Свобода быть собой
Шрифт:
Незрелые родители также время от времени проявляют щедрость — но и здесь не все просто. Они думают в первую очередь о своих вкусах и дарят ребенку то, что хотели бы получить сами. Их подарки часто отражают именно их интересы, а не предпочтения ребенка. Кажется, они делают подарок самим себе.
Бывает и так, что эмоционально незрелые родители выбирают стандартные детские подарки, не принимая во внимание уникальные интересы детей. Но, конечно, иногда они угадывают с выбором — и ваша надежда на то, что вас понимают и любят, пробуждается вновь.
В условиях стресса незрелые родители также могут ослабить
Вы чувствуете связь и считаете, что отношения возможны
Связь и отношения — разные вещи (Stern, 2004). Связь — это ощущение безопасности и сопричастности, возникающее благодаря тому, что вы знакомы с человеком и находитесь от него в физической близости (Боулби, 2014). Связь дает чувство семейной и племенной общности, а отношения удовлетворяют эмоциональную потребность узнать другого человека и быть узнанным им. Вы можете чувствовать прочную связь с кем-то, даже если они не очень заинтересованы в отношениях с вами (Stern, 2004).
Взрослые дети эмоционально незрелых людей могут чувствовать связь со своими родителями и считать, что это то же, что и чувствовать себя любимыми, но это не так. Когда связь кажется крепкой, возникает надежда на то, что удовлетворительные отношения могут быть возможны. К сожалению, одно не всегда вытекает из другого. Чтобы отличить связь от отношений, спросите себя, знает ли человек о вашем эмоциональном состоянии и субъективных переживаниях. Без этого интереса, свидетельствующего об эмпатии, между вами может быть связь, но не любящие взаимоотношения.
В рамках выздоровления от эмоциональных захватов незрелыми родителями вам придется понять, что связь — это не то же самое, что и близкие отношения. Во взрослом возрасте лучшим выходом для вас может стать развитие более глубоких отношений с собой и одновременное снижение ожиданий относительно того, какие отношения вы сможете построить с эмоционально неотзывчивыми родителями.
Вы проецируете на них собственные качества и зрелость
Многие из нас знакомы с проекцией как с механизмом психологической защиты, когда человек переносит на других свои недостатки или испытывает не связанный с реальностью страх того, что ему кто-то угрожает. Однако ошибочное проецирование на других своих положительных качеств представляет собой не меньшую проблему.
Взрослые дети эмоционально незрелых родителей особенно часто верят, что другие похожи на них в психологическом плане. Они видят в людях слишком большой потенциал и считают их гораздо более зрелыми, чем они есть. Нет ничего плохого в том, чтобы замечать в людях лучшее, проблемы возникают, когда вы начинаете ждать от них поведения, на
В любых отношениях с эмоционально незрелыми людьми важно четко различать их черты характера и ваши. Не стоит вводить себя в заблуждение, проецируя на них свои особенности, в том числе способность тонко чувствовать.
Вам нужно увидеть их такими, какие они есть, чтобы принимать осознанные решения и понимать, какие отношения с ними возможны.
Осознать реальность слишком больно
Эмоциональная недоступность незрелых родителей разочаровывает, поэтому детям трудно заставить себя взглянуть правде в глаза. В детстве они часто защищают развивающуюся психику, цепляясь за иллюзию контакта со своим эмоционально незрелым родителем. Они преувеличивают достоинства родителей, чтобы создать видимость связи, даже если те ведут себя с ними отстраненно или разрушают их эмоционально. Я часто сталкиваюсь с подобной ситуацией в терапии: вначале клиенты описывают свое детство и родителей в ярких красках и только позже понимают, как мало получили в эмоциональном плане.
Фантазии о хороших, близких отношениях часто кажутся более предпочтительными, чем признание того, как мало эмпатии было со стороны родителей или насколько иллюзорной была ваша связь с ними. Моменты, когда клиенты осознают горькую правду об эмоциональной депривации, с которой им пришлось столкнуться, являются настоящими прорывами в терапии. Люди чувствуют грусть и гнев, но после этого начинают больше интересоваться возможностью построить отношения с другими людьми.
Вы можете запустить этот процесс, выполнив следующее упражнение, но я искренне советую вам обратиться за помощью к психотерапевту или найти группу самопомощи, чтобы получить поддержку при проживании любых сильных чувств, которые могут выйти на поверхность.
Упражнение: что вы потеряли
Приготовьте дневник и выделите немного времени на то, чтобы поразмышлять о том, что вы могли потерять в детстве из-за того, что ваши родители были эмоционально незрелыми. (Это упражнение может приобрести особый смысл, если во время выполнения вы будете смотреть на свою детскую фотографию.)
А теперь посмотрите на приведенные ниже предложения и запишите мысли, которые приходят вам в голову по этому поводу.
Я потерял(-а) шанс быть…
У меня не было возможности почувствовать…
Было трудно, но я научился/научилась принимать, что…
Мне бы хотелось, чтобы мне никогда не приходилось чувствовать, что…
Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделал(-а) мою мать более…
Если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделал(-а) моего отца более…
Мне просто был нужен кто-то, кто…
Закончив размышлять о том, что вы написали, пообещайте своему внутреннему ребенку, что теперь вы дадите ему то внимание и принятие, которых вы могли быть лишены. Скажите, что теперь будете искать более заинтересованных людей, готовых к отношениям, построенным на основе взаимности.