Торгующая наслаждением
Шрифт:
Надеюсь, он простит меня. Мне очень нужно, чтобы он простил меня, понял, любил…
Проверив свой почтовый ящик, я направляюсь к квартире Эверета. Дважды стучу в дверь, но никто не открывает. Мне кажется или послышалось, что кто-то движется внутри его квартиры? Но по-прежнему никто не открывает. Вспомнив последний раз, когда он был здесь с Эмили, и хотя точно знаю, что его сестра не приезжала, я поворачиваюсь и устремляюсь на пляж, чтобы поискать его там. Но его нигде не видно.
Моей радости нет конца и края. Она прямо плещет из меня. Может быть, Эверет еще на работе или поехал куда-нибудь? Я не совсем уверена, но, видимо, его нет дома. Иду в свою квартиру, наливаю
Мне не так часто удается посидеть на диване. Если я смотрю телевизор, то у себя в спальне, если ем, то в кухне, если мне хочется поспать или просто отдохнуть, я располагаюсь в спальне или принимаю ванну. Сидя сейчас на диване, я внезапно со всей ясностью осознаю, что очень давно не сидела вот так просто, в гостиной, в отличие от большинства людей. Разве гостиная — это не самое популярное место во всем доме, хоть человек и живет один? Или даже с семьей? Как бы кто это не называл. Одна я ненормальная. Я не живу нормальной жизнью.
С момента встречи с Эверетом мне захотелось нормальной жизни.
Я ведь должна возненавидеть его за мое желание таких решительных перемен. Но думаю, что причина, по которой я испытываю к нему только нежные чувства, в том, что он не заставляет меня меняться и даже не просит. Ему просто удается достучаться до лучшей части меня. До той части меня, о существовании которой я или не подозреваю, или встречаюсь с ней крайне редко.
Кошка трется о мою ногу. Я смотрю на нее.
— Это здорово, не так ли? — шепчу я, но не получаю ответа. — Это очень хорошо, — отвечаю самой себе.
Недоуменно оглядываюсь в комнате, наполненной предметами искусства, привезенными со всего мира, вазами, которые я когда-то начала собирать, пока не поняла, что для таких вещей у меня совершенно нет места, как и тем нескольким артефактам, которые я собрала в последние несколько лет. Они красивые, без сомнения, но не смотрятся в этой маленькой для них комнате. У меня есть большой дом с пустым пространством и бесполезными украшениями. На самом деле это довольно удручающе.
Забивая на все вещи одновременно в данный момент, я словно окунаюсь в глаза матери, которая единственная любила меня безоговорочно. Почему мой отец сделал то, что сделал, я, вероятнее всего, теперь уже не узнаю. Но до сих пор это причиняет мне боль. Не столько даже то, что все случилось в утро моего дня рождения, ни даже то, что произошедшее полностью изменило мое будущее, которого не должно было быть ни у одного ребенка, но именно то, что он думал только о себе, поступая подобным образом. Почему его рассуждения не коснулись меня?
Моя мама была красивой женщиной. Мое детство сейчас выглядит довольно размытым, я не помню многого, но остались и некоторые приятные воспоминания. Воспоминания, которые я надеюсь сохранить навсегда. Больше всего связанные с мамой, но есть и с папой тоже. Вот вспоминается один день, который мы провели на пляже, и именно он — причина тому, что мне захотелось жить на побережье. Я помню и веселье, и счастье, и задорные солнечные лучики, теплом скользившие по моей коже.
Надеюсь, мама гордилась бы мной, хотя это не тот путь, который она сама лично избрала бы для меня. Вероятнее всего, она бы хотела, чтобы я вышла замуж за школьного возлюбленного и родила бы по меньшей мере двоих детей, переселившись жить в центр страны. Неудивительно, что я немного не соответствую, но надеюсь, что она видит мои силу и решительность. Любовь, которую я учусь дарить. Надежду, на которую я всегда опиралась. Независимость, которую я приобрела еще в столь молодом возрасте. Я хочу, чтобы она увидела и изменения,
Кошка спрыгивает с дивана и бежит к комнате, в которой стоит ее туалет. Я еще раз обвожу взглядом гостиную, прежде чем соскользнуть с дивана. Прошло очень немного времени с тех пор, как я перестала ненавидеть своих родителей. И мне нужно смыть чувство депрессии. Я хочу быть счастливой.
Отдыхая в ванной и попивая вино из бокала, я беру телефон и отправляю Эверету сообщение.
«Твой грузовик возле дома. Я рано ушла с работы. Пыталась зайти к тебе, но не застала дома».
Прошел уже целый час с того времени, как я постучалась в его дверь. Чтобы Эверет ни делал, он должен уже закончить, и после того, как я приму ванную, мы сможем потусоваться. Через двадцать минут ответного сообщения все еще нет. Так что я пробую еще раз.
«Все в порядке? Все еще работаешь?»
К тому времени, как я заканчиваю принимать ванную, от Эверета все еще нет никаких вестей. В груди что-то сжимается, но я стараюсь не поддаваться. Чувствую волнение, зарождающееся внутри меня, желая понять, почему Эверет игнорирует меня. Или я что-то надумываю для себя? Это нужно немедленно прекратить.
После быстрого перекуса я ползу в кровать, все еще на что-то надеясь. И отправляю еще одно сообщение.
«Ну… я отправляюсь спать, так что увидимся завтра вечером… Сладких снов».
Проснувшись на следующее утро, я обнаруживаю всего одно сообщение.
«Кое-что случилось. Сегодня не смогу с тобой потусить, извини».
Мои глаза мгновенно наполняются слезами, и я не останавливаю их течение. Надеюсь, ничего серьезного. Моей первой мыслью стала Эмили, и я молюсь, чтобы с ней и с ее ребенком ничего не случилось. Через несколько минут я гуглю места, в которых есть доставка цветов. Позвонив выбранному флористу, прошу доставить букет желтых роз Эверету. Возможно, это супербанально, и он позднее станет поддразнивать меня, но если что-то серьезное происходит в его жизни, я хочу, чтобы он чувствовал мою поддержку. Даже если она выражена в таком глупом жесте.
Я сползаю с кровати, чтобы приготовить еду, кошка трется о ноги, потому что тоже проголодалась.
***
В среду я решаю, что мне нужна солнечная ванна, поэтому выхожу на улицу, чтобы расположиться под солнцем, слушая музыку, которая расслабляет меня, помогает дышать. В конечном итоге я погрязаю в книге, которую отыскала в своем приложении Киндлл-эпп, чего уже долгое время не делала.
К концу ночи я больше ничем не занимаюсь. Довольно долго поглощаю свой ужин в постели, смотря какой-то пафосный романтичный фильм, опершись о подушку, залитую моими же слезами.
В четверг мне приходится сопровождать клиента на обед с его деловыми партнерами и их трофейными женами. Все проходит прилично, что позволяет мне хоть чуть-чуть занять себя, но я немного завидую тем парам, которые сейчас целуются или держатся за руки. От Эверета нет никаких известий, и я начинаю догадываться, что он знает о моем занятии.
Позже в тот день я отправляюсь в одиночестве в кино, смотрю какую-то комедию. Три сообщения, отправленные Эверету накануне, остаются без ответа.
В то время, как я пытаюсь задремать и перестать лить слезы по нему, решаю для себя, что больше не сделаю попытки связаться с ним. В последнем послании пишу ему, что мне больно и я надеюсь, что все в порядке, упомянув тот факт, что переживаю за него и то, что мне неспокойно при мысли, что он не может передать мне сообщение.