Сверхчувствительная натура. Как преуспеть в безумном мире
Шрифт:
В любом возрасте у девочек заметнее проявляются последствия (вплоть до полной замкнутости) любого негативного отношения к ним матерей – критики, неприятия, холодности. Вероятно, это справедливо в первую очередь для сверхчувствительных девочек. Более того, отцы зачастую забывают, что должны помогать дочерям преодолевать их страхи. И, наконец, в целом на девочек в большей мере влияет любое отношение обоих родителей.
Прочитав все это, дайте себе время подумать о том, каким образом вам необходимо стать самому себе родителем другого типа. Для начала пройдите тест «Как справиться с излишним волнением».
Как стать родителем другого типа для самого себя
Некоторые ситуации сопряжены с избыточными переживаниями
Для того чтобы у нас появилось желание пробовать что-нибудь новое, нам необходим обширный опыт действий в новых ситуациях, причем успешных действий. Успешные действия в новых обстоятельствах никогда не даются СЧЛ сами собой. Родители, понимающие своих сверхчувствительных детей, разрабатывают стратегию «шаг за шагом». Затем дети постепенно приучаются применять ее к себе самостоятельно. Если родители не научили вас действовать пошагово, вам придется самому осваивать этот способ встречи с незнакомыми ситуациями.
Отмечайте галочкой перечисленные ниже утверждения, в том числе и те, которые применимы к вам лишь отчасти. Помечайте утверждения, применимые к вам, но каждое из них рассматривайте отдельно от остальных.
Когда мне страшно пробовать что-нибудь новое или когда я на грани избыточной нервозности или сильного волнения, обычно я…
– стараюсь избежать этой ситуации;
– ищу способы взять свои чувства под контроль;
– надеюсь, что сумею как-нибудь выдержать;
– ощущаю нарастающий страх оттого, что все может разладиться в любую минуту;
– прошу того, кому я доверяю, помочь мне или по крайней мере помню об этом человеке;
– отдаляюсь от всех, чтобы никто не усугубил проблему;
– стараюсь побыть среди людей – друзей, родных, в группе, которая мне хорошо знакома, или посетить церковь, курсы, какое-нибудь общественное место;
– клянусь себе впредь всеми силами избегать не только таких, но и всех подобных ситуаций, чего бы я при этом ни потерял;
– жалуюсь, злюсь, прилагаю все старания, чтобы те, от кого это зависит, перестали вызывать у меня стресс;
– сосредоточиваюсь на стараниях успокоиться, действую постепенно, шаг за шагом.
Ваши собственные способы: ________________
Всему есть свое место, даже страху, который может побудить нас к действию. Но есть ситуации, в которых некоторые способы эффективнее прочих, поэтому главное – проявлять гибкость. Если вы пользуетесь менее чем тремя способами, снова просмотрите список и подумайте о том, чтобы взять на вооружение еще несколько.
Кто научил вас этим способам? Что могло случиться и помешать вам пользоваться другими вариантами? Распознавание детских источников совпадающих реакций поможет вам понять, какие из способов до сих пор полезны, а в каких уже нет необходимости.
Здесь я адаптирую некоторые советы, которые Алисия Либерман в книге «Эмоциональная жизнь в возрасте 1–3 лет» дает взрослым, когда «застенчивый ребенок» боится жизненных перемен.
1. Точно так же, как родители стараются не допускать,
2. Точно так же, как родители начинают подводить ребенка к ситуации с разговора о ней, поговорите с испуганной частью своего «Я». Сосредоточьте внимание на том, что знакомо и безопасно.
3. Точно так же, как родители обещают ребенку, что он сможет покинуть место присутствия, если слишком разволнуется, и сдерживают обещание, разрешите себе уйти домой в случае необходимости.
4. Если родитель чувствует себя уверенно, то и ребенок вскоре почувствует себя так же, поэтому ждите, что испуганная часть вашего «Я» спустя какое-то время освоится с незнакомой ситуацией.
5. Точно так же, как родитель старается не реагировать на страх ребенка беспокойством в большей мере, чем оправдано ситуацией, реагируйте на свой страх ровно с той степенью встревоженности, которую более смелая часть вашего «Я» считает оправданной.
И помните, что сильное волнение легко перепутать со встревоженностью. В роли хорошего родителя самому себе спокойно скажите: «Да, я вижу, здесь происходит немало такого, от чего сердце бьется сильнее, но это не страшно, верно?»
Сопоставление «особых потребностей» с риском оконфузиться
Вероятно, труднее всего решить, в какой мере оберегать себя, а в какой – мягко подталкивать вперед. С этой проблемой сталкиваются все родители сверхчувствительных детей. Скорее всего, вы знаете, как оказывать давление на себя – точно так же, как делают это ваши родители, учителя и друзья. Мало кому из СЧЛ удается избежать давления, призывов быть умником, нормальным, порадовать других, и, даже если этих людей давно нет рядом, вы не прекращаете попытки «порадовать» их. Вы подражаете их неспособности понять вашу особую потребность в «буферизации». Если пользоваться терминами предыдущей главы, вам свойственно слишком активно «подталкивать себя наружу».
А может, вы подражаете гиперопеке, которая не в состоянии помочь в случаях, когда вам и страшно, и хочется попробовать что-нибудь вполне доступное. В этом случае вы слишком активно «подталкиваете себя внутрь».
Каким неполноценным чувствуешь себя, наблюдая, как твои друзья наслаждаются тем, что ты сам боишься попробовать! Не стоит недооценивать возникающую при этом боязнь конфуза. Она может присутствовать и во взрослом возрасте, когда мы видим, как наши друзья строят карьеру, путешествуют, переезжают, завязывают отношения, а мы боимся всего перечисленного, хотя в глубине души знаем, что у нас ничуть не меньше талантов, желания и потенциала.
Зависть может заставить нас осознать одну из двух истин: нам хочется чего-то, и мы лучше что-нибудь предпримем ради этого, пока еще есть возможность, или же нам хочется чего-то, но мы просто не можем получить желаемое. Как вы видели на материале главы 2, в представленном Ротбарт описании нашего развития взрослые люди способны направлять внимание, призывать на помощь силу воли, решать преодолеть страх. Если ваша зависть сильна и вы решили, что хотите хоть что-нибудь предпринять, скорее всего, вы сможете совершить задуманное.
Еще один, не менее важный аспект взросления – отказ от притязаний на возможность добиться абсолютно всего что угодно. Жизнь коротка и полна обязанностей и ограничений. Каждому достается своя доля «хорошего», которой надо радоваться, и все мы вносим свой вклад во все то хорошее, что есть на свете, но никто из нас не в состоянии получить все желаемое или сделать то же для остальных.
Я заметила, что далеко не всех СЧЛ останавливает невозможность делать все то, что доступно их сверстникам. Они никому не завидуют. Они ценят свою особенность и понимают: она дает им немало того, чего нет у других. Думаю, боязнь оконфузиться, как и неумение опекать себя, исходит от взглядов, усвоенных в раннем детстве.