Тайный монах
Шрифт:
— Спасибо за чай. Пожалуй, пора закругляться.
К этому времени в чайной, которая и не собиралась конкурировать с ночными клубами, из посетителей кроме нас никого не осталось, и я чётко разглядел внедорожник «Land Cruiser», подъехавший к чайной, как только отзвенели локальные куранты.
Мне стало совершенно ясно, что роскошная карета была заказана этими «туристами» и предназначалась для меня.
Мы вышли как бы прощаться, хотя вечер для всех ещё только начинался. Требовалась завязка, которая оказалась их вторым проколом. Из джипа с водительского места чисто для
— А это чё — ваш экскурсовод? — переходя играть в открытую, съязвил я. Никто шутку не поддержал, хотя уверен, что таким веселым ребятам она явно должна была понравиться. То ли до моего острого слуха донеслась эта звенящая пауза, то ли моё воображение заприметило витающий в воздухе «топор войны», но сама душа взыграла по-своему, выдавая во мне живую славянскую натуру:
— А-а, суки! — то ли для устрашения, то ли повинуясь какому-то внутреннему порыву, я, из видов единоборств занимавшийся только бильярдом, очевидно, впервые для себя и окружающих, решил испробовать на непрошеных гостях приёмчик, так понравившийся мне в исполнении Ван Дама. Но не заметил, как в голове моей всё помутилось, а сам я оказался на ухоженном газончике возле чайной.
В дальнейших молниеносных событиях я оказался, увы, засыпающим зрителем, который занял свое место, согласно купленному билету. Владька, очевидно воспользовавшись тем, что я, как мог, отвлёк наших «собеседников», разобрался с экскурсоводом. Молниеносный прыжок — сближение, захват — выкручивание за спину интуитивно выброшенной руки и большой палец левой руки, безукоризненно точно определивший месторасположение «сонной артерии» «экскурсовода». Глубоко вдавливая его, Владька как бы настаивал: «Спокойной ночи, малыш».
Я никогда не видел, чтобы так быстро засыпали, да ещё в таких походных условиях. Просто присев на бордюр и склонив голову на пятисотдолларовое колесо «Тойоты». «Люди в чёрном», не успев совершить и двух шагов в направлении Владьки (совершенно не учитывая, что из стоящих на ногах есть ещё и Семёныч), обескуражено остановились, окликнутые совершенно неуместным «Хэ-эй!». От увиденного у меня волосы встали дыбом, и где-то я, наверное, испугался за наших гостей, которые могут умереть от разрыва сердца, не понимая — это они реально видят или им мерещится. Семёныч, нарочито поблёскивая своим коронным (или коренным) зубом, стоял в стойке не то ушуиста, не то каратиста (я в этом не разбираюсь).
Владька видно тоже обалдел так, что и думать перестал о том, чтобы по-своему атаковать «туристов».
Семёныч явно всего этого не замечал. Он как-то, словно в китайском народном танце, широко расставил ноги, вычурно, будто пытаясь ухватить невидимые нити воздуха. Потом, совершив пару взмахов руками, сделал глубокий вдох и на какое-то мгновенье застыл, словно статуя, восклицая что-то типа «Ай-й-а-а!», казалось, ударил стену пространства, находящуюся от него на расстоянии вытянутой руки.
Последовавшее за этим я не видел ни в одном боевике. Словно от неведомой взрывной волны «люди в чёрном» улетели на капот внедорожника. Семёныч, сделав глубокий выдох, ещё пару раз, но уже куда медленней, взмахнул руками, аки белый лебедь, и скрыл от нашего с Владькой взора свой зуб, однажды чуть не ставший
Позже я поинтересовался у Семёныча, что это было. Оказалось, энергетический удар. Предположительно, в мире им обладают не более пяти человек. Где они сейчас, Семёныч точно сказать не берётся. Знает только, что двое обладателей такого удара — монахи, обитающие на Тибете.
А сейчас нам предстояло воспользоваться любезно предоставленным туристическим автобусом. Не скажу же я «туристическим джипом» — так не принято. На нем мы должны были совершить экскурсию с нашими гостями в мир весьма познавательного. В том числе и для нас. Благо, с Владькиной ксивой мы хоть всю ночь могли бы колесить на трофейном транспортном средстве, но я запамятовал (видимо от удара недругов), что мы — народ серьёзный, и безукоризненно памятуем: «Делу — время, а потехе — чай».
Генерал ещё и не собирался уходить домой. Примчавшийся к дверям шефа полковник Ефимов был совершенно не удивлён, застав его на месте, несмотря на десятый час вечера. Совершенно неуместные три шага строевых и без доклада полковника Ефимова давали генералу понять, что произошло нечто неординарное.
Но этот, с позволения сказать, доклад, не выдерживал никакой критики. Казалось, он был содран из какого-то юмористического армейского сериала.
— В соответствии с вашим распоряжением, незамедлительно докладываю следующую информацию, которая кажется мне не незначительной, — эти слова преобразовали генерала в Мюллера из «Семнадцати мгновений весны». Более того — после доклада о том, что три польских контрразведчика в бессознательном состоянии доставлены к нам на явочную квартиру, хотелось просто процитировать Мюллера: «Профессионалы так не ошибаются!!!».
И он был прав. В какую логику можно было уместить сюрреалистический союз славянского, ещё вчера забулдыги, и «тибетского» воина? Никакой компьютер НАТО (да и наш) не смог бы этого спрогнозировать, и этим как-то предостеречь своих сотрудников от возможного провала. Но случилось то, что случилось.
Мозги генерала заработали лучше любого биокомпьютера, несмотря на кажущуюся несовместимость с реальным разрешением возникших проблем. Во-первых, как ответственный администратор, генерал абсолютно чётко понимал, что это даже не ЧП, а супер ЧП. Три иностранных гражданина без какого-либо решения суда, с применением насилия задержаны его сотрудниками. Будучи материалистом, он абсолютно чётко понимал, что, несмотря на осознанную им реальность, гражданское общество просто не имеет право на память о существовании данного факта. Во-вторых, всё-таки, удерживали мы их, а не они нас. А это уже много значит. Первый ход белыми — за нами. В-третьих, надо чётко уяснить то, как бы я хотел, чтобы это всё закончилось.
Но нам некогда было ждать циркуляров от генерала. Нам некогда было даже осознать, что при любом раскладе крайними будем мы. Мы просто вошли в кураж. Приковали «кайданами» (наручниками) к отопительным батареям наших милых собеседников. А потом привели в чувства многократным принудительным погружением в ведро с водой. Потом, всунув кляпы в рот, чисто для профилактики немножко «отходили» их от души по всем жизненным системам — печёночно-почечной, мочеиспускательной и желчегонной. Теперь можно было поговорить о деле: