Сыр для мыши
Шрифт:
Пока я взвешивал в ладонях упругие шары, едва не задыхаясь от першащего в горле приторно-сладкого аромата «шоколадки», а она нашептывала мне непристойности с тарифами, гормоны у меня разыгрались - с вполне предсказуемым результатом: мучительной эрекцией. Виртуальная дьяволица тут же потащила меня на кровать.
Но я браво устоял перед искушением быть посвященным в экзотический любовный мир Карибов за скромную сумму в двадцать евро. А ведь мне даже не пришлось бы ни перед кем краснеть.
Когда я мягко, но решительно высвободился из липких объятий, «шоколадка» напутствовала меня
– Зайди ко мне как-нибудь. «Экзотическая эротика». Сладострастней не сыщешь, - и закатила глаза, провокационно водя языком по губам.
– Ну вот, видите, - сказал мой провожатый, - не так уж и страшно.
Он вывел меня в коридор и, обнимая за плечи, повернулся вокруг своей оси так, чтобы передо мной оказалась все та же дверь.
– Детская?
– снова спросил я.
Я давно уже потерял надежду снять эту квартиру, но сознавал, что крестный путь придется пройти до самого конца.
– Да. Хотя до рождения дитя ее можно использовать как игровую…
Хватит с меня секс-игрищ, с тоской подумал я. Дверь распахнулась.
Навстречу мне вырвалось приглушенное бормотание многих голосов, звяканье жетонов, перестук бегущего шарика, который, тренькнув, наконец упал в ячейку с номером.
– Двенадцать. Красное.
– Крупье начал сгребать к себе проигранные ставки.
Пингвин-распорядитель в смокинге дружески обнял меня за талию и вложил в протянутую для пожатия руку жетон.
– В подарок от заведения. Вас приветствует «Казино Руаяль». От «Си-Эр Мастер Геймс».
– По придыханию в его голосе я прямо-таки услышал заглавные буквы в логотипе.
– Желаем удачи новому гостю.
Неужели он озорно мне подмигнул?
Разумеется, я выиграл два раза подряд. А ведь ставил только на цвет. Наверное, это было ошибкой: логичнее было бы выбрать баккара, каре или хотя бы двадцать одно - сперва муху заманивают в паутину и лишь потом оставляют там биться. Скудно одетая девица с логотипом «Три Вэ» на лбу («Всегда, Везде, Всё») поднесла мне уже второй бесплатный коктейль «Флай хай», от которого я и впрямь воспарил в облаках. Но еще прежде, чем я потерял бдительность и в избытке чувств забросал все поле жетонами, моя кредитная карточка, которую я уже выложил перед собой, сообщила, что за «взлетом» обычно следует «падение», а такой напиток в коктейльном меню отсутствует.
Отодвинувшись от стола, я коротким кивком попрощался с кружком игроков - дань вежливости. Даже если у меня нет для нее ни малейшего повода.
Проигрыш показался переносимым и - с точки зрения краткого удовольствия - оправданным. Во всяком случае, такой довод я приведу Глории.
Но прежде чем покинуть «игровую», я все-таки скользнул взглядом по окнам и стенам, чтобы дать отчет своей подруге. Если убрать столы для рулетки и игроков, получится очень и очень просторная детская. Хватит и не для одного ребенка.
Маклер, очевидно, верно истолковал мой взгляд.
– Дама уже беременна?
– бестактно поинтересовался он, а на мое покачивание головой, спросил: - Но желает, верно? Много маленьких пухленьких сорванцов?
На сей раз я уставился на него сердито. У него, наверное, была чертовски хорошая программа, раз он сумел на это среагировать:
–
Он поглядел на меня обезоруживающе.
– Не могли бы мы… - сделал ответный ход я, шагнув к двери.
– Конечно, могли бы. Мы можем всё. А что до вашего желания иметь детей, у нас, разумеется, есть самое подходящее. На переходный период, так сказать. Пока первенец не родится.
То, что он подразумевал, выбежало ко мне из гостиной с криком:
– Папа, папа!
Это был огненно-рыжий (мой цвет волос) карапуз, которому я автоматически вытер сопли - еще до того, как до меня дошла абсурдность ситуации.
– В этом возрасте они самые симпатичные, - заметил мой невозмутимый маклер.
– Привязчивые, легкие в уходе, без запросов. Но по желанию возможно также приобрести и гулькающий сверток. С минимальными затратами. Базовая модель «Дженерал Роботикс Inc.» от четырнадцати тысяч, с ежегодным апгрейдом еще по две. Содержание обойдется в самую малость, даже говорить не стоит. Гарантия десять лет. При ежегодном обмене бесплатное техобслуживание до шести тысяч часов работы.
– Он глянул на меня, явно ожидая аплодисментов.
– Как вам предложение?
– Ну, не знаю…
– Да нет же, знаете! Точно знаете, что он гораздо дешевле настоящего. И к тому же заменяемый.
Я спросил себя, что он имеет в виду, но решил, что лучше не вдаваться в тонкости. На механическое домашнее животное я еще позволю себя уговорить, но ребенок!..
Безмолвное покачивание головой спровоцировало новую атаку:
– Ну, тогда кого-нибудь мягонького… - Он указал на белую кошку, которая, точно снежинка, свалилась с неба.
– Идеальный товарищ для ребенка. Погреет колени маме с папой. Гарантированно без когтей. И, само собой разумеется, убирать за ней не надо.
– Он снова посмотрел на меня вопросительно.
– Нет? Не хотите робокошку? А может, собаку? Робопса? В программе «Дженерал Роботикс Inc.» - самые популярные породы. Как насчет коротенькой демонстрации?
Отстанет ли он, если я на все буду отвечать «нет»? Я уже представил себе, как он достает из воображаемой шляпы датского дога, убеждая меня, что тогда не придется тратиться на сигнализацию, или длинношерстную таксу, которая заодно протирает полы - опять-таки экономия.
– Может, лучше волнистого попугайчика… - пробормотал я, не найдясь, что ответить.
– Ха! Оно самое! Отличный выбор.
– Он щелкнул пальцами.
– Какая у вас любимая мелодия?
Не успел я ответить, как пестрая птичка уже испустила пару трелей.
– Гигантский, просто умопомрачительный репертуар. И возможности его расширения…
– Сколько он стоит?
– спросил я из чистого отчаяния. Бесконечное перечислений технических характеристик маклер
завершил обещанием:
– Я передам вашу заявку в «Дженерал Роботикс Inc.», тогда вам пришлют предложение в полном объеме.
Он уже лучился от предвкушения будущих комиссионных. Я сделал ему одолжение, одобрительно кивнув.
– А вот и гостиная, - гордо возвестил он.
– Да что там, это истинный салон!