Тонна SMS-анекдотов
Шрифт:
– К сожалению, нет, но за комплимент спасибо.
Губки – бантиком, бровки – домиком,
Похож на маленького сонного гномика.
В голове с утра сто тысяч «почему».
Почему я так нажрался? Почему?
Сидит в песочнице грустный-грустный ребенок. Подходит еще один:
– Слышь, чего ты такой грустный?
– Да вот... хомячка моего молнией убило.
– Ничего себе! Как?!
– Да, понимаешь, я куртку застегивал, а он голову
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором?
И не пробуйте, он такой невкусный!
Супруги ругаются:
– Дурак!
– Дура!
– Пошляк!
– Пошлюха!
В магазине:
– Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
– Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.
Самая надежная часть в отечественном автомобиле – импортная магнитола.
5 лет – папа знает все;
10 лет – папа знает не все;
17 лет – папа не знает ничего;
25 лет – папа что-то знает, но он сильно устарел;
35 лет – ах, если бы папа был здесь!
Юноша с длинными волосами до пояса стоит в очереди. Подходит старушка.
– Девушка, а девушка, ты последняя будешь?
– Я не девушка.
– Дура! Нашла чем хвастаться!
– А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.
– А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
– А ты чем поделишься?
– А я поделился идеей!
– Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
– Мобильник у физика – зашибись!
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
– А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
– Да-а... хорошо еще, что одеться успели!
– Что с тобой, почему ты такой сердитый?
– Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
– Кто это такая?
– Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.
Легким движением руки пляж превращается
Звонок по телефону:
– Васю можно?
– Пошел на фиг.
– А когда вернется?
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Разговаривают мужики в походе:
– Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
– Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!
Идет корова Буренка, вся взъерошенная, вымя в одну сторону, рога в другую.
Ей навстречу идет другая корова:
– Буренка, ты откуда?
– Откуда-откуда... от верблюда!
Приходит девушка в магазин открыток:
– А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
– «Моему единственному».
– Мне шесть штук, пожалуйста.
Жена мужу:
– Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
– А я вбил!
– Вбил?! А куда я утюг буду включать?
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
– Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранено):
– Боже мой... И ты тоже...
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь: «Е...»
Два типа женщин:
1) прелесть, какая глупенькая;
2) ужас, какая дура.
– Ты вечно на работу опаздываешь!
– Ну и что, что опаздываю, зато домой раньше ухожу.
– Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...
«Буду поздно. К обеду не жди. Суп на полу – вытри»
Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав. каф.
Около ларька:
Покупатель:
– Мне пивка, пожалуйста.
Продавец:
– Вам недолить или разбавить?
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
– Ма-ам, а я когда вырасту, я буду такая, как ты?
Мама радостно:
– Да, доченька!
Девочка, горестно вздыхая:
– Зачем тогда вообще жить...
– Который час?