Три закона Дамиано

Ротарь Михаил Владимирович

Минотавр подождет, а вот терпение мое кончилось. Я в сердцах стукнул бутылкой по огнетушителю. Она рассыпалась. Ни вина, ни рома, ни бальзама там не было.

Там был только длинный кусок пергамента с каким-то греческим текстом: «Μην περιμένετε για μένα, μαμά, έρχομαι στον Μινώταυρο».

На этом запись

заканчивалась. То, что это греческий, я понял, в школе хорошо учился. Но на этом моя эрудиция заканчивалась. В сердцах я пнул осколки бутылки ногой, сунул пергамент в сумку и поплелся дальше.

На стенах теперь стали появляться уже более разнообразные рисунки и надписи. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, что я здесь не первый, и даже не сто первый.

У нас это было бы так: «Здесь были Киса и Ося», «Спартак-чемпион!», «Петя – лох!» А у американцев: «Продай акции „General Motors!“ Срочно купи „Toyota“. Твой Билл».

Я не специалист по письменам, хотя египетские иероглифы от китайских отличу. Но я не определил, к какому веку и к какой стране относились другие граффити.

Длина этих посланий была значительно больше, чем уместные в этом случаи крики души:

«Деметрий шлет прощальный привет Полуэкту из Микен».

Я сфотографировал и несколько таких надписей, выбирая позаковыристее и подлиннее. Если меня сожрет Минотавр, секреты лабиринта он сохранит, проглотив вместе со мной и мой телефон. В конце концов, покрась заново стены, бычара! И, кстати, я нигде не видел перечеркнутого фотоаппарата, что означает: «Фотографировать запрещено!»

Но скорее всего, Минотавр специально оставлял такие надписи в назидание потомкам, так как я увидел, что выцарапанное гвоздем изображение фаллоса было тщательно замазано. И если бы ремонтники не схалтурили, то оно так бы и кануло в Лету. Но штукатурка обвалилась, и археологи 27 века, которые, заодно найдут здесь мою нижнюю челюсть, будут долго ломать над смыслом этого символа.

Дальше идти становилось все труднее и труднее. Лабиринт вилял и усложнялся. Когда я попал на перекресток, где было сразу три правых и три левых поворота, я сдался. «Ты победил меня, критинянин!»

Я вспомнил про лягушку, которая попала в банку со сметаной и, чтобы не утонуть, болтала лапками и взбила сметану в масло. Это спасло ее, так как масло более густое, чем сметана. Она оттолкнулась от него и выпрыгнула на свободу. Девиз этой байки таков: «Борись до последнего!»

История умалчивает о том, что лягушка сдохла почти сразу же после этого, так как она была уже в полном изнеможении. Ведь ее не ожидала возле банки бригада реаниматоров!

Я немного отдохнул. Пора вперед, к Минотавру.

Мне надо направо. Но направо вверх под уклоном 15 градусов, направо прямо или направо вниз под уклоном 20 градусов?

В одном месте мне пришлось даже переворачиваться и ползти

вверх тормашками. Минотавр! Ты не полубык, а полный козел!

Но вскоре мои мучения кончились. Пройдя все тернии, я выкарабкался и попал во вполне респектабельный коридор современного здания. Там тоже были повороты и перекрестки, но уже с указателями «To Minotaurus».

В Италии все дороги ведут в Рим. Здесь, без сомнения, все вели только к моему пожирателю. И зачем все это надо было так придумывать? Построил бы прямое шоссе к своей пещере!

Теперь за мной уже следили камеры.

Я уперся в дверь с кожаной обивкой и медной табличкой: «Δρ Μινώταυρος, φιλάνθρωπος». Мне не совсем понравился цвет кожи обивки. Ее не задубливали, она не была рассчитана на долгую службу. Старые куски кожи меняли по мере износа на более новые.

На одном кусочке кожи я разглядел какого-то дракона. На другом – японские иероглифы. И на меня приятно повеяло ностальгией, когда я нашел наколку на русском: «Не забуду мать родную!»

Под табличкой висели предупреждения на разных языках. Пропустив арабскую вязь и иврит, я нашел только один текст на кириллице: «Не выделяйте газ!»

Кнопки вызова не было. Но и дверь не открывалась. Я постоял пару минут, не зная, что делать. Надо подумать. Я затянулся сигаретой. Но тут раздался трубный глас из какого-то динамика в стене:

– Ты что, дебил, читать не умеешь?

– Там написано: «Не выделять газ!» А я не пукаю. У Вас плохой переводчик. Наверное, Google-Translator?

– Он самый. Ты что, не знаешь, что курение вредит здоровью?

– Знаю. Меня Минздрав предупреждал.

– Тогда брось сигарету и вали сюда. Сим-сим, откройся!

– Дураки, вы бы за тысячу лет хоть раз пароль сменили!– в сердцах плюнул я.

Дверь открылась. После душных коридоров я оказался, как в раю. Пещера как пещера. Только с кондиционером. И неповторимый уют камина, в котором тлело какое-то полено с большим сучком. Эмбрион Буратино. Мне вдруг стало жаль папу Карло, Карабаса-Барабаса и лису Алису из-за того, что не состоялись их приключения.

За столом восседал великан с телом быка и головой человека. Все тело его было покрыто густой шерстью. Он вилкой ловил на тарелке какую-то травку.

– Наркотики употребляешь?

– Да никогда в жизни!

– Отлично. То, что не куришь, не ври. Сам видел, пока ты в предбаннике стоял.

– А у меня нет причин врать. Курил, и все!

– Может, ты еще и выпивши ко мне явился?

– Каким меня твои архаровцы взяли, таким и прибыл. И еше готов выпить. Наливай!

– Я, хоть и родственник Диониса, к его деятельности отношусь отрицательно. Ты что, не знаешь, что вредные вещества, употребляемые тобой, пагубно отражаются на моем пищеварении?