Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– Сереж, а что, денег совсем нет?
– Девушка, как вас зовут?
– Неважно.
– Выглядите вы точно так же.
– Почему вы хотите развестись с мужем?
– У нас разные религиозные взгляды.
– А конкретнее?
– Он не признает меня богиней!
Деревенский мужичок из города привез домой порнографическую кассету. Посмотрели они с женой это все во
– Столько лет прожили вместе, а оказывается, ничего об этом не знали…
Уходит на работу, возвращается поздно вечером домой. Дома грязь, запустение, ужин не готов. Жена вся в слезах сидит у телевизора и смотрит все ту же кассету.
– Ты что? С обеда смотришь?! – удивляется муж.
– Вань, 40 раз посмотрела, да так и не поняла: поженились они или нет?
Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина – крупный, суровый, все, что на нем надето – явно из дорогого бутика.
Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.
– А как вас зовут?
– Виктор.
– А я Таня. Ой, Виктор, вы, наверно, богатый!
– Ну да. Я мультимиллионер.
– A-а, у вас, наверно, машина сломалась!
– Да нет, и БМВ, и «мерседес», и «ягуар» – все в полном порядке.
– А почему же вы в электричке едете?
– Романтики хочется…
– Вот скажи, если бы я ехал на «девятке», а не на «мерседесе» и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
– Приведу-ка я тебе Еву…
Так родилась фраза: «Не приведи, Господь!»
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Вот это ты разбогатела! а я буду кофе!
На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
– Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские «Интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
– Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
– А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
– Нет.
– Вот козел! А ты ему?
– Нет.
– Вот умница!
– Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что
– Зайка, я Вова…
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила.
Парень ее спрашивает:
– Что это с тобой?
– Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая…
– Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
– Ты у меня первый.
– Что, первый, с кем ты спишь?
– Нет, первый, кто мне верит.
– Детка, пойдем, я угощу тебя «мартини».
– У меня есть парень, отвали!
– У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
– Я только что с парнем рассталась.
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
– Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
– Я тоже.
– Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю…
– Да вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю…
Первое свидание. Он ей:
– Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
– Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
– Нет, мне нравятся умные…
– Для этого я надела очки.
– Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да?
– Мне всегда не везет с девушками, – со вздохом сказал Васька. – Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: «Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!» И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола…
– Дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь держать тебя за уши?
– Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!
Муж и жена ссорятся. Муж:
– Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
– Скажи «иа»!
На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
– Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!