Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
В троллейбусе:
– Пиплы! Коцайте ваши тиккеты. Непокоцанный тиккет – это стремно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь – счастье свое проешь.
И когда пьешь – пропьешь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Отец приходит домой после ночной
– Папа, папа давай поиграем.
– Давайте поиграем в «Мавзолей» – я буду Ленин, а вы часовые.
В конце концов, я понял: лучше жены никого не найти.
Осталось только найти жену.
– И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.
Надпись на ларьке: «Биологический перерыв 15 минут».
Внимание! Только с 1 февраля по 1 марта, покупая в нашем автосалоне «Мерседес», «Запорожец» вы получаете в подарок!
Встречаются два крокодила:
– Ну как охота?
– Да вот сегодня негра съел. А у тебя как?
– А я одного русского.
– Врешь! А ну дыхни!!
– А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
– Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
– Нет, не правда.
– Леха! Леха!! Отпускай его! Отпускай!!!
...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры. Пошел вызов. Жду.
– Алле. Кто там?
– Это я, Миша.
– О-о! Миха, привет! Ты где сейчас?..
– Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
Спортивный комментатор:
– Матч «Спартак»-«Реал Мадрид». Москвичи проигрывают со счетом 13: 0, но болельщики не расстраиваются, ведь идет только 13-я минута матча.
– Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
– Что-то мышка у вас какая-то!..
– Какая?
– Да я ейным курсором весь экран поцарапал!
– Мужчина, скучаете?
– Не настолько...
– Что
– Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки!
– Рабинович! Одолжите рубль?
– Ой, не могу! Нету с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезить?
На уроке физкультуры:
– Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным – пять кругов по стадиону.
Письмо в службу технической поддержки:
«У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cАрS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?»
– А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть – правильная теща!
Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду, там всегда подавали водку.
Два студента после экзамена разговаривают:
– Ну что, на сколько сдал?
– На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил – сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.
Секрет безопасного вождения:
«Представьте, что права вы забыли дома».
В книжном магазине:
– Девушка у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием «Чтоб ты сдохла», но чтоб красиво так, стихами...
– Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
– Спасибо, товарищ Иванов, но мы такую информацию не покупаем.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
– Я всегда читаю детективы наоборот – с конца к началу.
– Почему?
– Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
– Ну и ты что?