The best sms-анекдоты
Шрифт:
– А в «цеху Челябинского тракторного» там нет?!!!
Сообщение:
Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать).
Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали.
Сообщение:
Закрой глаза и представь, как вдалеке от всех, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела..., а мы копаем КАРТОШКУ.
– У
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и бутылка водки!
Сообщение:
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!
– Девушка можно с вами познакомиться?
– Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
– А где?
– Ну не знаю... Может уже в постели?
Сообщение:
Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны – уберите пальцы с кнопок.
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Если вернувшись из командировки, вы услышите от жены искренний рассказ о том, как ей было тоскливо, холодно и одиноко без вас, то... не спешите радоваться, ибо это чувства, вызванные именно вашим возвращением, позволяют ей так правдоподобно рассказывать вам сказку...
Сообщение:
30 лет – PLAYBOY;
40 лет – PLAYMAN;
50 лет – PLAYOFF;
60 лет – GAME OVER!
Какая мода перешла от Анны Карениной?
– Туфли на платформе...
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
– Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
– Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Сообщение:
Мое сердце взломало меня для вас. Приходи и посмотри, что там внутри спрятано.
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!
Сообщение:
Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!
Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
Сообщение:
Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП.
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...
Сообщение:
Хочу тебя снова и снова... я, как представлю, что я тебя зажигаю, и мы с тобой сливаемся воедино... я кайфую... никогда... никогда не брошу..... КУРИТЬ!!!!!!
Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: «Вот молодежь пошла – ни мне „здрасьте“, ни тебе „спасибо“.
Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
Сообщение:
Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМСку и нежно улыбается...
Разговаривают два друга:
– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!
– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное: «ку-ку-ку».
– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
Корреспондент:
– Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
Прохожий:
– На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.
– Ты меня любишь?
– Да.
– А когда мы поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.