Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
Ложбина – это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления.
Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть?
Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
8 марта у генерала звонит телефон.
– С 8 марта, товарищ генерал!
– Я что, женщина?
– Нет, но такая с...а!
– А кто это говорит?
– Кто, кто... Да все говорят.
На
– Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!!!
– Первый!
– Второй!
– Первый!
– Второй!
– Первый!
– Товарищ командир, а у меня пятый!
– Кругом! Так, а ты пойдешь ко мне в канцелярию!
– Товарищ адмирал! – докладывает офицер командующему, – пожар на эсминце «Несгорающий» потушен. Команда затопила корабль.
Американцы ремонтируют сломавшийся вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит:
– Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет!
Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза – ни русского, ни вертолета.
Преподаватель – студенту:
– Вы были в армии?
Студент:
– Нет, а что?
Преподаватель:
– Да так, могу устроить!
При проверке несения службы часовым дежурный по части спрашивает его:
– Есть ли у вас боевые патроны?
– Так точно!
– Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон.
– Дайте его мне.
– Не могу. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
Дети хвастаются, чей дед во время войны больше геройствовал.
Мой дед во время войны 10 километров тащил раненного командира. И получил свою награду: отпуск домой, теплое питание и 150 марок.
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
«Ты если куда идешь, старайся смотреть преимущественно на пол».
Та – с удивлением пишет: «Почему?»
Получает ответ:
«Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок».
Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
– Видите вон там самолет кругами летает?
Те рты открыли:
– Да, да.
– А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили, и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров,
Те еще больше рты от удивления раскрыли:
– О-о-о-а-а!
– А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали, побежали! Видели?
– Да.
– Так это наши дембеля понтуются!
В каптерку вбегает сержант и кричит:
– Вашу мать! Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка?
Моряк перед уходом в плавание просит товарища присмотреть за женой. Тот обещает зажечь на крыше фонарь, если к морячке придет любовник. Не успел корабль выйти из порта, как над городом вспыхнуло море огоньков.
– Похоже, – подумал моряк, – не у одного меня дома жена осталась.
Объявление в газете:
Двадцать грузчиков по цене одного! Обращаться в в/ч 10 130, спросить старшину Абдулова.
Лейтенант, капитан и генерал жили рядом. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту – «ПИВО ЛЕHА»; капитану – «ПИВО СВЕТА»; генералу – «ПИВО ЛЮДА». Что это обозначает, непонятно – решили вызвать шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту – «Прости. Изменила. Вернусь. Объясню. ЛЕHА»; капитану – «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены. СВЕТА»; генералу – «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».
– Бабушка, пусти переночевать.
– Заходи солдатик.
– Да я не один, я с ефрейтором.
– Да ничего, привяжи его к забору.
Прибыли солдаты в Афган. Среди них чукча. Им и говорят:
– За голову убитого душмана – вознаграждение.
Все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
– Чукча, ты где так резать научился?
– Тайга ходил.
– Так там же нет никого...
– И здесь никого не будет...
Из учебника для военных водителей: «Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя».
Прапорщик возвращается домой, а там чужие мужские штаны! Говорит жене с горечью:
– Лучше б ты мне изменила! Но воровать?!
Прапорщик в учебке:
– А сейчас мы будем изучать АКМ, что переводится как «Автомат Калашникова Манда... манде...»