Свежайшие отпадные анекдоты
Шрифт:
– А как вы кокосы с пальм собираете?
– А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
– А если ветра нет?
– Ну… тогда неурожай.
Математик забегает в фотоателье:
– Напечатайте мне фотографии, срочно!
– 9x13?
– 127, а почему вы спрашиваете?
Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам,
И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
– Я бес…
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
– Да ты не бес, ты черт в юбке!
Она снова тоненьким голосочком:
– Я бес…
– Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
– Я бес…
– Да бес ты, бес! – дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо, придя в себя на морозе, жена, наконец, выдает:
– Я без тапочек!
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
– Так, по какому поводу пьянка?
– Покупку обмываем.
– Это хорошо. А что купили?
– Три бутылки мартини.
– Что Васе подарим?
– Давай пепельницу хрустальную!
– Он не курит!
– Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
– И ты не кури!
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
– Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
– Ничего, мне вы будете платить вперед.
– Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
– Нет.
– Вы что, импотент?
– Нет.
– Гей?
– Нет.
– А может…
– Я ее муж!
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
– Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
– Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор.
Один мужик другому:
– У меня такая огромная дача, что я ее и за два дня кругом на машине не объеду.
– Да, – говорит другой, – помню, была у меня такая машина – черепаху на ней не обгонишь.
Ругаются две соседки:
– Ты корова!
– А ты, ты даже и на корову-то не похожа…
– Это я-то не похожа?
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
– Петрович, ты же вчера хвалился, что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
– Какой там! Мало того, что эта псина гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
– Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашенно:
– Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?
– Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
– А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
– Всякую фигню спрашивало…
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает мешок и говорит:
– Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
– Дядя Вася, зачем нам овес?
– Для тех лошадей, которые у вас топают.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
– Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
– Нет.
Крокодил:
– Может, пока искупаешься?
В Северной Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
– Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая Дженни отвечает:
– Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
– Что ты сказала?
– Проституткой…
– Ох, слава Богу, мне показалось – «протестанткой»…
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
– Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака…
Раздается жалобный голос:
– Ну вот, опять дурака дадут…