Три закона Дамиано
Шрифт:
Открылась дверь, и официант принес упаковку дихлофоса, глядя на меня:
– Ваш заказ, синьор!
Агалиарепт небрежно развалился на диване, кидая очередной кубик Рубика в сторону:
– Только умоляю тебя, не надо привычной пошлости в виде загадки Сфинкса или теоремы Ферма. Все это даже в детском садике знают. И ваша пошлость про то, когда русские бросят пить, мне тоже надоела. Тебе сразу скажу, что никогда, да ты и сам это прекрасно знаешь. Только сообщу тебе, что ваш пятый пункт анкеты «национальность» будет окончательно
– Думай, чужеземец,– сказал он, ставя на стол статуэтку маленького голого мальчика. Официант залил в рот статуэтки большой бокал желтого лимонада, и мальчик начал писять тонкой струйкой.
– Из Брюсселя привезли, – довольно заметил Минотавр.– Депутат Европарламента. Тощий такой, только кожа и кости. И татуировок никаких. Никакой пользы, даже на дверную обивку неинтересно было его кожу приколачивать. Ты думай, пока малец нужду справляет. А то у меня аппетит проснуться может.
Как в пошлой викторине: «Время пошло, господа телезрители». И как только я увидел, что струйка стала слабеть, я задал тот вопрос, который меня мучил уже давно. С тех пор, как я связался с Дамиано:
– Есть ли совесть у Дьявола?
Мальчик оказался застенчивым. Закончив свое дело по малой нужде, скульптура одела трусики и застыла с издевательской улыбкой на лице: «Это не я! И вообще, я тут случайно проходил!»
– Ты правильно задал вопрос? У Бога или Дьявола? Обычно спрашивают о Боге.
– Я задал вопрос правильно! На тот вопрос, что тебя другие спрашивали, ответ я сам знаю. Я спрашиваю, есть ли совесть у Дьявола?
Минотавр перестал жевать свою травку и с интересом посмотрел на Агалиарепта:
– Приплыл, очкарик? Это тебе не шахматы. Тут думать надо! .Если тебе нужен «звонок в студию», то я на бюллетне, – и продолжил жевать дальше.
Агалиарепт почесал лысину.
– Налей-ка еще мальчику!
Минотавр опять залил лимонада в скульптуру.
– Дело не в том, что я не знаю правильного ответа. Дело в том, что про начальство нельзя плохо говорить, – пробормотал демон-очкарик.– Скажу про начальника, что у него нет совести, он может обидеться, и непременно накажет. Скажу, что она у него есть, так он мне это тоже может припомнить. Скажет, что я считаю его слабохарактерным. Слушай, Минни, гони ты его в шею! Все равно худой, пивной животик у него только через пять лет появится. Так всем лучше будет!
Минотавр почесал рога и щелкнул пальцами. Моментально появился тот же официант.
– Забери этот дихлофос. Нет, один баллончик оставь!
Он пшикнул аэрозолью себе на шерсть на голове и на руках.
– Проклятые оводы! Совсем закусали. Мало на них полковников Феррари!
Он выташил из-за рогов какую-то пилюлю и проглотил ее. Из-под мышек достал термометр и глянул на нас:
– Двести лет назад у меня температура стабилизировалась. Я почему это запомнил: именно тогда как раз один ненормальный Сфинксу нос пришел отстреливать,
– Точно! – подтвердил Агалиарепт. – Сослали сначала на один остров, затем на другой. С первого убежал, 100 дней побыл в почете, и опять на шконку! Там и откинулся, но уже не на волю, а к Люцику. Маленького такого роста был, а толстый до безумия. Кстати, его высушенный член недавно на аукционе продали.
– Ни черта себе! – расхохотался Минотавр.– Так ему и надо! Надо будет походить там, познакомиться. Напомни, как его зовут?
– Бонопарт. Он выше на один уровень от твоего места дежурства.
Они уже не обращали на меня внимания. Но потом Минотавр посмотрел в мою сторону:
– Короче так! У тебя есть один шанс. Вали отсюда! В коридоре увидишь две двери. Одна ведет наружу, другая в колодец, откуда никто еще не выбирался. Там крючья и колючая проволока на стенках. И лететь вниз минут восемь.
Агалиарепт поправил:
– Восемь с половиной. Сейчас там воздух поплотнее. Сероводорода от разложения всяких тупарей накопилось. Неплохо бы тебе тела их убрать. А то скоро доверху скопятся.
Минотавр продолжил, обращаясь ко мне:
– Там у дверей будут стоять два охранника. Один из них всегда врет, другой всегда говорит правду. Кто врун, а кто правдивец, я тебе не скажу. Ты имеешь право задать только один вопрос. Любому. Если мозги остались, то выйдешь на свободу. Если нет, то приятного полета! Только не порти крючья во время паденья! Их так трудно ремонтировать! Было очень приятно пообщаться. До встречи!
И продолжил жевать травку.
Не веря своему счастью, я вышел из пещеры Минотавра. Повернув направо по коридору, я и вправду увидел две абсолютно одинаковые двери. Два гоблина-швейцара стояли возле них и таращились на меня. Они тоже были абсолютно неотличимы.
Итак, вероятность спасения – пятьдесят на пятьдесят. На обеих дверях висели таблички на английском, греческом и китайском языках. Я понимал только английский: «NO EXIT». Это означает: «Оставь надежду, всяк отсюда выходящий».
Напрягай мозги, идиот!
Если я задам простой и ясный вопрос типа: «Сколько будет дважды два?», то уже смогу знать, кто из них врун. Но все равно они потом меня съедят. И еще я могу услышать в ответ: «Не знаю, я в школе плохо учился!»
Я опять закурил в задумчивости. Была – не была! Я спросил того, что стоял справа:
– Если я спрошу указать мне на дверь на свободу, на какую дверь покажет твой напарник?
Тот показал на свою дверь. Я не знал, врет он или нет. Зато теперь я знал правильное решение. И я выбрал другую дверь!
Из открытой двери на меня дохнуло свежим воздухом, а не запахом могильного колодца. Похлопав по плечу гоблина, я сказал:
– Ты классный пацан, будешь у нас, залетай ко мне. Оторвемся в баньке с телками!
Он дыхнул на меня так, что я чуть не упал. Он по совместительству, наверное, подрабатывал драконом, и огонь из его рта опалил мою шевелюру.