Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– И ты сразу отдал?
– А шо, ждать пока за свет накрутит?
Два еврея идут. Один предлагает другому:
– Ну, что, ко мне на чай?
– А почему бы и нет?
– Ну, нет так нет.
Богатый еврей в полицейском комиссариате:
– Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!
– Мы
– Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают…
– Шо, не заводится?
– Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
– А куда деваться?
– Сорочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
– Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
– Сара, ваша Циля дома?
– Еще не приходила.
– Все таскается?
– Как можно?! Замуж ищет выходить!
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: «Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф – 5 гривен!», сильно удивился и обратился к милиционеру:
– А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
– Пришлось снизить, – ответил милиционер. – За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
– Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
– Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
– Вот еще рубашечка…
– Что он делает, что он делает?
– И ботиночки…
– Он сошел с ума! Он сошел с ума!
– Ну, вот и все.
– … А галстук?
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
– Мы? Родственники со стороны жениха!
На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.
Сидоров:
– На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.
Карапетян:
– На хрена мне десять рублей? Тоже мне деньги! Давайте лучше значок.
Рабинович:
– Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
– Один рубль.
– Тогда дайте мне значок и девять рублей.
Звонок в полицию в 12 ночи:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– 12 ночи.
Через 5
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
– Но вы же совсем недавно звонили!
– Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
– 12 часов 5 минут.
Через 5 минут звонок:
– Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
– Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!
– Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу… Посмотрите – вон мех лезет!
– Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
– Рабинович! А что же, это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы – внук миллионера? Удивительно!
– А что удивительного? Теперь она таки моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!
– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном прикиде поднимается из воды.
– Ой, – говорит Рабинович, – если бы я знал, что сюда можно прийти пешком…
– Муля, вам сколько лет?
– Сорок.
– А по паспорту пятьдесят!
– Так я же десять лет сидел!
– Так шо, ви там не жили?
– Шоб ви так жили!
– Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!
Через некоторое время:
– Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе – щелкать мне их нечем…
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
– Рабби, что можно сделать?
– Интернет есть?
– Есть!
– Тогда быстро продавайте корабль.
Моисей:
– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй»?
Господь:
– Моисей! Не торгуйся!
Моисей:
– Шо?! Где здесь написано: «Не торгуйся»?!
К раввину вбегает Рабинович:
– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд: