The best sms-анекдоты
Шрифт:
Сообщение:
Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты – уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся.
Телевикторина. Ведущий:
– Наш следующий вопрос. Любимое занятие москвичей.
И через секунду, спохватившись:
– Мобильники не называть!!!
Сообщение:
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Тебе это скажу я:
я лю,
я
я люблю Т,
я люблю ТЕ,
я люблю ТЕКИЛУ.
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Сообщение:
Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
Нео стоял перед обнаженной Тринити, скромно потупив глаза...
Потом его осенило... он достал мобильник, набрал номер...
– Морфеус... будь другом – загрузи Камасутру...
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.
– Эй, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.
– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.
Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих – ЗИМА!
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
– Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
– А я твердо могу на это рассчитывать?
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Сообщение:
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Новый русский звонит
– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
– Ну и че?
– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!
Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».
Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:
– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?
– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
Сообщение:
Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
Новые правила посещения учреждений культуры – иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам – дополнительно АКСУ с боекомплектом.
Как теперь поступают современные компьютерщики?
Жене сказал – что к любовнице. Любовнице – что к жене.
А сам в Интернет и дрочить, дрочить, дрочить...
Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой – негр.
– Маша! Что это такое?
– Не видишь? Гуманитарная помощь!
Сообщение:
Вот что я тебе сейчас скажу, я объясняю на пальцах! Средний видишь?
На выборах, один из кандидатов получил 3 голоса. Жена задает ему вопрос:
– У тебя есть любовница?!
– Что ты такой кислый?
– Жена сказала, что уйдет от меня, если я не перестану ей изменять.
– Да, плохи твои дела.
– Еще бы, мне ее будет так недоставать.
Продается автомобиль, разбитый, числящийся в угоне, рухлядь – ДОРОГО.
У налогоплательщика спрашивают:
– Какой момент в вашей жизни был самым радостным?