Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть!
– Халат есть?
– Есть!
– Постельное белье есть?
– Есть!
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в ящике собрано!
– Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
– Я с девушкой
– Не будь дураком, ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
– У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
– Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
– Может, тебе еще показать, где я одинокая?
Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал семь слов, подошел к девушке и сказал:
– Я люблю тебя, выходи за меня замуж!
А она вытащила наушники из ушей и сказала:
– Что?
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
– Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
Парень с девушкой наедине. Парень:
– Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
– Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
– Оль, ну пожалуйста, давай разведемся…
– Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, врем-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила еще раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
– Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задает молодой кассирше вопрос:
– Вы не возражаете, если я вас спрошу, сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
– О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
– He-а! Мне точно пятьдесят! – говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
– Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило, и она разрешила:
– Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее пальто.
После нескольких минут тщательного ощупывания она говорит:
– Ладно! Сколько же мне лет?
Тот ответил:
– Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
– Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
– Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…
– Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.
– Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты и тоже о тебе вспомнила!
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
– На что жалуетесь?
– На ноги, доктор… Жена догнала!
Маршрутка. Внезапно откуда-то раздается козлиное блеянье:
– Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: «Да, зайка!»
На ней была очень узкая юбка, и когда она хотела сесть в автобус на Пятой авеню, то обнаружила, что не может поднять ногу. Завела руку за спину и расстегнула молнию. Однако оказалось, что это никак не помогло делу. Еще раз завела руку и нащупала молнию. Молния оказалась застегнута, и она опять расстегнула ее. Неожиданно стоящий за ней в очереди мужчина взял ее за талию, поднял и поставил на верхнюю ступеньку.
– Как вы посмели? – возмутилась она.
– Видите ли, мадам, – вежливо ответил он, – когда вы вновь расстегнули молнию моих брюк, я подумал, что мы добрые друзья…
– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная проститутка.
– Боже, пап! Откуда такие выводы?
– Дороговато берет.
– Можно с вами познакомиться?
– Со мной не надо знакомиться.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…
Приходит мужик домой в два часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
– Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Девушке снится сон, будто бежит она по лесу, а за ней гонится мужчина. Девушка бежит изо всех сил. Мужчина нагоняет. В конце концов девушка чувствует, что сил у нее уже не остается, и кричит: