Свежайшие отпадные анекдоты

Маркина Елена Владимировна

Приходит милиционер.

– Значит так, ноги убери!

Человек молчит.

– Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!

Молчание.

– Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?

Тут человек, еле шевеля губами, говорит:

– С балкона…

* * *

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

– Хорошо!

– А на рыбалочку

хорошо сходить?

– Хорошо!

– А в баньку хорошо сходить?

– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

* * *

Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал – мне б такую жизнь!

Кот думает:

«Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… тебе б такую жизнь».

* * *

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

«Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».

* * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

* * *

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!

– Неужели говорит?

– Нет, зато как слушает!

* * *

Две овцы беседуют между собой:

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

* * *

Макдональдс:

– Гамбургер, пожалуйста.

– С вас 100 рублей!

– Но у меня только 100 евро…

– Спасибо, что без сдачи!

* * *

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибудь на английском.

– Gutten tag.

– Это же немецкий!

– Ну, значит, четыре…

* * *

– Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?

– А ты что, хочешь, чтобы я беседовал

о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

* * *

Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон куда не лень…

А потом еще жалуются, что так трудно встретить настоящего мужчину!

* * *

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:

– Чего не пьешь?

– Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, не весело будет вам.

* * *

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьет, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.

Девушка испуганно:

– Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

* * *

– Где бы вы хотели жить?

– Не где, а с кем.

– Ну тогда с кем?

– Смотря где.

* * *

Звонок в зоомагазин:

– Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать.

Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

* * *

– Может, чаю?

– Я не пью чай.

– Тогда кофе?

– И кофе я не пью.

– Виски с колой?

– Я не пью колу…

* * *

– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?

– Какого?

– 56-го…

– А зачем вам лыжи?

* * *

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

– Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

– А из свинины есть?

– Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

* * *

– Как прошло 8 марта?

– Просто сказка. Пришел прекрасный принц. Он носил весь день меня на руках, дарил подарки, шептал нежные слова.

– Ой, как романтично. А что же потом?

– Потом все… В полночь он превратился назад в моего мужа.

* * *

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь:

– Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?

Муж, целуя ее:

– Подожди, вечером узнаешь!

Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол. Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь снов».