Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых

Сборник

– Ответ неверный! Он не будет видеть, потому что фуражка сползет ему на глаза.

* * *

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.

А там прапорщик. Они его спрашивают:

– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?

– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу идете!

* * *

Новый командир части, собирает офицеров для представления:

– Товарищи офицеры!

Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник – отдых после выходных дней, вторник – подготовка к рабочему дню, среда – рабочий день, четверг – отдых после рабочего дня, пятница – подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?

Встает молодой лейтенант:

– Товарищ полковник, что же это получается? Целую среду вкалывать?!

* * *

Сержант увидел, что солдат толкает тачку, перевернув ее вверх дном.

– Вы что, с ума сошли, рядовой? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!!!

– Дело в том, сержант, – ответил рядовой, – что, когда я везу ее нормально, эти гады в нее постоянно кирпичи вкладывают!

* * *

В военкомате новая акция: приведи с собой троих товарищей – и Ты свободен!

* * *

Три генерала – сухопутных, военно-морских и военно-воздушных войск сидели и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед двигающимся танком.

– Есть! – сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Оба других генерала, согласились, что это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

– Есть! – сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Оба других генерала согласились, что и это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

– Пошел к черту!!! – ответил ему пилот.

– Вот это было, действительно, ОТВАЖНО! – воскликнули оба других генерала.

* * *

На экзаменах в разведшколу абитуриент Иван Молчунов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был зачислен сразу на второй курс.

* * *

Знакомятся два пьяных военных.

– Капитан Иванов, честь имею!

– Прапорщик Сидоров, имею дачу, «Опель» и жену капитана Иванова...

* * *

Идет игра «Поле чудес». За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Задание игры: музыкальный инструмент из пяти букв.

Рядовой крутит барабан:

– Буква «Б».

Якубович:

– Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту.

Лейтенант крутит, говорит:

– Буква «Б».

Якубович:

– Надо быть повнимательней, нет такой буквы

в этом слове. Генерал – ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан?

Генерал:

– Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово «БУБЕН»!

* * *

Встречаются два друга после армии.

Один говорит:

– Я вчера в гостях был, селедку под шубой ел.

– Да, люди не меняются. Ведь ты и в армии хлеб под одеялом жрал!

* * *

Прапорщик построил роту по тревоге.

– В соседней деревне пожар. На тушение огня – бегом марш!

Через пять минут.

– И это называется «бегом марш»? Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!

* * *

Встречаются как-то дембель и генерал. Дембель, естественно, честь не отдал, так как ему уже все по фигу.

Генерал, багровея:

– Ты кто??

– Я? Дембель! А ты кто?

– А я генерал!!

Дембель презрительно ухмыляясь:

– Ну, тоже плохо...

* * *

– Прапорщик, заглушите дизель!

– Тр-р-р-р-р-р.

* * *

На учениях.

– Рядовой Гельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

– Конечно, братан!

– Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

– Никак нет, товарищ сержант!

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию.

Окулист:

– Закройте левый глаз, – и показывает указкой на букву.

Прапорщик молчит.

– Закройте правый глаз.

Прапорщик снова молчит.

– Неужели совсем ничего не видите? – встревожено спрашивает врач.

– Да нет, вижу я отлично, но только забыл, как они называются.

* * *

Командир части вызывает к себе солдата.

– Ты в загробную жизнь веришь?

– Нет.

– А придется! Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил!

* * *

Вызывают Василия Ивановича в штаб армии и просят поступить его в академию. Но для этого необходимо написать сочинение о его геройских буднях. Приезжает он в дивизию, рассказывает все Фурманову и спрашивает:

– Что же мне описывать, если мы только водку пьянствуем да Анку...

– А ты пиши вместо пьянки – книжки читаем, а вместо Анки – на охоту идем.

В штаб поступило сочинение:

«Намедни мы с Фурмановым принесли в штаб 4 книжки. Прочитали. Тут пришел Петька и принес 2 рукописных томика. И их прочитали. Обложки сдали в магазин, купили еще одну книжку и пошли на охоту. Мы с Петькой хорошо отстрелялись, а Фурманов до сих пор ствол марганцовкой чистит».

* * *