Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Сборник

– Разговору нет, плохая, – подытожил Иванов.

Вечерние новости:

...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

* * *

Трое английских солдат вернулись домой после военной операции на Фолклендских островах, но наград не получили. Им говорят:

– Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем?

Первый говорит:

– Меня – от пятки и до макушки!

– 720

фунтов! Следующий!

– Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).

– 890 фунтов! Молодец!

– А меня, – говорит третий, – от кончика члена и до яиц.

– ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?

– А яйца на Фольклендах остались.

* * *

Рядовому выдали новую форму. Подзывает он старшину:

– Товарищ старшина, посмотрите: рубашка вся грязная, китель порван, одна штанина длиннее другой, фуражка вся кривая. Да на эту форму смотреть страшно!

– Правильно, воин должен внушать страх!.

* * *

Как известно, Аркадий Гайдар в 17 лет командовал полком, но мало кто знает, что в 18 ему доверили всю баню.

* * *

Реклама.

Тайга. Снег. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Материнская боеголовка медленно распадается на составные. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу и быстро летит к земле, влетает в чье-то окно, слышится дикий женский визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям:

– Тампакс – конверсия! – С точностью до миллиметра!

* * *

Старшина ведет строй считая:

– Раз, два, раз, два...

Подбегает маленький мальчик и говорит:

– Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

* * *

Приунывший призывник во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте вошел в кабинет и, услышав команду военврача «Садись», покорно сел на стул.

– Годен к службе без ограничения, – последовало заключение врача. – Следующий, пожалуйста.

– Послушайте, – запротестовал призывник, – ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.

– Чепуха, – возразил офицер. – Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что в армию, мой мальчик!

* * *

Рядовой в штатской одежде гуляет по парку с девушкой. Вдруг он замечает подходящего лейтенанта и быстро прячется за дерево. Лейтенант проходит мимо. На следующий день он вызывает к себе рядового и спрашивает:

– Почему я видел вас вчера в парке в штатском?

– Потому что дерево, за которым я спрятался, было недостаточно толстым, товарищ лейтенант!

* * *

Прапор рассказывает новобранцам об армейских порядках,

а в конце своей лекции и говорит:

– И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали, дебаем и будем дебать!

* * *

На летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:

– Главное, не бояться этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек.

* * *

Генерал спрашивает у компьютера:

– Нам наступать или отступать?

Компьютер думает несколько минут и выдает:

– Да!

Генерал:

– Что «Да»?

Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:

– Да, товарищ генерал!

* * *

В армии перед выборами:

– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

* * *

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, рыбу ловит. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:

– А ведь не прикажешь!

* * *

Идет война, рвутся снаряды, в окопе сидят солдаты, изредка постреливая. И тут одному из них приспичило, так сказать по-большому, захотел он свою нужду в окопе справить, однако все оказались против и решили прикрыть беднягу, пока он до ближайшей воронки добежит. Сделали, как хотели, однако время идет, а солдат все не возвращается. Наконец, показывается и благополучно попадает обратно в окоп.

Его спрашивают:

– Ты чего так долго?

– Да вот, – отвечает, – прыгаю в воронку, а там такая красивая медсестра, я ее и так, и так, в общем, все было.

– Да, ну везет тебе. А в рот?

– Нет.

– Почему, это же так классно!

– Да голову не нашел.

* * *

В ходе русско-чеченской войны Паша Грачев ввел в ведении войны олимпийский принцип: «Главное не победа, главное – участие!»

* * *

Генеральша утром мужу:

– Пьянь!!! Не генерал, а алкаш последний!

Генерал в мундире подходит к зеркалу, закрывая погоны руками:

– Точно. Пьянь, алкаш...

Посмотрел-посмотрел, потом погоны открыл:

– Нет, все-таки генерал!

* * *

В Афгане российский отряд окружили душманы. И вот, у россиян заканчиваются патроны. Командир просит всех отползти к базе и спрашивает, нет ли добровольца, который мог бы взять каску и три гранаты, чтобы хоть какое-то время удержать противников. Грузин вызвался добровольцем и говорит: