Терапевтическая катастрофа. Мастера психотерапии рассказывают о самых провальных случаях в своей карьере
Шрифт:
Сэм Глэддинг признал, что, когда психотерапевт достигает определенного положения в профессиональных кругах, становится известным лектором и писателем, это усугубляет подобный страх, поскольку теперь терапевту есть что терять. Слишком часто мы предъявляем к себе откровенно завышенные ожидания и невольно начинаем верить в собственные мифы.
На прощание Сэм посчитал нужным подчеркнуть, что история, которую он нам рассказал, была не худшей терапевтической катастрофой в его практике. Просто тот случай оставил у него самое неизгладимое впечатление. “Мне кажется, неудачи и ошибки в психотерапии подобны песчинкам в устрице. Они неприятно скрипят на зубах. Ими можно подавиться. Но со временем, если мы достаточно выждем перед тем, как вскрыть ракушку, они могут превратиться в настоящие жемчужины мудрости”, — напоследок
Глава 14
Острое чувство беспомощности
Сьюзан Джонсон
Сьюзан Джонсон стала одной из ключевых фигур в нашей профессии, разработав едва ли не первую системную модель краткосрочной семейной терапии. Эмоционально фокусированная терапия (ЭФТ), искусно сочетающая в себе элементы гуманистического и систематического подходов, призвана помочь семейным парам конструктивно выражать свои эмоции.
В своих книгах Джонсон умело комбинирует обширную научно-теоретическую базу и эмпирический подход, вкладывая в руки практикующих специалистов прикладное пошаговое руководство о том, как помочь людям, которые столкнулись с проблемами в браке, сначала разобраться в собственных эмоциях и опасениях, а затем конструктивно донести свои мысли и переживания до партнера. Сьюзан Джонсон искренне верит, что, грамотно подняв на поверхность ключевые чувства, связанные с привязанностью, и проработав их в терапии, можно добиться от партнеров совершенно новых реакций друг на друга и укрепить их эмоциональную связь.
Из-под пера Сьюзан Джонсон вышел целый ряд книг, в том числе такие фундаментальные работы, как Emotionally Focused Therapy for Couples (Эмоционально фокусированная терапия для пар), Практика эмоционально фокусированной терапии: создание связей (пер. с англ., ООО “Диалектика”, 2023) и The Heart of the Matter: Perspectives on Emotion in Psychotherapy (Суть вопроса: взгляд на эмоции в психотерапии), которые подарили практикующим психотерапевтам целый арсенал новых инструментов для работы с конфликтными парами.
Сьюзан Джонсон занимает должность профессора кафедры психологии в Университете Оттавы, провинция Онтарио, Канада, и является директором Института семейной и парной терапии в Оттаве. С ее моделью ЭФТ можно ознакомиться на сайте https: //iceef t. сот/.
МАГИ И ЯСНОВИДЯЩИЕ
Сьюзан Джонсон начала разговор с того, что поделилась своими мыслями и реакциями по поводу нашего проекта. Она заверила нас, что анализ и разбор терапевтических катастроф является исключительно актуальной задачей, и она не понимает, почему ведущие специалисты отрасли так редко открыто говорят на эту важнейшую тему.
“Проблема в том, что, когда кто-то усиленно делает вид, будто каждая сессия дается ему легко и без малейших усилий, и у него всегда есть наготове некое волшебное лекарство от всех проблем, и еще он никогда не допускает в работе с клиентом досадных и глупых ошибок, такой специалист в моем представлении мгновенно переходит из категории психотерапевтов в категорию магов и ясновидящих. Мне кажется, подобное поведение вредит нашей отрасли, потому что люди начинают воспринимать терапию как выступление фокусника, а не как долгий и нудный процесс кропотливой работы над собой. Когда мы открыто признаем свои промахи, мы не только даем другим людям шанс поучиться на наших ошибках, но и открываем новые возможности для самосовершенствования. Знаете, почему мне так нравится семейная терапия? Потому что каждая пара, с которой я работаю, постоянно учит меня чему-то новому”, — пустилась в размышления Сьюзан.
Выдержав небольшую паузу, она продолжила: “Конечно, наши представления о том, что верно, а что ошибочно, во многом зависят от модели, которую мы практикуем. К примеру, если я буду наблюдать за работой специалиста, практикующего ориентированную на решение терапию, опираясь при этом на постулаты собственной теории, этот процесс покажется мне одной большой терапевтической катастрофой, так как, на мой взгляд, эта система слишком поверхностна. Она не дает возможности смотреть в корень проблемы. Впрочем, это исключительно мое субъективное мнение”.
Оглядываясь
ОТСУТСТВИЕ КОНТАКТА
“Суть ЭФТ заключается в том, чтобы установить связь с клиентом на уровне эмпатии. Это позволяет специалисту создать довольно безопасную обстановку и выстроить достаточно прочный контакт, чтобы клиент мог углубиться внутрь себя и откровенно говорить о таких вещах, о которых обычно он предпочитает помалкивать. Главная непростительная ошибка, которую только может допустить терапевт, работающий по моей модели, — это осуждение, упреки в адрес клиента и навешивание на него диагностических патологических ярлыков. С точки зрения ЭФТ хуже и быть не может. Как только специалист начинает это делать, терапию можно считать заведомо обреченной на провал. Я знаю только один способ вырваться из подобной ловушки. Отбросить в сторону свое амплуа авторитета и открыто сказать клиенту: «Мне жаль, но я не могу понять ту позицию, из которой вы исходите в ваших отношениях. Не могли бы вы подробнее объяснить мне свою точку зрения. Правильно ли я понимаю, что?..» Только так можно спасти ситуацию”, — рассуждала Сьюзан.
Она призналась, что столь смиренный подход особенно тяжело дается в работе с клиентами, которые злятся на терапевта или разочарованы результатами работы. Подобные ситуации создают для специалиста огромный соблазн натянуть на себя маску всезнающего эксперта, авторитету которого следует безропотно подчиняться, не задавая вопросов. Все эти размышления наконец помогли Джонсон окончательно определиться с примером терапевтической катастрофы, о котором ей хотелось бы рассказать.
“Пожалуй, больше всего мне запомнился случай одной женщины, которая вихрем ворвалась ко мне в кабинет и с порога заявила, что считает всех психотерапевтов некомпетентными шарлатанами. Оказалось, я была девятым по счету специалистом, к которому она обратилась, и у нее, конечно же, были огромные сомнения по поводу моей профессиональной квалификации”, — начала свою историю Сьюзан.
Как назло, у Джонсон выдался не лучший день, и она приступала к первой сессии с новой клиенткой в крайне утомленном состоянии. Гремучая смесь из накопившейся усталости и сложностей с выстраиванием терапевтического контакта не предвещали ничего хорошего. Это была проблема из разряда тех, которые не так-то просто решить.
“Женщина уселась в кресло и в достаточно агрессивной манере начала бранить своего мужа, который, судя по всему, боялся ее до дрожи в коленках. Она заявила, что ее супруг — бессердечный неудачник, а в подтверждение своих слов рассказала историю о том, как во время последней ссоры он проявил себя настолько никчемным слабаком, что у нее не осталось ни малейших сомнений: «эта размазня и тряпка» будет сидеть сложа руки, даже если она будет лежать при смерти. Дальше клиентка сначала бросила в лицо «размазне и тряпке», что такой муж ей не нужен, их отношения окончены, а потом решила окончательно запугать его, разыграв попытку самоубийства. Она взяла веревку, объявила супругу, что собирается повеситься, спустилась в подвал и начала демонстративно шуметь, изображая звук выбитой табуретки. Дальше она засекла время, устроилась поудобнее и стала ждать, когда ее нерасторопный муж прибежит в подвал вынимать ее из петли. В итоге ему потребовалось для этого целых десять минут, что наглядно иллюстрирует, какое же он бесполезное ничтожество”.
Подобная “проверка” откровенно ужаснула Сьюзан Джонсон. Кроме того, во время сессии клиентка вела себя невыносимо: постоянно перебивала терапевта и один раз повысила на нее голос. В общем, эта женщина все больше начинала действовать ей на нервы.
“Только представьте себе мое состояние. Я до смерти устала, в кабинете адская жара, а эта дама огорошила меня своей потрясающей историей. Конечно же, я невольно начала ее обвинять. Я сказала ей что-то вроде этого: «Должно быть, у вас были свои причины пойти на такие крайние меры. Наверняка, своим поведением вы рассчитывали доказать, что ваш муж неправ». Не самое лучшее решение с моей стороны”.