Точка перехода
Шрифт:
Меню также соответствовало названию ресторана, имея несколько разделов: испанская кухня, мексиканская, аргентинская, кубинская. Мексиканскую мы с Наташей сразу отмели, как неумеренно, на наш вкус, острую. А от аргентинского стейка я отказаться не смог.
– Вам какой? Говяжий, из антилопы или рогача?
– уточнил официант.
Подумав, я выбрал мясо антилопы, менее жёсткое, чем говядина и рогач. Жену очень заинтересовало блюдо с названием "мясо по-мадридски", при описании которого официант, худощавый черноволосый мужчина примерно моего возраста, блаженно закатил глаза. Названия выбранных нами салатов из сочетания местных и староземельских
Мы был новенькими в здешнем обществе, поэтому никто к нашему столику не подходил, хотя брожения отдельных людей от столика к столику наблюдалось. Но всё происходило в благопристойной обстановке. Лишь однажды мы напряглись, когда в ресторан ворвалась компания мужчин с ярко выраженной латиноамериканской внешностью: смуглых, с зачёсанными назад набриолиненными волосами, одетых в яркие гавайские рубахи, в массивных часах с золотым корпусом, поблёскивающим камнями, и с тяжёлыми золотыми цепями на шее, оттягиваемыми массивными католическими крестами с распятием. Многие сидящие за столиками повскакивали с мест, а гитаристы на эстраде, не прерывая исполнения, чинно наклонили головы в приветствии.
– Это очень большой человек из Нью-Рино!
– восхищённо пояснил официант, менявший нам блюда, когда компания, не задерживаясь в зале, проследовала в коридорчик, ведущий в кабинеты.
– Он непременно бывает у нас, когда посещает Порто-Франко. В Нью-Рино он контролирует значительную часть шоу-бизнеса и игрового бизнеса.
О том, что Нью-Рино, самый большой город Новой Земли, является вместилищем порока, мы уже слышали. А теперь, похоже, удостоились лицезрения одного из руководителей тамошних криминальных кланов. Впрочем, по своему опыту я знал, что криминальные авторитеты, в отличие от своих шестёрок, ведут себя на публике чинно. Так что беспокоиться о возможности влипнуть в неприятную разборку нам не стоило.
Повар заведения действительно оказался на высоте. Наташа даже наплевала на приличия и, промакивая кусочки хлеба в белом соусе, подававшемся к мясу, отчистила от него свою тарелку. Чудесной оказалась и моя отбивная. Поэтому мы выходили из ресторана в прекраснейшем расположении духа.
Супруга уже уселась в машину, пока я протирал фары "Дефендера", покрывшиеся за день слоем пыли. И поэтому раздавшиеся за углом выстрелы, сменившиеся быстрым топотом, прозвучали диссонансом. Мимо нас неслись... наши старые знакомые, Олесь с Олегом, за которыми кто-то гнался.
– Быстро на заднее сиденье и ложитесь!
– скомандовал я, и парни, едва не опешившие от нашей встречи, метнулись в машину.
Выскочившая из-за угла компания с каким-то короткостволом в руках чуть тормознулась, один из неё двинулся в мою сторону, и я, не прерывая возни с фарами, махнул рукой:
– Туда побежали!
– Тенкс!
–
Через десять секунд преследователи умчались в указанном мной направлении, а я сел в машину и завёл её.
– Ну, рассказывайте, герои, за что вам сегодня слава!
– Да хватит подкалывать, Колян!
– послышался голос Олега.
– Еле, блин, ноги унесли от этих грёбанных румынов!
– А чего они на вас взъелись?
– спросил я, выруливая со стоянки перед "Мадридом".
– Ну, помнишь Зинку, что ехала с Базы с этим, на табуретке с колёсами?
– На чём?
– Да на "Луазе" этом задрипанном!
– Помню.
Я остановился, выехав на Главную улицу.
– Мы её тут у румын встретили, языками зацепились, винишка с ней выпили. Ну и, уболтали, как положено. По разику. А когда от неё выходили, нас эти романешты прессовать начали: мол, платите. Сашка им говорит, что у нас всё по обоюдному согласию. Она же действительно сама дала! Даже презики научила правильно надевать!
Наталья от хохота просто легла на переднюю панель.
– Да чё ты ржёшь?!
– возмутился Олег.
– Ну, вот. Те упёрлись. В общем, набили мы им морды и слиняли.
– Ага. А сегодня, как нас увидели, они сразу за перья и пушки похватались. И как ведь, суки, узнали? Ведь что в тот раз, что сегодня, темно было. Да и одеты мы были по-другому...
– возмущённо добавил Олесь.
– Да тебя с твоим чубом только слепой не узнает!
– снова захохотала справа от меня Наташа.
– Ясно всё с вами, - тоже посмеялся я.
– Куда вас подбросить, чтобы вас эти румыны по дороге не перестреляли за то, что вы их путану бесплатно трахнули? И вообще, чем занимаетесь, какие планы на будущее?
– Какую путану?
– удивились пацаны.
– Вы что же, песню никогда не слышали? "Путана, путана, путана. Ночная бабочка, ну кто же виноват?" - фальшиво, из-за едва сдерживаемого смеха, пропел я.
– Ой, бля-а-а-а! А мы-то думали, что она просто у румын каморку снимает!
– схватился за голову Олег, и мы с женой опять рухнули от хохота.
Проржавшись, я всё-таки уточнил, куда доставить этих горе-любовников, и по дороге они рассказали, что из-за ремонта машины решили остаться в Порто-Франко на мокрый сезон. И, чтобы было на какие средства существовать всё это время, устроились вышибалами в какой-то бар.
– А заодно и людей подберём, которые с нами по весне двинут Украинскую Самостийную Соборную Державу строить! Только, блин, что же нам делать, чтобы эти румыны от нас отстали?
– снова поделился своей головной болью Олесь.
– Чуб свой сбрей! И усы. Всё равно они у тебя, как мышиные хвостики, - опять хихикнула Наталья.
– Ага! Ты ещё, Наташка, скажи, чтобы я пейсы отрастил! Это вам, москалям, всё равно, как ходить, а для нас, украинцев, оселедец и запорожские усы - гордость настоящего козака!
Супруга снова засмеялась.
– Саш, а ты знаешь, что слово "козак", через "о", - еврейского происхождения? Значение, конечно, всё равно благородное, "сильный", но сам факт происхождения я тебе, как лингвист, гарантирую! Так что пейсы козаку - точно не помеха! Сбрей усы с чуприной, а то, я чувствую, гордиться ими тебе придётся на кладбище.
– Пожалуй, она права...
– тяжело вздохнув, согласился Олег.
Село Учалы, Учалинский район Башкортостана, 5 июля 1996 года, 17:30