Свобода быть собой

Гибсон Линдси Картер

Не стоит верить лести. Помните, что предлагаемая сделка не имеет абсолютно никакого смысла. К тому же подумайте: неужели вам действительно хочется быть для них особенным человеком, к которому они могут обратиться в любое время? Разве вы не предпочли бы общение с искренними людьми, обращающимися с вами по-доброму и с неподдельным интересом, вместо тех, кто нахваливает вас ради собственной выгоды и только будучи в хорошем настроении?

Как избавиться от искаженного восприятия?

А теперь давайте посмотрим, как сделать шаг назад и задать себе несколько вопросов, которые помогут

вам избавиться от искаженного восприятия, заставляющего считать эмоционально незрелого человека более важным, чем вы.

Оцените срочность

Эмоционально незрелые люди всё преувеличивают. Они напоминают маленьких детей: любая неприятная ситуация или обида кажутся им концом света. Они как тот мальчик, который постоянно кричал «Волки!»: вы не понимаете, можно им доверять или нет. Именно поэтому так важно не принимать слепо на веру их эгоцентричный взгляд на проблему.

Прояснить, как обстоят дела на самом деле, — ваша задача. В противном случае вас будет раз за разом затягивать в драматичные события их жизни, а ситуация всякий раз станет казаться неотложной и безвыходной. Ради защиты собственного спокойствия вам придется проанализировать, что происходит в реальности и насколько это совпадает с их искаженным восприятием.

Для этого вам в первую очередь придется научиться противостоять отчаянной настойчивости, с которой эмоционально незрелые люди обычно требуют помощи. Вам не нужно преувеличивать и искажать ситуацию вместе с ними, и вы точно не обязаны соглашаться с их видением происходящего. Вы имеете право взять паузу и объективно оценить ситуацию или посоветоваться с кем-то еще. Обязательно расспросите эмоционально незрелого человека о подробностях: вполне возможно, проблема не требует срочного решения. Учитывая его эмоциональные искажения, вы вряд ли можете полагаться на его оценку степени серьезности ситуации.

Отстранитесь и проанализируйте проблему

Не забывайте: в любой кризисной ситуации есть множество аспектов, которые не учитывают эмоционально незрелые люди. Это происходит из-за их страхов и искажений. Столкнувшись с серьезной проблемой, они паникуют. Для них есть только один выход: кто-то придет и спасет их. Они хотят, чтобы вы бросились им на помощь, погрузились вместе с ними на дно отчаяния, а затем чудесным образом исправили ситуацию.

Вы имеете полное право самостоятельно выбрать степень своей вовлеченности, не обращая внимания на давление и эмоциональный накал незрелого человека. Что вам нужно сделать и есть ли в этом реальная необходимость? Вам придется подумать об этом самим. Правильной реакцией на любую чрезвычайную ситуацию, связанную с эмоционально незрелым человеком, будет взять паузу и оценить, что происходит на самом деле.

Некоторые эмоционально незрелые люди приходят в раздражение, когда вместо того чтобы сразу броситься выполнять их просьбу, вы начинаете анализировать происходящее. А уж если вы осмелитесь предположить, что их реакция может создавать дополнительные проблемы, они почувствуют себя преданными. Ваш отказ незамедлительно сделать то, что им нужно, воспринимается как доказательство того, что вы недостаточно их любите. Тем не менее вы можете озвучить сомнения в том, что их импульсивное решение является лучшим в данной ситуации, а поскольку они обратились к вам за помощью, вы хотите рассмотреть и другие возможные варианты.

Если вам запрещают поразмыслить, не бросаясь в пучину

событий, это свидетельствует о самом большом искажении — уверенности в том, что вы не так важны, как эмоционально незрелый человек. К счастью, вам не нужно принимать предложение искаженных отношений, в которых один из участников дает больше, чем другой. Вы не обязаны ставить потребности другого взрослого выше, чем свои собственные.

Объясните, что вы не делаете чего-либо, не обдумав все хорошенько, и сообщите, что с радостью вернетесь к разговору, если они согласятся принять во внимание и ваши нужды.

Вопросы, которые стоит задать себе в ситуации эмоционального захвата

Что происходит на самом деле (в дополнение к тому, что вам рассказывают)?

Какие достоверные факты вам известны?

Насколько серьезна ситуация? В чем ее срочность? Для кого именно важно разобраться с ней побыстрее?

Решает ли проблему вариант, предложенный эмоционально незрелым человеком, наилучшим образом?

Сможет ли он решить ее самостоятельно после того, как успокоится?

Должны ли вы брать на себя ответственность за решение этой проблемы?

Ответив на эти вопросы, вы поймете, является ли проблема реальной или это обычная попытка эмоционального захвата, замаскированная необходимостью срочно найти выход из кризисной ситуации.

Решите, обязаны ли вы помогать

В кризисной ситуации эмоционально незрелые люди заставляют вас чувствовать, что вы должны им помочь. Это первая стадия эмоционального захвата: они убеждают вас в том, что их проблема — это ваша проблема. Если вы сомневаетесь или хотите обдумать ситуацию, они обычно реагируют в духе «Поверить не могу, что ты отказываешь мне в помощи в такой момент!».

Однако ваша задача — не верить обвинениям, взять паузу и спросить себя: действительно ли на вас лежит обязанность помочь этому человеку именно в этих условиях и обстоятельствах? В противном случае, позволив им быть голосом вашей совести, вы подчинитесь полномасштабному эмоциональному захвату.

Никто, кроме вас, не имеет права решать, какие обязанности есть у вас в тех или иных отношениях. Стремление эмоционально незрелого человека немедленно получить желаемое подразумевает, что у вас нет выбора. Но это не так. Ваше желание все обдумать или найти способ помочь, не жертвуя своими интересами, не делает вас плохим человеком.

Помните о вопросах, которые вам необходимо задать себе: в чем срочность ситуации? Предлагает ли эмоционально незрелый человек наилучшее решение проблемы? Должны ли вы брать на себя ответственность за решение этой проблемы?

Вы имеете полное право проанализировать все предъявляемые к вам требования. Проясните, кто и за что отвечает, разобравшись: где вы, где они — и в чем на самом деле заключаются ваши обязанности (в том числе перед собой).

Почувствовав, что на вас давят, спросите себя, кто возложил на вас обязательства и почему именно на вас. Когда речь идет об интересах нескольких людей, не может быть одного верного мнения. В обсуждении вы могли бы прийти к варианту, который подошел бы вам обоим. Задайте себе вопрос, который предлагает в своей книге Байрон Кэйти (2002): можно ли считать обязательство, давление которого вы испытываете на себе, абсолютной космической истиной? Поразмыслив рационально, вы поймете, что точка зрения эмоционально незрелого человека не единственная на свете.