Товарищ «Чума» 8
Шрифт:
Половину мощеного камнем двора как корова языком слизала. Так мало этого, оба моих деда — и живой, и мертвый, стояли на краю огромной глубокой воронки, которая не от каждой авиабомбы образуется! Вот тебе и «мельничный взрыв»! Убойная, похоже, штуковина. Только обращаться с ней нужно весьма аккуратно, а то самого разорвет на мелкие клочки.
— Нихренассе! — присвистнул я, наблюдая причиненные Чумаковым разрушения. — Ну, вы даёте…
Я чувствовал, как Пескоройка приступила к восстановлению причиненного ущерба. Но «заращивать» его она будет долго.
Надо с Богданычем поговорить на этот счет. А вдруг получится совместными усилиями повысить безопасность нашего волшебного поместья и его ускоренную «регенерацию» в таких вот непредвиденных случаях. А то, чует моё сердце после всего увиденного во сне, нам, возможно придется в ближайшее время выдержать натиск фашистских кровососов…
— Приди ко мне, и я утолю все твои страхи и печали, любовь моя! — Вновь прошелестел в голове манящий голос о котором я уже подзабыл. — Ты, и только ты будешь повелевать мной, будешь повелевать «красными братьями» и будешь повелевать всем миром! — Сладко и приторно продолжал увещевать меня голос чертовой твари. — Приди ко мне, спаси меня, и я подарю тебе…
— ДОВОЛЬНО!!! — От моего мысленного рыка, в который я вложил столько силы, сколько смог зачерпнуть из источника, казалось сотрясся весь ментальный эфир. — Еще раз заползёшь в мою голову, сучка зубастая — я тебя раздавлю, как навозного жука! Ты и без того слишком долго уродуешь этот мир своим присутствием!
В первый момент я даже удивился подобному проявлению собственных эмоций. Но, чуть позже, немного поразмыслив, понял — это не моя реакция. Так проявил себя первый всадник, «всплыв» на поверхность из потаённых глубин моего подсознания. Его появление моментально оборвало наведенную проклятой зубастой сукой нашу противоестественную связь.
Один единственный укус — и всё — она-таки сумела проникнуть в мою голову и исподволь пыталась управлять мной, даже будучи заточена в ловушку Леонардо да Винчи. Прав был Вольга Богданович — она пыталась подчинить меня собственной воле.
И не будь во мне настоящего Чумы, хрен бы знает, чем бы всё это закончилось. Сумел бы я сам сопротивляться настолько древней и могучей твари? Не знаю… Ведь я мог и в прошлый раз рассказать мертвому дедуле о голосе, звучащем у меня в голове, но отчего-то вдруг не стал этого делать.
А значит, эта зубастая сучка, как назвал её мой «сосед по чердаку», уже и со мной что-то сделала. И не будь во мне всадника, я бы уже разделил участь своего предка — Ратибора Тёмного. И крутила бы она мной, как хотела… Всё-таки надо мне озаботиться соответствующей защитой и от ментального воздействия, и от какого другого… Чтобы ни одна сволочь мне в башку пролезть больше не смогла.
— Кто ты? — тут же пришёл ответ, а мои эмпатические способности нарисовали в ярких красках настоящий испуг демонической твари. — Я слишком слаба, чтобы увидеть твою истинную сущность!
— Я тот, кто провозгласит закат этого
— Так ты — Чума?! — Лилит, наконец-то, узнала, с кем столкнулась и переполошилась еще больше. — Его Первый Всадник? Не говори мне, что время пророчества уже пришло! Я еще не готова раствориться в Первородном Хаосе! Я еще не жила…
Это она-то не жила? Топчет землю едва ли не с самого сотворения мира! Уже давно истлели кости Адама и Евы, их детей и детей их детей, и так еще много-много поколений! А проклятая тварь всё ещё наслаждается своим существованием.
— Никто не готов, — продолжал разглагольствовать Чума, словно в нём включилась какая-то заложенная «программа», — кроме Агнца и праведников Его!
— Им уготовлена вечная жизнь в Царствие Его! — злобно прошипела Лилит, словно ядовитая змея, которой наступили на хвост — а я…
— А ты уже своё пожила! — отрубил мой крутой дружок. — Смирись и прими волю Его! — Закончил свой «спитч» первый всадник, и вновь залег «на дно».
Не знаю, что он там сделал, но голос Лилит из моей головы начисто пропал. Так что я пока что вздохнул с облегчением, быть невольной куклой, игрушкой в руках демонической упырихи, мне совсем не улыбалось. И без неё проблем хватало. Но ухо, всё-таки, надо держать востро! Вдруг опять начнёт вокруг меня свои макли крутить, а насчет своевременной помощи всадника я вообще никогда не уверен.
Я вернулся в комнату, наскоро оделся и бросил взгляд на часы. Ох ёк! Это ж сколько времени я проспал? По всему выходило, что дрых я больше суток после того, как меня распробовала на вкус, причём в самом прямом смысле этого слова, самая первая женщина на земле.
Вот расскажи я об этом простому человеку, он только покрутит пальцем у виска и предложит посетить психиатра. А ведь всё это — настоящая история человечества, в которую это самое человечество верить напрочь отказывается. Ведь даже школьники знают, что все мы от обезьян произошли.
Спасибо товарищу Дарвину за наше психическое здоровье! Интересно, что бы сказал автор книги «Происхождение видов», если бы его свести лицом к лицу с «первой леди» нашего мира — коварной упырихой Лилит? Однако, за исключением самого момента сотворения человека, все остальное Дарвин верно ухватил — каждая тварь, созданная Творцом, эволюционирует. Как, впрочем, и сам человек.
Приведя себя в порядок, я поспешил на улицу, где продолжали выяснять отношения мои старики — живой и мёртвый, молодой и старый, родной и «приёмный». Но к моему прибытию, страсти поутихли, и Ваня, почтительно наклонив голову, выслушивал претензии старого князя. Убойная штуковина этот его «мельничный взрыв»