Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Не люблю евреев!
— Не понял?! За что???
— А вы «Титаник» потопили!
— ??? НЕТ! Это был айсберг!
— Ой… Айсберг, Голдберг, Розенберг — все вы, евреи, одинаковы!
Умирает старый еврей и говорит жене:
— Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
— А зачем, Абраша?
— Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…
Умирает старый еврей. Был
— Кладите больше заварки!
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного Креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда слышится голос:
— Кто там?
— Красный Крест.
— На Красный Крест мы уже давали.
— Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
— А шо, вы таки знали мою маму?
— Да, теперь знаю, и довольно близко.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
— Абрам ты мне изменял?
— Только один раз.
— Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования — там нет евреев!
— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?
Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
— Почему ты плачешь, Мойша?
— Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
— Так что ты плачешь?
— А зачем я второй билет покупал?!
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и «скорая помощь». Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
— Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
— Да, папа.
— А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия — Родину защищать.
— Знаю, папа.
— Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
— Берта
— А почему я должна быть еврейка?
— Ну вы ведь Исааковна…
— Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор — это синагога?
Изменения в Правилах дорожного движения: первое нарушение — прокол в паспорте, второе — второй прокол, третье — в пятом пункте пишут «еврей».
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
Звонит еврей в «03»:
— Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!
Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
Застойные годы, старый еврей, потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, Земля обетованная, в руке — чемоданчик, на плече — любимый попугай. Таможенник, проверив в последний раз документы, поднимает глаза и говорит:
— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — но вывози!
В Одессе — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
— Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
— Вы хотите сказать — раввина?
— Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
— Скажите, а все-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
— Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе — в холерный барак!!!
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?