Тренинг жизненного успеха
Шрифт:
Теперь поговорим о частично справедливой критике — таким способом чаще всего критикуют ваши привычки, манеру одеваться, характер или высказывают свое мнение (имеют полное право!).
Например: «Вечно вы опаздываете (спорите, говорите глупости и так далее)!» или «Любите вы подшучивать над другими (поспать, посплетничать и так далее)!», или «Вы плохо себя ведете (одеты, говорите, пишете и так далее)!».
Очевидно, что критик точно указывает на определенный ваш недостаток, но все-таки слишком обобщает область критики. Полностью признать такое замечание нельзя, но справедливая
На частично справедливую критику есть три способа достойного реагирования:
Первый способ. Признавайте только справедливую часть критики, а на остальное не реагируйте. Начинайте ответ обязательно с «да». Всегда, признавая что-либо, следует сначала сказать это волшебное слово, чтобы успокоить собеседника, расположить его к себе и продемонстрировать свою готовность к взаимопониманию. Например, вам сказали: «Вечно вы опаздываете». Достойный ответ: «Да, сегодня я опоздала».
Второй способ применяйте тогда, когда не согласны даже с частью критики. Например, вам говорят: «У вас плохие манеры» или «Вы плохо одеты». А вы считаете, что это не соответствует действительности. Но критик имеет право и так думать. Признайте это его право, начните опять с «да»: «Да, вы вправе так думать» или: «Да, не всем нравятся мои манеры».
Третий способ достойного реагирования на частично справедливую критику — перевод критики в достоинство. Это — «высший пилотаж» в искусстве общения. Например, вы слышите в свой адрес: «Любите вы поболтать». Ответ начните опять с «да»: «Да, приятно поговорить с умными людьми».
Третий тип критики — полностью справедливая . Это конкретная критика. Вам указывают на ваши слова или поступок, подчеркивая, что вы что-то сказали или сделали, нарушив договоренности . Например, вам говорят: «Мы договаривались, что ты придешь в пять, а ты пришла в шесть», или «Ты обещала приготовить борщ и не приготовила», или «Эту рубашку ты погладила не полностью», или «Ты на меня накричала». Сразу признайте справедливость критики, начните опять с «да»: «Да, ты прав» или: «Да, это так, я сожалею об этом». Многие говорят при этом: «Извините меня». Не советуем вам часто извиняться, если в этом нет особой необходимости. Извиняющийся человек выглядит неуверенным в себе. Ответы «жаль» или «я сожалею об этом» вполне достаточны для того, чтобы сгладить впечатление от совершенных действий.
В любом случае, для разрешения конфликта очень важно умение договариваться не только во время или после конфликта, но и гораздо раньше. Как только вы вступаете в контакт, будь то рабочие отношения, дружба или создание семьи, очень важно сразу же построить основные вехи ваших отношений. Для того чтобы научиться это делать, предлагаем вам следующее упражнение.
Упражнение 36
Для этого упражнения вам понадобится партнер. Вы можете сделать это упражнение с подругой или даже несколькими подругами по очереди.
Представьте, что по каким-то неожиданным обстоятельствам вам пришлось жить вместе. Возьмите лист бумаги и ручку и выпишите все самые важные сферы ваших отношений, которые будут присутствовать в вашей совместной жизни. Например:
Финансы;
Уборка;
Покупка
Стирка;
Личные вещи и их пользование;
Личная территория;
Проведение досуга;
Поздние возвращения домой;
Приглашение гостей или родственников;
Домашние животные;
Личные отношения с мужчинами;
И так далее.
После того как вы выпишете все сферы, постарайтесь о них договориться, как именно будут устроены ваши отношения в этих сферах. Важно договориться таким образом, чтобы у вас обеих не осталось чувства притеснения, дискомфорта или ощущения, что вы чем-то пожертвовали. Важно даже то, как будут стоять тапочки в коридоре.
После этого ответьте на вопросы, обсудите их друг с другом и запишите ваши ответы в дневник самонаблюдений:
Что было самым трудным в этом упражнении?
Что вы не учли?
Очень важно подчеркнуть, что договоренности никогда не бывают вечными. Рано или поздно в жизнь включаются новые обстоятельства, и в этот момент бывает полезно обсудить новые условия. Такой пункт в вашем договоре, как «обсуждение возникающих новых вопросов по мере поступления», должен быть обязательным. Еще одно препятствие в общении — это неискренность намерений собеседников, которая называется «манипуляцией».
Как распознать манипуляцию
Чем больше слабости, тем больше лжи. У силы путь прямой.
Иоганн Пауль Фридрих Рихтер
Когда вы чувствуете, что делаете для других то, чего вы делать совсем не хотите, вами манипулируют. Если вы соглашаетесь с чужой точкой зрения и чужими аргументами, ощущая, что тем самым противоречите собственному желанию и собственным интересам, вами манипулируют. Часто манипуляция совершается настолько хитро и завуалированно, что вы даже не понимаете, что с вами происходит. Наверняка вы замечали, что переходите на чужую точку зрения. Произойти это может везде, где люди разговаривают друг с другом: во время споров и дискуссий, на переговорах, в конфликтных ситуациях, в беседах с друзьями. Встречаясь с попытками манипуляции, многие люди отвечают ударом на удар, в свою очередь, пытаясь манипулировать.
У манипуляции есть две характерные черты.
Первая : манипулирующий человек просит вас о том, что может сделать сам; убеждая вас, он призывает вас к честности, высоким проявлениям духа и нравственности, например: «Я так занята, не могу забрать ребенка из сада, можешь это сделать для меня, ведь ты всегда была такой отзывчивой!»
Вторая черта: чтобы вами можно было манипулировать, вы должны обладать страхом кому-нибудь не понравиться. Тогда вам будет трудно отказать или не согласиться с манипулятором. Если вы слишком дорожите хорошим мнением о себе, то в таком случае вы ответите: «Да-да, конечно, я заберу твоего ребенка, это мне ничего не стоит». Но, если вы уважаете себя больше, чем мнение о себе, вы ответите: «Я бы и рада тебе помочь, но сегодня я занята».