Три закона Дамиано
Шрифт:
– Честно сказать, не задумывался над этим вопросом.
– А зря. Когда продавец клубники скидывает цену на свой товар, все ясно. Когда на рынке появляется дешевый кокаин, то это означает, что скоро будет найден новый труп. А скидки в аптеке на слабительное профинансировали продавцы туалетной бумаги? И иногда аптекари рекомендуют всем остро заболеть энцефалитом именно в этом месяце.
– А что за работу Вы мне предлагаете?
– Относительно нетрудную, но очень интересную. Посланца по особым поручениям. Например, встретить неместного человека, обустроить его, передать ему
– Испытательный срок существует?
– Естественно.
– Право увольнения по собственному желанию?
– Естественно. Но отток кадров от нас настолько минимален, что об этом даже говорить не хочется.
– Социальные гарантии, пенсия, медицинская страховка?
– Все это имеется, но не совсем в той форме, как у вас принято. У нас специальное обслуживание, свои лечебные учреждения, своя накопительная касса.
– Мой оклад?
– Вам и не снилось! Плюс премиальные за успешную работу.
Видя мою заинтересованность и нерешительность, Дамиано сделал паузу.
– Давайте сделаем так. Я даю Вам одну кредитную карточку. Если передумаете, я ее заберу, и мы забудем об этом визите навсегда. Но второго шанса у Вас уже не будет.
Он положил на стол кусочек пластика, на котором было уже выгравировано мое имя.
– Есть маленький нюанс. У меня есть некоторые долги.
– Я в курсе. Долги будете покрывать постепенно, иначе это привлечет чье-то внимание. На эту карточку арест наложить невозможно. Если потеряете или ее отберут, Вы свяжетесь со мной, и этот вопрос мы решим. Но пока с этой карточкой будет одна особенность. Ежедневно Вы должны тратить оттуда ровно 200 долларов. Ни центом меньше, ни центом больше! Если нарушите это правило, получаете штраф. Повторный штраф – и она превратится в пепел.
Двести долларов в день! В месяц выходит 6000. Неплохая зарплата, как у американского сенатора или депутата Европарламента. Правда, артисты, спортсмены и киллеры получают еще больше. Но я не обучен этим ремеслам.
Дамиано продолжил:
– Вы не сможете пока получить с нее наличности ни копейки, но сможете расплачиваться почти везде: в магазинах, ресторанах, банках. Не имеете права перечислять деньги церквям, монастырям, покупать на них религиозную литературу. Нельзя переводить деньги и политическим организациям. Собственные деньги можете тратить, как хотите.
Я увидел, что он явно недолюбливает церковников и политиков.
– А взятки давать через Вашу карточку можно?
Мой вопрос был довольно нагл, но гость не обиделся.
– Теоретически, если примут взятку по безналичному расчету.
– В Южной Корее инспекторов дорожной службы заставляют составлять отчеты и о полученных взятках. А почему такое жесткое ограничение, именно 200 долларов в день?
– Дареному коню в зубы не смотрят. Можно расплачиваться ею где угодно и сколько раз угодно. Курс доллара меняется ежедневно, поэтому следите и корректируйте свои расчеты. Имейте в виду, курс официальный,
– А с девочками карточкой можно рассчитываться?
– Можно. Сейчас есть путаны, которые принимают оплату даже переводом.
– Какой пин-код карточки?
– Его нет, карточка активирована на Вашу ДНК.
– Это как?
– Читайте соотвествующую литературу и просвещайтесь. Сейчас подвыпивший мужчина шлепнет женщину по юбке и оставит на ней три молекулы своего пота. А ему через два дня приносят повестку в суд за сексуальное домогательство. И у суда уже на руках результаты генетической экспертизы.
– Хорошо, я накуплю всего, что мне надо. А потом Вы будете меня шантажировать? Отберете все, если я откажусь от сотрудничества?
– Нет, все останется у Вас. И Вы не откажетесь, поверьте. Повторяю, повторной вербовки не будет. Но карточка не будет действовать вечно. Какой срок – пока мы не решили.
Настала минута молчания. Я закурил. Предложение было очень заманчивым.
– Когда можно заняться шопингом?
– Через пять минут. Arrividerci!
И он вышел.
Ради любопытства я посмотрел его номер. Но телефон высветил только звездочки.
На кухне послышался тихий хруст. Фрося воровала кошачий корм. При моем появлении она сразу смылась. Я открыл холодильник, взял блюдце и налил туда молока. Арамис его не пил уже пару лет. Я тихо поставил его на пол и пошел посмотреть на этого кота.
Мой «мини-тигр» досматривал семнадцатый сон. Я вернулся на кухню.
Пафнутий и Джерри с аппетитом лакали молоко из блюдца. Фрося стояла «на стреме».
Есть старая английская сказка про мышей, которые решили обезопасить себя от набегов кровожадного хищника, который истреблял их род. Мыши придумали: надо надеть на кота колокольчик. При его приближении колокольчик будет звенеть, и мыши успеют спрятаться. Они долго плясали и веселились от такой гениальной идеи. Но оставался нерешенным только один вопрос: кто оденет колокольчик на кота?
На моего Арамиса его можно было одеть без опаски. Он был пацифист.
Я проспал еще пару часов. Утренняя встреча показалась мне интересным сном. Но карточка не испарилась. Она лежала на передвижном столике возле моей кровати. Значит, это не белая горячка. Я узнал сегодняшний курс доллара по телефону.
Где лучше затовариваться? В супермаркете! Начинать надо с дорогих вещей. Потом проще подобрать дешевые. Большинство товаров стоят 2.59, 9.99, 119.99, и так далее. Теперь мало что продают по «круглым» ценам. Эти девятки и создавали основную трудность.
Микроволновка, кофейник, столовые принадлежности, продукты. Я взял бутылку «Чинзано». Оставалось набрать товара на 1 доллар 47 центов. Самый дешевый товар – спички, стоят 5 центов. 29 коробков – недобор, 30 коробков – перебор.
Рынок всегда меняется. Привычные товары исчезают, потому что наше правительство решило, что та страна, с которой торговали уже двадцать лет, вдруг стала «плохой». А другая «плохая» вдруг становилась «страной прогрессирующей демократии». Поэтому покупать все надо только у них, даже по более высоким ценам!