Сверхъестественный дневник сумеречного Хогвартса 3. Революция
Шрифт:
– Нет.
– Ну ладно, но я это так не оставлю. Далее, самогонщица Виктория, позывной «Мурка». Спокойно может пробраться на склад харчей за кетчупом. Несмотря на железное алиби, особа очень мутная. Имеет несколько ходок, возможно, скрывает татуировку «купола» под бюстгальтером. Если и эта кандидатура вас не убедила, то я готов представить вам Клауса Майклсона, позывной «Кончита»…
– Это который романсы поет? – вскинулся Сириус.
– А вы откуда знаете?
– Да его песню «Мусора вы мои мусорянские» весь Азкабан до сих пор поет! Нет, Клауса не
Шерлок очень удивился такой благосклонности, но промолчал. Плакса Миртл, привидение-нимфоманка, отчаянно скреблась под дверью кабинки, требуя предоставить ей Шерлока, или хоть кого-нибудь, обладающего первичными признаками мужика.
– Далее, – невозмутимо продолжил Шерлок, комкая туалетную бумагу в руке. – Дин Винчестер, тоже очень мутный тип. Вероятно, педофил. Туповат, чего и не скрывает. Имел прямой мотив ненавидеть сову – она обгадила его машину. К Эдварду претензий не наблюдалось, хотя, кто его знает.
– Это уже что-то, – согласился Сириус Блэк. – Кто еще?
– Люциус Малфой.
– О! Это он!
– Пока его вина не доказана. Он так, сексуальный маньяк. Ну, вы знаете о его пристрастиях.
– Да вся страна знает, – хмыкнул Блэк. – Еще кто-нибудь?
– Венец моей коллекции, – с гордостью отозвался Шерлок. – Деймон Сальваторе. Это его портрет висит в комнате вашего крестника.
– Уже фотообои, – вздохнул Блэк. – Гарри даже с Шакиры так не тащился. Ладно, Холмс, в целом, я вами очень доволен. Присматривайте за Гарри. И за Дамблдором. И за Сальваторе. Короче, будьте бдительны.
Шерлок отключил мобильный, рявкнул матом на похотливое привидение, спрыгнул с унитаза и, героически поправив свой бессменный плащ, вышел из туалета.
– Оба-на отхлебано! – крикнул до боли знакомый бас. – А что это вы, профессор Холмс, делали в бабском сортире?
Ненавидяще взглянув на военрука, который руководил отмыванием стены от страшного послания, Шерлок стиснул зубы и выдавил из себя мученическую улыбку.
– Я, профессор Сальваторе, работаю, – загадочно ответил Шерлок. – Убийцу ищу. А, вы, позвольте спросить, какого ляда гуляете на месте преступления?
– Так стену от кетчупа оттираем, – пояснил Деймон, указав пальцем на Гермиону, которая, стирая тряпкой кетчупные буквы, навернулась со стремянки. – Урод же какой-то засрал весь коридор, не пройти, от кетчупа так шашлыком несет, что Долгопупс почти четверть стены сгрыз.
– Это потому что у него в организме не хватает кальция, – ввернул Шерлок.
– Это потому что у него в организме не хватает мозгов. Так, чего это вы, Шерлок, по нужде в бабский сортир бегаете?
– А что мне, по углам гадить, как та сова? – сверкнул глазами Холмс. – Уютно мне там. Там все по фэн-шую.
– Ой, мне по фэн-хую, что у вас там фэн-шую, – огрызнулся Деймон. – Не надо туда ходить, там призрак извращенки нормально посидеть на толчке не дает. И потом, помните лозунг «Человек, колдун, вампир – не ходи один в сортир»?
Шерлок мельком глянул на надпись на стене, потом переварил в голове слова военрука. Загадочно улыбнулся
– Я вижу вас насквозь, Деймон. С вашим лицом только в тюрьме сидеть, это я вам точно говорю.
– А с вашим еблищем только беляши в привокзальном кафе жрать, – отозвался истеричный женский голос самогонщицы. – Надпись не оттирается, ее предварительно намазали акриловым лаком.
– Тьфу ты, что за люди? – возмутился Деймон. – И первая надпись тоже не оттирается?
Виктория покачала головой и продемонстрировала свой испорченный маникюр.
– Ладно, – кивнул Деймон, уже и забыв про назойливого Холмса. – На месте первой повесьте чей-то большой портрет. Спроси у Клауса, у него в гримерке где-то был портрет Игоря Николаева.
– А с этой надписью что? Она побольше будет.
– Ковер на стену повесим, он надпись и закроет.
Драко Малфой и Гарри Поттер рухнули на колени, преклоняясь перед мудростью педагога. Виктория откинула со лба волосы, извазюканные в моющих средствах, и, швырнув тряпку в Гермиону, загорланила:
– Бегом к Клаусу за ковром! Только выбейте его хорошенько, его со времен Октябрьской революции никто не чистил!
– Бегом, етить вашу! – поддержал Деймон.
– ЕСТЬ БЕГОМ, ЕТИТЬ НАШУ! – кровожадно рявкнул Невилл.
Деймон хмыкнул и обернулся.
– Так, что вы там булькали, Холмс? Холмс?
Но Шерлока уже и след простыл. Пожав плечами, военрук подтянул подштанники и, подхватив ведро с хлоркой, вылил его содержимое прямо в окно, на Северуса Снейпа, дергающего на клумбе какие-то травки для Ахуитительного Чудо-Кваса.
Зельевар ничуть не расстроился.
– О, вот и голову помыл. Славненько, – протянул Снейп. – И волосы пахнут приятно…хлорочкой…
* *
– Поняли? – распинался Холмс, нависнув над хогвартским паханом.
Дамблдор нервно жевал свою бороду и, глядя на Шерлока несчастными тупыми глазами, осторожно покачал головой.
Шерлок взревел, как баран при виде шашлыка.
– «Человек, колдун, вампир – не ходи один в сортир»! Надпись на стене!
– Ну?
– Эту же самую фразу я слышал от Эдварда Каллена, Деймона Сальваторе и Дина Винчестера, когда они подглядывали за моим уроком в замочную скважину! – чуть ли не орал Шерлок, пугая своим перекошенным хлебальником феникса. – Что значит, фразу на стене оставил кто-то из них! Больше никто не знал этого лозунга! Эдвард выбыл из игры. Вы понимаете, что круг подозреваемых сузился до трудовика и военрука?!
– Нет, – пискнул Дамблдор. – Не понимаю.
– Чего на этот раз вы не понимаете?
– Не понимаю, зачем вы мне это рассказываете. Расскажите это главному.
– Но вы здесь главный! – уже орал Холмс.
На лице Дамблдора появилось изумление.
– Шерлок, – наконец сказал директор. – Идите в попу.
Шерлок, бормоча под нос гадости, вышел из кабинета, оставив пахана жевать свою бороду.
– Я спасу школу, – заключил Шерлок. – Во имя справедливости.
– Шерлок, идите в попу, – снова рявкнул Дамблдор, на этот раз из-за двери.