Свобода быть собой
Шрифт:
Мы не видим, что стыд — тоже эмоция
Страх испытать стыд преследует нас и во взрослой жизни, потому что нам не объяснили, что это всего лишь чувство.
Мы не даем себе понять, что с нами плохо обращались, и думаем, что наше чувство стыда доказывает, что мы плохие (Duvinsky, 2017). Как сказала одна из моих клиенток в момент озарения: «Я считаю, что я никчемная, потому что я так себя чувствую». Стыд кажется реальным, потому что это мощное эмоциональное переживание.
Если родитель помогает ребенку распознать стыд и увидеть в нем всего лишь чувство, тот не перерастет в самобичевание.
Упражнение: освободите себя от стыда и страха Корни стыда и ощущения собственной никчемности кроются в страхе не быть важными, в страхе покинутости. Чтобы справиться со стыдом, Джерри Дувински (2017) советует выписать все страхи, связанные с этим чувством, и открыто взглянуть на них.
С клиентами, которые испытывают тревогу или беспокойство, я использую такой подход: предлагаю им записать несколько ситуаций, которые могли бы вызвать у них самое сильное чувство стыда. Поняв, чего именно вы боитесь больше всего, поднимите градус ужаса еще немного, задав вопрос: «И что дальше?» Делайте так до тех пор, пока не поймете, что представили себе самый худший из возможных сценариев — тот, что заставит вас пережить самый жгучий стыд. После этого побудьте со своими чувствами в течение нескольких минут. Наблюдайте за собой, и вы увидите, что ничего страшного не происходит: вас всего лишь наполняют чувства.
А теперь расскажите ужасную историю о себе, которая сопровождает ощущение стыда. Как меняется ваш образ себя, когда вы стыдитесь? Вместо того чтобы считать ситуацию концом света, вы можете почувствовать сострадание: ведь вас заставили стыдиться себя! А теперь представьте, как вы спасаете ваше потонувшее в стыде внутреннее «я» и даете ему утешение и принятие, необходимые для спокойствия и тепла внутри.
Понимая, что вы стыдитесь себя из-за того, что вас отвергали в детстве, вы сможете посмотреть на стыд иначе. Ощущение себя недостойным любви, скорее всего, связано с неспособностью ваших родителей поддерживать эмоциональную близость, а не с какими-то вашими невыносимыми недостатками. Ваша потребность в эмоциональной связи была абсолютно нормальной, ее не стоило бояться или видеть поводом не любить вас. Если бы ваши родители были достаточно зрелыми людьми, они были бы в состоянии ее удовлетворить.
Микростыд в общении ровесников и взрослых
Микростыд часто используют, чтобы показать, кто в отношениях главный.
Кто-то проигнорирует ваше предложение, пропустит мимо ушей ваши переживания или намекнет, что вы надоели. Такие проявления трудно заметить, потому что они не расцениваются как серьезное унижение или грубость. Вы можете вспоминать подобные инциденты в течение долгого времени, не понимая, отчего же от них было так мерзко.
Однако, осознав, что кто-то так пытался вызвать в вас стыд, вы сразу почувствуете облегчение. Вы поймете, что происходило, и перестанете поддерживать самооценку эмоционально незрелого человека, соглашаясь чувствовать себя недостаточно хорошим по сравнению с ним.
Упражнение: поразмышляйте над случаями эмоционального захвата
Опишите в дневнике случаи, когда вы чувствовали, что ваши родители или другие эмоционально незрелые люди используют эмоциональное давление, чтобы заставить вас сделать то, что им нужно.
Вспомните, когда они использовали страх, вину, стыд или неуверенность в себе. Что работало лучше всего? Какому виду эмоционального давления вы наиболее
Поразмыслив над ответами, напишите, по каким признакам вы сможете узнавать эмоциональное давление в будущем и как предотвратить эмоциональный захват.
Резюме
В этой главе вы оценили вероятность того, что ваши родители были эмоционально незрелыми. Вы узнали о разных типах незрелых родителей и чертах характера, свойственных всем эмоционально незрелым людям. Вы прочитали об их эгоцентричном подходе к жизни, о том, как они отвергают реальность, и об их своеобразных отношениях со временем. Вы увидели, как эмоционально незрелые родители используют вашу неуверенность в себе, страх, вину и стыд для того, чтобы вынудить вас заботиться об их самооценке, эмоциональной стабильности и безопасности. Эмоциональные захваты поддерживают их власть над вами и разрушают вашу уверенность в себе — но лишь до тех пор, пока вы не понимаете, что происходит.
ГЛАВА 3
ТОСКА ПО ОТНОШЕНИЯМ С ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫМ РОДИТЕЛЕМ
ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ЕЩЕ ПЫТАЕТЕСЬ
Если ваши родители — эмоционально незрелые люди, возможно, вы до сих пор надеетесь построить с ними более близкие отношения. Продолжаете мечтать о том, чтобы они активнее интересовались вашей жизнью. А больше всего вам хочется, чтобы однажды они научились любить вас так, чтобы вы, наконец, почувствовали: вас видят. Может быть, в своих фантазиях вы представляете, как вам удалось пробиться через их броню, освоив какие-то особенные навыки общения. Вы можете надеяться, что, повзрослев, сумеете заставить ваших родителей стать эмоционально доступными.
К сожалению, психологические защиты и страхи эмоционально незрелых людей делают любую длительную близость непереносимой для них. Из этой главы вы узнаете, почему ваши надежды на нормальные отношения с незрелыми родителями не приносят вам ничего, кроме разочарований и эмоционального одиночества.
Отношения, о которых вы мечтаете
Дети эмоционально незрелых родителей, как правило, лишены эмоциональной привязанности, близкого общения и одобрения родителей — то есть всего того, что помогает нам почувствовать себя любимыми. Однако эмоционально незрелые родители могут скептически отнестись к мысли о том, что вы не чувствовали их любви.
Если вы решите поговорить с ними об этом, они будут озадачены не меньше вашего. Конечно, они вас любили, вы же их ребенок! Они не имеют ни малейшего представления о том, что для того, чтобы вы могли почувствовать их любовь, они должны были обращаться с вами определенным образом.
Попытки почувствовать любовь эмоционально незрелого родителя можно сравнить с попыткой понять, каково побывать в горах, глядя на фотографию. Вы увидите цвет и форму гор, но не почувствуете прозрачную свежесть воздуха, не услышите шелест деревьев и не ощутите простора и величия. Точно так же вы видите своих родителей, но вам не хватает ощущения их эмоционального присутствия, будто вы пытаетесь общаться с их отражением в зеркале, а не с глазу на глаз. Вы не можете точно сказать, что не так, но знаете, что между вами нет значимой связи.