Только демон ночью (Часть 3)
Шрифт:
– Вы берите три купе, не меньше.
– Наставляла нас пышная блондинка в кожанном пальто и оренбургском платке.
– В одном будете ехать сами, а в других сложите чемоданы и запустите провожающих.
– Так может нас и провожать окажется некому...
– Заикнулся было дед.
– Как так некому? У вас там, что все уже повыехали? Вы вот сейчас, в каком качестве сюда заявились? На экскурсию или помогать вещи тащить?
– Да, вообщем-то вы правы, мы - провожающие.
– Признался дед.
– Ну вот, видите, следовательно найдутся люди, которые вас поедут проводить, покрутиться, посмотреть, набраться опыта, решимости. Все
– Она всхлипнула.
– Какой я ремонт сделала! Если бы вы только знали. Какие деньги вложила, а зачем?
Мы её поняли и тоже грустно вздохнули. Под руководством неугомонной мамочки всё прошлое лето всей семьей белили, красили, клеили обои. Умудрились перекрасить даже ванну и газовую печку в абстрактный кровавокрасный цвет. Правда когда пришедшая в гости женщина-врач зашла помыть руки и упала от вида наполненной алой водой ванны в обморок мы дружно взялись и вновь отмыли эмаль растворителями до первозданного белоснежного состояния. А воду в ванне держали не нарошно, просто на случай отключения водопровода, без злого умысла. Красную газовую печку вскоре тоже пришлось менять и покупать новую, обычную. От жара патентованная краска пошла лущиться, и получилось будто пятнистое железное чудо переболело ветрянкой. Это было настолько страшное зрелище, что ЖЭК отказался даже принимать ее для сдачи в металлолом.
– Что, и вы тоже?
– Затравленно спросила блондинка посмотрев на наши печальные лица.
– Это же какое то наваждение. Только еврейская семья делает ремонт, как срывается с места и несется в дальние края все распродав и подхватив жалкие, набитые матрешками чемоданы... Дама жалобно всхлипнула и потянулась за носовым платком.
Так переходили мы от одной группки к другой и дед мусолил в руках знаменитую общую тетрадь, заведенную мамочкой еще до моего рождения, во времена первой, неудачной попытки вырваться за рубеж. Напутствуя нас перед поездкой она несколько раз строгим учительским голосом повторяла:
– Запомните, зарубите себе на носу. Вы едете не кататься, а по жизненно важному делу. Всё фиксируйте, записывайте. Не вздумайте потерять тетрадочку - в ней наше спасение, весь накопленный поколениями эмигрантов опыт. Внимательно следите за Фимочкой, смотрите, что и как он делает. Он умней нас, хотя бы потому, что уезжает, а мы все еще чухаемся.
Персонально для тебя, папа. Не кури в тамбуре и, убедительно прошу, не рассказывай политических анекдотов, а также своих фронтовых историй незнакомым людям. Курение вредно для здоровья. Ты уже не Геракл. Если не веришь - посмотри в зеркало, а нам таскать чемоданы до самой Америки. Политика - еще опаснее. Будет чертовски обидно, если ты, дорогой, на старости лет отправишься в бесплатное турне по Ленинским местам, а нам опять перекроют дорогу за бугор. Да... деньги держи в надежном месте ... застегнутом на булавочку. Присматривай за ребенком... Последнее относилось ко мне...
Советская таможня, как и всё остальное в СССР было естественно самое самое... Самое качественное, передовое, прогрессивное. Самое непредсказуемое. Один месяц она не пропускала колбасы и булочки, другой - лекарства, третий книжек и словарей, почти наверняка не пропускали золото и серебро...
Но вдруг неожиданно оказывалось, что пропускают всё, но только половину. Наверняка ни одна таможня мира не обладала таким обширным, часто меняющимся сводом правил и уложений регламентирущих выскальзывание граждан за границу.
Дед втайне надеялся, что вежливый и корректный страж закона объяснит ему почему ветерану войны нельзя взять с собой старенькие мамины ложечки с семейными вензельками и папины столыпинские часы. Мне казалось, что втайне дед ещё не окончательно разуверился в доброте родной Советской власти и надеялся вырвать у чиновника герблёную бумажечку с положительным ответом. ... Наивный старый дедушка. Затравленная, злая, красноглазая тетка со сбившемся набок шиньеном на голове, сорванным голосом орала словно какаду одно и тоже слово Нельзя! и отсылала жаждущих истины к облепленному инструкциями коридорному щиту. Крепко взявшись за руки, чтобы не потеряться в людском водовороте, мы пробились к фанерному истукану и после часа головоломного чтения убедились, что кое-что действительно Можно.
Неожиданно толпа повалила в замурзанную комнатушку, где важный чиновник в парадном мундире давал объяснения и разъяснения своим уже почти бывшим согражданам, отвечал на вопросы особо любознательных. Вопросики задавались самые разные. Мрачный, черный интеллигент, скрестив на груди худые, нервные, жилистые руки, уставившись в пространство за ушами чиновника пылающим взглядом антрацитовых глаз, вопрошал:
– Желаю вывести на память о горячо любимой социалистической Родине Государственный Флаг СССР с гербом и цитатой вождя... Можно?
Все пристуствующие замерли и воцарилась всеобщая тишина. Гудели только мухи и вентиляторы, да матерились за окном родные россейские грузчики на товарном дворе.
– Зачем Вам, ... гражданин, там.... в Израиле наш Флаг? Да ещё с гербом? Впрочем, если вы так страдаете - можете остаться...
Но замученный язвой и боьбой с соцреализмом интеллигент не сдается и отвечает неоднократно выверенной и отрепетированной тирадой:
– Вывешивать в честь приезда высоких советских гостей рядом с флагом государства Израиль, уважаемый!
Чиновник нахмурил лоб, зажал в щепоть подбородок и устремил мефистофельский взгляд на вопрошающего.
– Этот вопрос выходит за пределы моей компетенции. Мне необходимо посоветоваться с руководством.
– И ушел советоваться.
Оставшись одни граждане весело перемигнулись - Неплохая идейка! такой оригинальный сувенирчик хорошо пойдет на барахолках Вены и Рима.
Товарищ возвращается и сообщает гражданам, что память о горячо любимой родине придется вывозить в сердце, а флаг оставить там, где ему положено висеть. Герб СССР вывозить за границу нельзя. Все разочарованно вздыхают. Такой бизнес сорвался. Но язвенник не унимается:
– А спортсмены на майках вывозят!
– То спортсмены1 А вы...
– Значкист ГТО! Чемпион ЖЭК по поддавкам и настольному бильярду! Надо будет представлю заверенные документы. В трёх экземплярах, в лучшем виде...
– Спортсмены привозят свои майки обратно!
– Не всегда! По телевизору показывали - дарят соперникам!
– Мне опять придется побеспокоить начальство.
– Идите, идите. Я подожду.
Ожидание затягивается, и собравшиеся начинают роптать. Когда речь уже заходит о физическом наказании слишком умного собрата, дверь открывается и торжествующий чиновник вкатывается обратно за стол.