Танцующие с тенью

Ричо Дэвид

• Размышляйте о тени других людей, но также и об их божественной природе, наиглавнейшем объекте внимания. «Все живые существа имеют природу Будды. Я освобождаю всех существ, которые еще не знают этого или не действуют исходя из этого». Суть данного обета бодхисатвы не в раздувании наших сил, а в признании огромного потенциала для просветления во всем живом. Скажите так: «Да достигнут все живые существа просветления. Да пребуду я вместилищем и каналом благодати в любом виде, в каком я понадоблюсь миру в этом качестве».

• Перечислите людей, которых считали врагами на каждом этапе своей жизни. Вы все еще обижаетесь на них? Как вы можете отпустить обиду? Возьмите одну наихудшую черту каждого из них

и признайте, что в какой-то момент жизни она была характерна и для вас. Какие чувства по отношению к каждому из этих людей вы пока никак не выразили? Найдите в них ниточку сходства. Если они причинили вам какой-то вред, как вы выражали свой гнев по этому поводу? Не следует ли попросить их признать вину и возместить ущерб? Готовы ли вы простить их?

• Мы осознаем многие свои негативные черты, и, следовательно, в трактовке Юнга они не являются частью тени, ибо не бессознательны. Однако дружба с темной стороной, которая нам известна, поможет гораздо лучше разглядеть тень, которую мы не знаем. Вот почему в этой книге мы включаем даже известные нам негативные черты в список дисфункциональных характеристик, которым нужна работа по трансформации. Чтобы подружиться с тенью, вам потребуется полная инвентаризация всех ваших недостатков, возмещение за них ущерба и решимость измениться к лучшему. Письменно перечислите давно известные вам негативные черты, обрисуйте (также письменно) конкретные способы, которыми вы будете искупать вину (там, где это возможно), и продумайте практический план, который позволит вам изменить ситуацию к лучшему. Используйте аффирмации, которые помогают закрепить новый паттерн поведения. Поделитесь этим списком и планом с человеком, которому всецело доверяете. Обратите внимание, что эта практика является альтернативой чувствам стыда за себя или вины за свои ошибки. Данный план поможет вам собрать и увязать воедино то, что вами сделано, и то, кем вы являетесь, вместо того чтобы упрекать и критиковать себя за это.

• Тень проявляет себя, когда какой-то человек очень нравится либо, наоборот, чрезвычайно не нравится нам без видимой на то причины, особенно при первой встрече. Вспомните людей, с которыми у вас такое было, и поищите в своих реакциях собственную позитивную или негативную тень. Это работает и в другую сторону. Если какой-то человек без видимой причины очень симпатизирует нам или, напротив, проявляет явную антипатию, значит, мы провоцируем, подстрекаем его тень. Подумайте о случаях, когда с вами такое происходило. Вспомните, не принимали ли вы на свой личный счет то, что, возможно, было всего лишь проецированием?

• Большинству людей слишком тяжело лично наблюдать тень, которая проявляется в преступлении и насилии. Те, кто в силу своей профессии ежедневно работают с преступностью, жестоким обращением и насилием, нуждаются в инструменте «выгрузки» этого негативного опыта. В противном случае каждый день приближает их к посттравматическому стрессу. Разные способы «разбора полетов» данного типа описаны в разделах практики этой книги.

СЕМЕЙНЫЕ ДЕФОРМАЦИИ

Полярность в процессе развития человека, которую необходимо гармонизировать, заключается в том, что если в начале этого пути нам требуется определенность, порождающая доверие к другим, то для зрелой способности справляться с превратностями жизни нужно уметь самим собраться перед лицом неопределенности. Л. У. Сандер

Мы все рождаемся с инстинктивными эмоциональными потребностями: во внимании, в принятии нас такими, какие мы есть; в физической привязанности и в позволении действовать, исходя из наших глубочайших потребностей, ценностей и желаний. Все

это наши основные, базовые требования, без их удовлетворения не видать нам целостности. Право на их удовлетворение подразумевается как неотъемлемое право при рождении. Это наши и только наши потребности; они не подчинены эмоциональным потребностям наших родителей. Родители, чьи эмоциональные потребности слишком сильны и непреодолимы, чтобы позволить выйти на первый план потребностям ребенка, судя по всему, не слишком годятся для выполнения родительских обязанностей. По всей вероятности, только люди, способные отдать ребенку этот приоритет, являются родителями по призванию и по праву выполняют эти почетные обязанности. Следует признать, не все взрослые созданы природой для этой задачи. Известная американская журналистка Энн Лэндерс как-то раз задала своим читателям вопрос: хотели бы они иметь детей, если бы им дали шанс начать все сначала? Она получила тридцать тысяч писем, и 70 процентов респондентов ответили на вопрос отрицательно.

Детские потребности являются продуктом и следствием их зависимости от взрослых, отсутствия альтернативных ресурсов. У зрелых людей потребности, по сути, те же — во внимании, привязанности, принятии, свободе, но в более гибких и легких формах, и у взрослых гораздо больше ресурсов для удовлетворения этих потребностей, как внутренних, так и внешних. Проблема не в том, что родители не удовлетворяли наши потребности, а в том, что сейчас, в настоящем, мы не скорбим по этим потребностям. Проделав личную работу и оплакав теневую сторону своего далекого прошлого, его недостатки или злоупотребления, мы получим гораздо больший доступ к обогащающей близости с другими людьми. А еще мы наладим лучший контакт с собственным потенциалом и со своими глубочайшими потребностями, ценностями и желаниями. В этом спрятана наша позитивная теневая сторона, которую мы до сих пор подавляли из-за того, что нам не позволяли быть собой и в полной мере проявить свой психологический облик.

Если наши детские потребности не были удовлетворены, они оставляют психический след: горе утраты, долгий, жалобный внутренний крик об упущенном. Этот крик остается внутри на всю жизнь. Звучит он примерно так: «Прими меня, позаботься обо мне, позволь мне быть свободным, увидь меня, услышь меня, люби меня!» Мы кричим это вслух или про себя на протяжении всего своего детства; мы кричим это вслух или про себя в каждых своих взрослых отношениях. Этот крик зарождается из надежды и заканчивается порой удовлетворением, а порой отчаянием.

Здоровых людей никогда не заботят только их собственные потребности, они ищут любовь в ком-то вне себя. Папоротник неспособен обеспечивать собственную окружающую среду. Он требует очень специфических внешних условий. Мы, люди, подобно папоротнику, ждем подходящих условий: оплакиваем потери своего прошлого (это наша часть) и становимся объектом заботливой любви другого человека (вклад взрослого партнера). Целью наших ранних, детских потребностей было зарождение в нас сильного чувства собственного «я». Вполне вероятно, в детстве это оказалось невозможным. Но это возможно во взрослой жизни. Наша идентичность порождается любовью, но не ограничивается временем.

У наших потребностей (и детских, и взрослых) в свободе, внимании, принятии и привязанности есть теневая сторона. Инфантильное теневое толкование потребности в свободе часто порождает стремление вовсе не к свободе, а к освобождению от ответственности. Потребность во внимании в теневом контексте запросто превращается в потребность в изнеживании; потребность принятия — в необходимость признания твоей правоты всегда и во всем; потребность в привязанности — в потребность в сексе. Работа по интеграции тени усиливает нашу способность переживать близость не по-детски, а по-взрослому.