Таки еврэйский анекдот
Шрифт:
— Я и сейчас не доверяю, но теперь украденные у меня деньги он будет приносить обратно к моей дочери.
На пляже семейная парочка Сара:
— Абраша, давай купим мне новый купальник!
Абрам:
— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе неплохо смотрится, и потом зачем менять купальник только из-за того, что у него маааленькая дырочка на коленке?
Только в Одессе
«А вам таки зачем?»
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
— Вам чай или кофе?
— А в какой из них что?
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом…
Супруга Рабиновича на смертном одре признается:
— Не могу унести эту тайну с собой в могилу.
Знай же: Исаак — не твой сын!
— Чушь! От кого же он может быть?!
— От нашего конторщика Гиршфельда.
— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты…
— Я заплатила ему две тысячи баксов.
— И где же ты взяла столько денег?
— Из твоей кассы.
— Ну вот я и говорю: Исаак — мой сын!
— Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату…
— Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
— Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи…
— О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
— Нет, кусочек ароматного мыла…
— Абрам! Кто это укусил вас за нос?
— Я сам укусил себя за нос!
— Как же вы достали?
— Большое дело, встал на стул.
Одесса. Старый еврей идет по улице мимо городской тюрьмы и видит лицо своего соседа за решеткой.
— Абрам, что ты здесь делаешь?
— Сижу…
— А что тебе дают кушать?
— Хлеб и воду…
— Ты не мог кушать это дома?!
Врач:
— Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец,
— Скажите, это вокзал?
— Таки нет, это трамвай.
— Ты слышал, Рабинович бросил курить?
— Не может быть, я не верю!
— Тем не менее это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И что, много предложений?
— Только одно. От местной электростанции!
Тонет пароход. Все бегают и кричат. Hа корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
— Абрам, ну что ты кричишь, ну что ты кричишь, это что таки твой пароход?
Из персональных еврейских объявлений:
Мужчина-еврей, разведенный, познакомится с девушкой-женщиной, чтобы вместе посещать Ешиву, праздновать еврейские праздники, отведывать бармицву и т. д. Религиозная принадлежность не играет роли…
У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья.
— Соломон, зачем вы избили свою жену?
— Я ее не бил, я просто пытался до нее достучаться!
Закончилось торжество в еврейской семье. Осталось много выпивки и закуски. Сара утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и все прочее?…
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?
— Мойша!
— Ну че тебе?
— А ты, если бы женщиной был, в «Плэйбое» голым снялся бы?
— Ну это смотря сколько заплатили бы.
— Вот сволочь! Все вы бабы такие!
Маленький Изя спрашивает у матери:
— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
Абрам, игриво:
— И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Сара задумчиво:
— Не исключено.
Стоит Абрам на подоконнике 9-го этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
Циля:
— Дурак, я тебе рога наставила, а не крылья!