Типа в сказку попал
Шрифт:
Вроде, завтракать пора идти.
32
Была у меня одна знакомая. Вроде, баба как баба, мой любимый размер, к тому же. И молчит – красавица, и говорит – кошки с заборов не падают. А до интима – так ее, как рояль, час настраивать надо. И очень ей сама настройка нравилась. Доходит дело до основного, а баба уже спит. Как недоросток какой, после конкретной случки. Здорово мне это анекдот напоминало. Когда мужик заваливает среди ночи домой,
Я этот анекдот Меченому рассказал. Утром. После его брачной ночи. Он выслушал, а потом такой вопросец задал – обалдеть. А зачем будить надо? – спросил. Каково, а? Я ему опять рассказываю, медленно, подробно, в общем, как для тех, кто на бронепоезде, потом и говорю:
– Понял?
– Понял.
– Все понял?
– Одно не понял. Зачем жену будить?
У меня, прям, дар речи пропал. А он продолжает так задумчиво:
– Все, что надо, жена сделала. Остальное муж и сам возьмет.
Поговорили, называется. Содержательный такой разговор получился. Как у слепого с глухим. Содержательнее только у немых получается. В полной темноте. Но я на этом не успокоился. Думаю, или я очень умный или собеседник совсем уж юморист попался. Ничего мужику доказывать не стал, к Марле пошел. С тем же самым анекдотом. Так она мне тот же самый вопрос задала. Не стал я с ней спорить. Пошутила она, наверное. Такая умная баба не может такое на полном серьезе думать. Пусть другой мир, другие люди, другое воспитание. И сексуальное, понятно, тоже. Но Марла, лапушка, она ведь не спать ко мне приходит. Не только спать.
Ну, ладно, к чему, думаю, эти заморочки? Пока мне козу в постель не суют, меня все устраивает. А пацана от девки я завсегда отличу. В любом состоянии.
Ага, как же! Я еще не знал, какое тут вино бывает. И с какими добавками! После него бревно от живого человека не сразу отличишь, а имя свое на следующий день только вспомнишь. Может быть.
Попробовал я этого пойла. Не специально, по незнанию. Но как у нас говорят: Незнание не освобождает от будущих проблем, – так, кажется? Проблем мне хватило с избытком.
А началось все с моего проклятого любопытства.
Попал я на аукцион.
Невест здесь раз в сезон продают. А после него аукцион грелок устраивают.
Ну, грелка она и в Африке грелка. Из-за чего тогда ажиотаж?
Спросил у знакомца, что со мной на аукцион пришел, а он говорит: Посмотришь, и улыбается хитро так. Ладно, посмотрю, отчего не посмотреть. Каким тут делают аукцион, я уже видел. Шоу то еще. С танцами, песнями и выпивкой за счет заведения. В это раз еще и акробатки были.
Понравилась там одна мне. С деревянными ножами. Высокая, тощая, но пластика… обалдеть! У нас такие вешалки по подиуму ходят. В одежде – глаз не
– Нравится? Хочешь?
– Нравится, – отвечаю. – Не мой размер только.
А он смеется:
– Ты ж еще не мерял. На вот, выпей. Пусть это будет моим подарком.
Я пью и тоже смеюсь. Подарок, как же, тут вся выпивка бесплатно.
Этот хитрован неделю как в кабаке появился. Завтракал и обедал. А видел меня, раскланивался и улыбался. Прям, восточная вежливость. Сегодня вот на аукцион позвал.
Очень уж не хотелось Меченому далеко от своего номера отходить. А этот… нормальный, вроде, мужик. Лучше уж ним идти, чем с Крантом. От этого хоть люди не шарахаются.
Пока болтали, акробатка ушла. Вместо нее танцовщица появилась. Танец живота исполнила. Потом другая. Вернее, другой. И, похоже, из нетрадиционно повернутых. Потом еще несколько пацанов прыгали-гнулись. К концу аукциона даже звери появились. Помню, коза среди них была. В парчовой попоне. А под попоной – золотое руно. В натуре! Никогда такого не видел. Несколько мужиков даже подрались из-за нее. Скотоводы, наверное. А вот чем все закончилось, не помню. К тому времени напробовался я бесплатного и игристого так, что две желтых козы видел. Иногда. И десять пальцев на своей руке. Я их еще пересчитать пытался. Сбился на восьмом и понял, что пора в люлю.
Давно меня так не разбирало. С Богудала, наверное. К себе я дошел на автопилоте. Еще и с лестницей поругался: не хотела она меня наверх везти, все вниз и вниз. А дурацкие перила из рук выскальзывали. Пришлось пешком на второй этаж ползти. Жаль, Ранула не встретил, я б его научил правильные лестницы строить. Потом еще по коридору шел. Шаг вперед, два в бок. Типа, беспорядочно-пристеночное движение. Но дошел! А у себя в люксе я подвиг совершил – нашел кровать. И отрубился.
Про Кранта даже не вспомнил. Если он и оберегал меня в тот вечер, то уж точно не от падений с лестницы.
Повезло мне в ту ночь: только круг Санут на небе висел. А если я и спал в неподходящее время, то ничего плохого со мной не случилось. Санут может взять разум только у тех, у кого он есть.
Обычно, после такого расслабона я просыпаюсь с головой, как ватой набитой. Вперемешку с осколками стекла. Да еще такой дикий сушняк мучает, словно я бочку селедки схарчил, а попить забыл. Называется все это последствия алкогольного опьянения. В общем, никакой романтики, одна физиология. А в этот раз – никаких последствий! Скорее уж, наоборот.