от своего статуса, а еще и гордятся своей современностью. Вот только не всегда эта гордость оправдана... Но иногда в диалоге с такими парами (точнее, в споре, поскольку часто они весьма активно и пылко отстаивают свое мнение) рождается истина - точнее, ответ на вопрос, зачем вообще надо регистрировать брак?

"...Вы делаете экскурс в понятие гражданского брака с точки зрения закона и называете таких супругов сожителями. Интересно, а что тогда с Вашей позиции брак? Разве это не сожительство? Почему Вам кажется, что истинный брак тот, который записан где-то в пыльных журналах загса? Ведь нельзя же так обобщать. Например, мы с мужем незарегистрированы, потому что не считаем эту процедуру обязательной для создания семьи и тем не менее мы поженились с общим желанием именно создать настоящую семью. Я знаю сколько угодно пар, первым делом бежавших в ЗАГС, а потом бежавших туда же подавать на развод в первые же полгода. Мы не расписаны, но считаем друг друга мужем и женой, наши родственники и друзья признают нас за таковых. Конечно в случае, если нам придется столкнуться с какими-то проблемами чисто бюрократического порядка нам несложно будет расписаться. Но это для нас такое же событие как получение справки с места работы или предъявление паспорта для получения посылки. Я понимаю, что Вы можете представить такие аргументы, как юридическая защищенность каждого из членов семьи в случае развода и раздела имущества. Правильно, однако это проблемы сопутствующие не созданию, а разрушению семьи. И каждый волен решать и относиться к ним так как сам этого желает. А для создания семьи необходимо на мой взгляд только обоюдное желание двух любящих друг друга людей и готовность вместе переносить все трудности с этим связанные. Ваш термин "сожитель" очень обидный, потому что сожителями можно назвать людей живущих в общей квартире или в одной комнате в общежитии, а когда соединяются мужчина и женщина с целью создания семьи, когда они любят друг друга, заботятся друг о друге, заводят общих детей - это не сожители, а полноценная семья".

Ольга, 26

...Начать придется с того. что незарегистрированный брак сожительством считаю не я, а наши административно-правовые нормы. Что касается меня как специалиста, то я признаю браком то, что признают таковым мои клиенты (как очные, так и заочные). В частности, если конкретно вы считаете друг друга мужем и женой- так и считайте на здоровье, кто же с вами спорит! Главное, чтобы в подобных случаях общее мнение было и у вас, и у вашего партнера. Ведь приходится говорить о том. Что семьи как таковой нет, лишь в тех случаях, когда явно видно, что идет речь не о семейных отношениях, а именно о «наборе» любовниц различного ранга.

Регистрация брака действительно является юридической защитой каждого члена семьи и прежде всего, кстати, детей - но не в случае развода, а именно во время совместного проживания. Скажем, я уже писал о такой ситуации: жили вместе мужчина и женщина, считали себя супругами. Потом мужчина сказал женщине - хочу ребенка, она забеременела,

а когда начались проблемы, связанные с ожиданием дитяти (как психологические. так и материальные), мужчина сказал «теперь не хочу» - и исчез. И никто ему не указ, потому что в своем хотении он, извините за каламбур, не расписался. Таким образом, регистрация семейных отношений - это не только готовность вместе все пережить, а документальное подтверждение такой готовности. И опять же расписываются тут не в журналах ЗАГСа, а именно в этой готовности. Таким образом можно сказать, что брак - это взаимная ответственность, как правило, подтвержденная документально и при свидетелях. Это не разрешение на что-то (скажем, на секс), а наоборот - ограничение каждого из супругов.

Но тогда возникает вопрос, по какой причине находятся люди, которые совершенно добровольно надевают на себя эти цепи? В частности, недавно по ТВ был очень показательный репортаж, как во дворце бракосочетания стоит самая настоящая очередь подать заявление на регистрацию! И в большинстве своем молодые люди, которым вроде бы еще гулять да гулять, приезжают с ночи, пишутся в списки, как в прошлые времена... Зачем, какой дефицит тут раздают? Конечно, можно сказать, что это дефицит ответственности - что ж, верно. Еще - что общество в целом после разгула перестройки тяготеет к стабильности - тоже верно. Но у каждого из этих людей есть наверняка и свои личные доводы «за».

И это не только стремление удержать супруга или закрепить за собой часть имущества! Регистрация брака - это не только ваша ответственность, но и ответственность супруга за вас. Именно это и бывает чаще всего привлекательным, причем как для мужчин, так и для женщин. А в том случае, о котором у нас шла речь, у мужчины именно этой ответственности за живущих с ним женщин не было. Именно поэтому их отношения браком сложно было назвать. Кстати, как известно, слово «брак» происходит от слова «брать». И принято считать, что мол, это в смысле - брать супруга в свою собственность. А может быть, брать как раз ответственность за этого супруга, точно так же как он берет ответственность за вас?

И последний вопрос. А собственно говоря, почему какая-то ситуация, совершенно на вашу не похожая, вас так задела? Какие бессознательные струнки в вашей душе зацепило такое высказывание? Уж извините, но позвольте сделать предположение. Есть много случаев, когда и он, и она живут в нерегистрированном браке и оба буквально гордятся своей «современностью». Но на поверку оказывается, что за такой бравадой (мол, мы не хотим этого бюрократизма и т.п.) скрывается неуверенность - причем взаимная!
– в своем партнере, нежелание привязываться к нему окончательно. Что-то такое внешне незаметное происходит в этой паре, что заставляет каждого из них молчаливо сохранять путь к отступлению, называя это вслух «современным подходом». В частности, может быть, каждый из вас в глубине души не уверен, что партнер готов взять на себя ответственность за вас и нести ее все последующие годы? Тогда ваше право в ЗАГС не ходить, пока вы такую уверенность не обретете - причем не обязательно в данном союзе!

...Однако подобная ситуация, когда оба супруга довольны таким положением дел, на самом деле редкость. Да и Ольга, которая так горячо защищала нерегистрированный брак, на самом деле, возможно, просто-напросто убеждает сама себя в этом - знаете, по принципу "зелен виноград". Ее "муж" регистрировать их отношения не спешит. А она, не зная, как этому посодействовать. В конце концов отчаивается и начинает сама себя уговаривать. Что, мол, так современнее, моднее, прогрессивнее... и т.п. Иначе, если сам не начнешь в это верить, в конце концов от неизвестности и "подвешенности состояния" начнется какая-нибудь депрессия или невроз...

А на самом деле ведь проблема эта - не у одной Ольги. Причем страдают из-за незаключенного брака чаще женщины. Мы еще поговорим о том, что миф, будто женщине семья (вернее, регистрация) нужна больше, чем мужчине - неверен. А пока - что же делать, если ваш "муж" никак не ведет вас в ЗАГС? Убеждать себя в том, что это прогрессивно, или есть другие способы повлиять на ситуацию?

"МОЙ МУЖ НА МНЕ НЕ ЖЕНИТСЯ"

Усталая женщина лет тридцати говорит о своих проблемах - плохой сон, неуверенность в себе, неустойчивое настроение... Расспрашивая клиентку о перипетиях ее личной жизни, задаю вопрос: