Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
Одесса…
– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
Семья Коцмана в гостях у Шаевичей.
Хозяин гостю:
– Зяма, тебе-таки пять или шесть ложечек сахару?
– Достаточно трех, но шоб я видел.
– Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
– ?
– И
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
– Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
– Фира Соломоновна, ви таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
– Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
– Так он не может. Он вниз головой!
Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод:
– А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу!
Вопрос из толпы:
– А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод:
– А неизвестно, был ли он матросом…
– Мама, я женюсь!
– На ком, Семочка?
– На Яне!
– Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
– Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
– Семен, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
– Сема, как жизнь?
– Я вас умоляю, таки ви это называете жизнью! Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
Отдел кадров крупной компании.
– Скажите, а вы примете на работу человека с фамилией на «берг»?
– Нет!
– А с фамилией на «штейн»?
– Ну конечно, нет!
– А с фамилией на «ович»?
– Издеваетесь?
– Хорошо-хорошо, ну а с фамилией на «ко»?
– Ну, это совершенно другое дело…
– Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
– Все, Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
– А шо случилось?
– Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй – покупает закуску. И шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он, жлоб, сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… А он ни гугу… От скупердяи!
– Моня, а у тебя самого хоть клевало? – решила поинтересоваться жена.
– Цилечка, рыбка моя… Но шо тебе таки сказать, я вообще
– Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы?
– Видите ли, нам поставили водяные счетчики…
Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
– Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
– И чего ты не понимаешь, дедушка?
– Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
– Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.
– Ну, пусть зайдет.
Заходит очень старый, прямо допотопный еврей.
Папа:
– Чем могу вам помочь?
Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает:
– Это ваши люди?
Папа гордо отвечает:
– Наши! А почему вы спрашиваете?
Старый еврей:
– Они за стол не рассчитались…
– Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
– Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
– Так она проститутка?
– Фима, та я вас умоляю! Проститутки – это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
Приходит человек в церковь, говорит:
– Батюшка, я согрешил.
– В чем твой грех, сын мой?
– Я еврея обманул.
– Это не грех, сын мой.
– А что это?
– Это чудо!
– Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы таки стали лучше жить?
– Я вас умоляю, Фима! Нам таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас…
Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
– Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
– При чем тут королева?
– При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
– Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
Похороны…
– Изя, дорогой, я не верю-таки, что ты нас покинул!
– Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.