Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
– Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
– Пусть будет тебе земля пухом, – и пошел дальше.
Вдруг сзади:
– Спасибо... бра-а-ат...
– Папа, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат
– Берите пример с Рабиновича – плохой солдат, а старается!
Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать. Первый спрашивает:
– Петро, може и духу сало дадим?
– Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя!
– А ты его спытай, може будэ.
– Эй, дух, сало исты будешь?
Душман:
– Та який же мусульманин сало нэ ист?
Солдат в гостинице:
– Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
– Свободных номеров нет, извините.
– Ну, может, хоть один найдете?
– Нет.
– Ну, хоть какой самый плохой?
– Вам же сказали. Нет!
– А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
– Ну, если министр, то нашелся бы, конечно...
– Тогда отдайте мне его номер, я знаю точно: он не приедет.
Идет суд над офицером за избиение еврея в вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. 3 минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал...
Офицеру объявляют строжайший выговор и отпускают.
В зал вводят солдата, который избил восьмерых евреев в том же вагоне метро.
– Почему вы это сделали?
– Еду я в метро. Смотрю, рядом офицер, то на еврея посмотрит, то на часы. Потом, в конце концов, на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось...
Построил Василий Иваныч дивизию и говорит:
– Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
– Нет!
– Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
– И мою, Василь Иваныч?!
– И твою, ласточка, тоже...
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
– Вот этот – профессорский. Этот – солдатский. А этот, с одной извилиной, – прапорщика.
Экзаменатор.
– Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от
Экскурсовод в музее показывает римскую статую: «Мы называем эту фигуру Победитель. Как видите, у воина нет руки, нет ноги и разбита голова, но выглядит он впечатляюще».
– Если это Победитель, – заметил солдат-экскурсант, – интересно, что осталось от побежденного.
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
– Тебе-то чего боятся, в твои годы? – успокаивает его жена.
– Да? А генералы в армии уже не нужны?
НАТОвский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Тут мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. НАТОвский генерал:
– Да... Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
– С вами все в порядке, – успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. – Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы.
– Но, доктор, – запротестовал солдат, вы держите руку как раз на моих часах.
Сержант собирает солдат и объявляет:
– В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, парад состоится утром.
Солдат подходит к старшине.
– Товарищ старший прапорщик, скажите что-нибудь.
– Смирно!!!
– Ну, нет, что-нибудь ласковое.
– Ну ладно, вольно.
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
– Вот кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте, – отходит в сторону. – Ну, тяните за кольцо!
– Шипит!
– Бросайте!
– Ловите, товарищ старшина!
Старшина говорит солдатам:
– Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы ее отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию – голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. В конце он кричит:
– Рядовой Итого!
Строй молчит.
– Рядовой Итого!