Таинственный рыцарь и грустная курица

Усольцев Андрей Николаевич

Ну что интересного в съёмках в паркинге? Главные герои ведут диалог, а мы, как бы пассажиры, проходим мимо них. Поэтому я не хотел бы остаться, но деваться некуда. С заднего сидения автобуса кто-то кричит:

— Я… я, хочу. Вова, меня возьми.

Это Сергей Лисс — молодой мужчина лет двадцати пяти. Он недавно стал сниматься… и мечтает о том, что из массовки в течение года, не больше, он вырастет в кинозвезду мирового значения. Все данные у него для этого есть, он молод, красив и, главное, он педик.

Вы же, знаете, господа, что в кино попадают только по

блату или через постель (по крайней мере у тех, кто ни разу не снимался, бытует именно такая точка зрения).

Почему я решил, что он голубой? Так у него голос как у музыкального критика и ведущего Соседова… ну вы его знаете — журналист, радиоведущий.

И ещё, когда Сергей Лисс бежит, он ноги в стороны разбрасывает, как девушка. Головной убор — вязаный берет у Сергея ярко-зелёного цвета, он его и зимой и летом носит.

Я думаю, это какой-то тайный знак наркоманов или гомосексуалистов. Ну типа я свой. Прежде чем написать про Серёгу Лисса я, конечно, хотел подойти к нему и спросить:

— Скажите Сергей, только правду. Вы не голубых кровей?

Потом я испугался… думаю, а вдруг он ответит:

— А с какой целью ты интересуешься… противный.

Вот что тогда прикажете мне делать?

…Недавно, наверное, с месяц назад, один мужик нетрадиционной ориентации пытался за мной ухаживать, так я чуть со съёмок не сбежал. И что ему моя старая ж*па приглянулась?.. Не знаю. Да и на вид-то я страшный (см. фото). Об этом случае я чуть позже напишу.

В общем, сидим мы в автобусе я, Сергей Л. и Лариса Ивицкая, талантливая актриса и просто красивая женщина. Я бы, конечно, поухаживал за нею, если бы она замужем не была.

Сергей Л. вдохновенно рассказывает:

— Ты знаешь, я играю в театре и у меня в спектакле главная роль.

— А в каком театре вы служите?

— В Доме пионеров, и я там лучший артист.

— А кого вы играете, если не секрет?

— Морковь!

— Кого?

— Морковь!

— Да, — сказал я, глядя на его ядовито-зелёный берет, вы, Сергей, так вжились в роль, что у вас на голове даже ботва выросла. А что за спектакль такой, в котором овощи играют?

— У нас не только овощи, у нас и фрукты играют. Мы играем спектакли про соки «Фруктовый сад» и «Моя семья»… Я слива лиловая, спелая, садовая! Я абрикос, на юге рос!

— Да знаю я, Сергей, эту постановку, дальше будет: а я томат! Вместе мы — «Фруктовый сад»! Потом на сцену выбежит девочка и скажет: А я фейхоа, пейте сок «Моя семья»! Даже анекдот есть на эту тему. Слышали? Нет? Он, правда, неприличный, но если хотите, я вам его расскажу.

Присутствующие соглашаются. Я рассказываю, заменяя матерные слова. Анекдот получается неинтересным, никто не смеётся. Бывает. Я вам, дорогие читатели, расскажу, может, вам понравится.

Девочка вбегает снова:

— Фруктов нету ни х*я, Пейте сок «Моя семья»!

— Девочка, сколько раз тебе повторять? Не ни х*я, а я фейхоа… Пейте сок «Моя семья»!

Девочка кивает и уходит, потом снова вбегает:

— А, я фея без х*я. Пейте сок «Моя семья»!

— Девочка, не без х*я, а просто фей-хо-я!

Та кивает,

уходит и вбегает ещё раз и разведя руками говорит:

— А, я просто без х*я. Пейте сок «Моя семья»!

Нет… и правда не смешно.

Пока мы так мило беседовали, первая группа актёров массовых сцен отработала. Пришёл Владимир и пригласил нас на съёмочную площадку. В паркинге машины дорогие стоят, даже Роллс-Ройс. Главные актёры, по сценарию, то ли ещё прощаются, то ли уже встречаются. Он теребит её за ручку и что-то эротично шепчет ей в ухо… по её щекам бегут слёзы, это, видимо, от избытка чувств.

Владимир (бригадир) расставляет актёров второго плана. Кто-то на пару с красивой женщиной садится в дорогую машину… и машина уезжает с парковки.

Ларисе Ивицкой дали симпатичного мужчину. Они будут подъезжать на машине. Кавалер откроет дверцу машину с её стороны, и она медленно и красиво поставит ножку на землю и эротично, чуть приподняв модное платье и обнажая коленку, сделает шаг вперёд.

Сергей Л… подскакивая от нетерпения, закричал:

— Вова, я чё буду делать?

Бригадир критически осмотрел его и сказал:

— Да-а…

Сергей Л. был плохо одет и явно на олигарха не тянул. Да ещё этот дурацкий ядовито-зелёный берет.

— Значит так. Иди встань к той дальней колонне. И по команде «Камера. Мотор. Начали» быстро спрячешься за колонну, чтобы не одна камера тебя не разглядела.

— А делать то чё?

— Наркотой будешь торговать. Делай вид, что торгуешь наркотой, но так, чтобы тебя никто не видел.

Вот и наступил мой звёздный час. Владимир ставит меня рядом с главными актёрами, прямо на камеру.

Это просто здорово. Значит, на экране промелькнёт моё лицо крупным планом, и где-то там мои земляки на Урале, в далёком городе Хамар Дабан, увидят фильм и скажут:

— Какой великий артист играет, талантливее чем Сергей Безруков.

— Да-а… а когда-то мы с ним бегали в одном дворе…

А моя первая любовь из детского сада вытрет слёзы, успокоит свои рыдания и скажет своим внукам:

— Да, а когда-то мы с ним с мокрой жопой сидели в песочнице и лепили кулички.

Только я так подумал, как в моём животе что-то заурчало, забурлило и мне захотелось пукнуть, и не только пукнуть. Вчера на съёмках, не помню на каком проекте, на обед дали какую-то рыбу. Мне ещё показалось, что от неё пахнет. Правда, у меня нос заложен был. Ну, думаю, фигня… подумаешь, даже если и чуть-чуть попахивает, ничего страшного. В общем, съел я её. А вот сегодня перед самыми съёмками меня закрутило.

— Владимир, отпустите меня в туалет.

— Не могу, писатель, давай доиграем сцену и потом пойдёшь.

— Ну тогда я громко пукну прямо в кадре. А у нас живой звук, сразу запись идёт…

Моя угроза возымела действие. Он меня отпустил. Ё-моё! Паркинг под торговым центром — это три футбольных поля… какие-то повороты, закуточки, тупики, и указателей нет. Да и народ не ходит, спросить не у кого.

Долго ли, коротко ли, но нашёл я туалет. Слава богу, всё обошлось. Когда вернулся, снимать картину уже закончили.