Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
– Медикамент.
– Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!
Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
Курортник спрашивает соседа:
– Не знаете где здесь туалет?
– Нет, я здесь всего неделю...
Беседуют муж с женой.
– Дорогая, ты мне можешь
– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
– Если женщина носит обручальное кольцо – значит она замужем!
– Если женщина носит обычное кольцо – это ничего не значит!
– Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца – она замужем, но это ничего не значит!
Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
– Простите, что это вы делаете?
– Терпеть не могу соленых бананов!
Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
– Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан!
– Что такое верх оптимизма?
– Это когда два голубых покупают детскую коляску.
Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Сидит девочка в песочнице и рвет плюшевого медведя. Подходит мужик:
– Девочка, ты что животных не любишь?
– Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
– Что мужик, ключи принес? Давай!
– Что надо есть на пароходе во время качки?
– Самое дешевое.
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
– Нет, ты прикинь, всего-то потратился – 15 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!»
Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
– Может, все-таки в лес свернем?
– Ты что, охр...л?
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, одетой задом на перед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну, когда уже эти камыши закончатся?!
Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».
– Товарищ бригадир, мы проводку забыли!
– А вот про водку мы как раз и не забыли...
– Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе загородный дом, шикарную мебель и новую машину?
– Оправдательные документы.
Мать спрашивает у дочери:
– Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
– Разумеется, мама, – он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...
Врач – больному:
– Затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
– Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
– Кто хорошо поет?
– Паваротти, – пошутил один из солдат.
– Паваротти, запевай! – приказал сержант.
– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
Админиcтратор гоcтиницы, говорит клиенту:
– Еcли вы мне не докажете, что это ваша жена, я не cмогу поcелить ваc вмеcте.
– А еcли вам удаcтcя доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до cамой cмерти...
Встречаются двое.
– Как живешь? – спрашивает один.
– Нормально, – отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо – милиция...
– Чем отличается англичанин от еврея?
– Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
– Это правда, что вас вчера ограбили?
– Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
– А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
– Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
– Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
– Что для хохла дороже куска сала?