Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
Шрифт:
– А закусить?
Она принесла тарелку с закуской. Выпили: она целиком, а он половину, при этом съев всю закуску. Она предлагает допить, на что он говорит:
– А закусить?
Она сходила на кухню, принесла еще одну тарелку с закуской, и он допивает. Пошли танцевать. Она прижимается к нему ближе и говорит:
– Давай сделаем что-нибудь...
– Ага, давай пожрем!
Она отводит его на кухню, а сама злая выходит на балкон, закуривает и говорит в отчаянии:
– Ну, есть среди пограничников нормальные мужики?
С
– Есть, а пожрать будет?
Начальника военных сборов:
– До конца военных сборов осталось совсем немного – 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам...
– К службе в вооруженных силах вы не годны ввиду чрезвычайно слабого зрения.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не растерялся и, поднявшись, говорит врачу:
– Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
Прапорщик объясняет новобранцам:
– Лицо солдата – это его сапоги. Они должны постоянно сиять, как улыбка идиота. Для тех, кто не понял, показываю.
Вечерняя поверка на подводной лодке:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров?
Тишина.
– Сидоров!
– Ну, я.
– Уф! – облегченно. – А куда ты денешься...
– Лейтенант Петров, хотите получить капитана?
– Конечно, хочу!!!
– Вот возьмите документы и получите капитана Иванова из вытрезвителя.
Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает:
– Вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д...
Наконец офицер приводит матроса в маленькую комнату, в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене...
– А вот здесь мы расслабляемся.
– А мне можно?
– Валяй!
Матрос удовлетворяется. Очень доволен. Просит еще, потом еще...
– Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!
Голос из-за стены:
– Завтpа ты здесь стоять будешь!
– Кто дежурный по кухне?
– Я!
– Почему лавровый лист в суп не кладете?
– Так ведь не жрут, товарищ генерал!
– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
– Не к «тебе», а к «вам»!
– К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!
– Рядовой Колосков!
– Я!
– Вы стали в строй последним?
– Так точно!
– Наряд вне очереди!
– Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
– Спрашивайте.
– Где логика в вашем наказании?
– Есть логика, рядовой Колосков. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
– Почему женщин не берут в армию?
– Потому что в армии подъем – 45 секунд, а вы попробуйте за 45 секунд встать, умыться, причесаться, накраситься и приготовить завтрак!!!
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. Капитан просыпается с большого бодуна и, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
Капитан:
– Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
– Шестивесельный ял.
– ?!! А справа по курсу?
– Шестивесельный ял!
– ??!!! А что слева по курсу?
– Шестивесельный ял!!
– ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла!
В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят. Думают о гражданке. Каждый – о своей.
Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
– Чей?
– Не знаю.
– Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:
– Товарищ полковник, деды сказали, что окурок ничей. Можете курить!
Любимая игра саперов – «тротиловые шашки».
– Лечь! Встать! Лечь! Встать!
– Товарищ прапорщик, вы уж как-нибудь определитесь пра-а-ативный...
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его не выдержали и в течение 10 минут вызвали «Скорую».
Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался!
Милый Вовочка!
Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи...
Дорогой, не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться. Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями – но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна – как знать, это действительно похоже на призыв весны. Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном – зайти ко мне, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.