«Темная ночь» души. Исцеление от депрессии

Дальке Рудигер

Несомненно, таких людей предостаточно и они живут нормально в своем образе до тех пор, пока могут выполнять все требования, поставленные перед ними. Если же требования повышаются, заходят за все возможные рамки, или человек сам устает от всех немыслимых обязательств, взятых на себя, то это и приводит к болезням – хронической усталости и апатии, для которых сейчас существует термин «burnout» – то, что раньше называлось «сгорел на работе». На фоне хронической усталости развивается чувство вины за плохо сделанную работу, это замыкает круг, и такой человек заболевает депрессией. Наряду с пессимизмом и безропотным смирением в таком человеке развивается чувство собственной неполноценности: «Я не достоин ни любви, ни уважения, ни денег». Маленький ребенок не имеет

возможности сравнивать – он видит перед собой лишь своих жестких, угрюмых родителей. Позднее в своем партнере он будет искать и найдет тот же самый образ: ничего светлого. Отсюда вырастает чувство, что он недостоин жизни вообще. Тот, кто свое существование осознает как вину, постоянно вынужден извиняться и заглаживать свои «грехи». Человек постоянно жертвует собой, искупая «вину», но поскольку такое самопожертвование не может продолжаться вечно (человек устает), то единственный оставшийся выход – это уход в депрессию.

Избалованность, чрезмерная заботливость

Другим крайним случаем является чрезмерная избалованность, когда мать не дает ребенку никакой самостоятельности и желает, чтобы ребенок ее всегда оставался дитятей, которого нужно нянчить. Такая мать слишком долго разговаривает с малышом на преувеличенно детском языке и дарит большее количество нежности, чем необходимо для нормального развития. Порой дело у таких матерей доходит до того, что она с большей радостью будет нянчиться с больным повзрослевшим ребенком, чем иметь дело с самостоятельным взрослым человеком. Речь идет чаще всего о матерях, которых покинул партнер или которые потеряли другого ребенка, то есть о женщинах, имеющих депрессивную структуру. Заботливые матери по вполне понятным причинам боятся, что с ребенком случится нечто подобное, и окружают его чрезмерной заботой, не давая при этом возможности самостоятельно развиваться.

Взросление и возмужание ребенка для таких матерей становится настоящей катастрофой. Они пытаются всеми силами удержать его, не отпуская в самостоятельный путь, и вот такими благими намерениями добиваются порой обратного результата.

В мифологии эта вечная проблема нашла отражение в историях об Ахилле и его матери Тетисе, о Парсифале и Герцелойде. Отец Парсифаля Гарчмурет погиб в рыцарском поединке, и мать всеми силами старалась отвратить своего сына от карьеры рыцаря: она одевала его в девичьи платья, ограждала от общения с мужчинами, запрещала ему задавать вопросы взрослым и скрывала от него знания об окружающем мире. Своим поведением Герцелойда добилась обратного. Однажды Парсифаль увидел трех рыцарей в доспехах и, приняв их за богов, умчался за ними прочь из дому. Предоставленный сам себе и окружающему миру, он оказался совершенно беспомощным, и большую часть своей жизни страдал от воспитания, данного ему матерью и ее дворовым окружением.

В современном мире практически все происходит так же, как в мифе о Нибелунгах. Только малыш чуть захнычет, мать сразу же тащит его к груди. Данный образец закрепляется в сознании ребенка: любое проявление жизни, любое его высказывание тут же должно подтверждаться кормлением – человек привыкает есть по любому поводу. Если учесть, насколько развита индустрия быстрого питания в Европе и Америке, неудивительно, почему большое количество детей страдает от излишнего веса. Если любое проявление радости и энергии тут же накрывать нежностью и заботой, то это вредит здоровому развитию человека.

Мать играет роль своеобразного буфера между ребенком и окружающим миром: она фильтрует опасности, исходящие от мира, но одновременно с этим отфильтровывает и шансы ребенка на обучение.

При чрезмерной фильтрации ребенок ничему не учится и в итоге становится нежизнеспособным вообще. Такой фильтр вырабатывают люди с депрессивной структурой, чтобы оградить свою невротичную слабую психику от явлений и фактов окружающего мира. Но в этом случае в жизни человека

остается немногое – в результате искаженный мир врывается в жизнь «человека в футляре» в форме депрессии.

Зачастую чрезмерно заботливые матери пытаются слезами и напускной печалью заставить детей подчиняться их требованиям. Происходит воспитание через чувство вины: ребенок постоянно живет с этим чувством, так как видит, что мать печальна и постоянно плачет, а поскольку она при этом делает для него все возможное, то источник ее печали, конечно же, он сам и есть – ребенок это начинает осознавать и растет в страхе и неуверенности.

Во многих детях втайне развивается чувство ненависти по отношению к властной матери, и при этом их чувство вины усиливается еще больше. Позднее эта подавленная ненависть может перейти в стойкие мысли о самоубийстве, то есть в период сильнейшей депрессии трансформироваться в автоагрессию. Дети, воспитывающиеся такими методами, могут в дальнейшем, подобно их матери, не научиться четко выражать свои желания, а будут печально ждать от окружающих, что те угадают их мысли и сделают для них все, что они втайне хотят. Дети матерей, которые подобным образом – через слезы или через подавленное молчание (тихая истерика) – добиваются своего, учатся этому «искусству» и на самом деле часто добиваются успеха на каком-то этапе; однако далеко не всегда окружающие люди согласны идти у них на поводу, и, потерпев раз-другой полное поражение, «плаксы» находят выход в депрессии.

Заботливые матери считают окружающий мир источником зла и всячески оберегают ребенка от знакомства с ним: так, как это делала Герцелойда в мифе о Нибелунгах. У такой матери реакция на первые знакомства ребенка, на его школьных друзей, на первого партнера будет отрицательной или холодно-сдержанной (ревностной), а прикрываться все это будет любовью и постоянной заботой. Выражения типа «этот мальчик нам совершенно не подходит (в качестве друга)» четко отражают тот факт, что мать не думает о своем ребенке, как о самостоятельной единице, а думает, прежде всего, о «нас» как о симбиозе «я – мой ребенок». Внешне симбиоз выглядит как любовь, на деле же является мягкой формой насилия над личностью ребенка.

Материнская любовь для каждого человека является первым и единственным опытом безоговорочной любви: «Меня любят просто потому, что я есть». Если ребенок в период беременности или в период раннего созревания недополучает материнской любви, то позднее он будет искать эту любовь в своем партнере или в ближайшем окружении. Многие понимают поздно или вообще не понимают, что влюбленность не имеет ничего общего с безоговорочной любовью, и любовь партнера должна быть заработана. Необходимо отдавать и получать, чтобы любить и быть любимым. Жить под лозунгом «хочу быть любимым», требовать от партнера безоговорочной любви не годится во взрослой жизни, иначе мы попадем в ситуацию мама-ребенок. Эта ситуация является одной из причин, почему нам так сложно стать взрослыми.

Сталкиваясь с проблемами взрослых, принято говорить о так называемом эдиповом комплексе. Это название придумал Фрейд, и хотя данное явление никак не совпадает с мифической фигурой Эдипа, тем не менее, описывает важный момент с архетипической точки зрения. По этому поводу есть один поучительный анекдот:

Тридцатилетний мужчина приходит домой от психиатра. «Что он сказал тебе, сынок?», – озабоченно спрашивает мама.

«У меня эдипов комплекс».

«Ну, ничего страшного, – отвечает мать, – главное, что ты любишь свою маму!»

Жертвы этого комплекса не могут ни жить самостоятельно, ни научиться самостоятельности, они не подготовлены к встрече с миром. Эти престарелые дети находятся в таком удобненьком положении, что позднее им становится очень трудно вырваться из привычного «аквариума», им приходится полностью переделывать себя.

Все родители должны знать, что чрезмерная забота вредна в любом возрасте, поскольку не дает человеку возможности продвигать в жизнь свои намерения, достигать и самостоятельно ставить перед собой цели.