Три закона Дамиано
Шрифт:
Я с интересом разглядывал этикетки: «Ведмедик Клишоногий», «Яблочный нектар, изготовлен из апельсинового сока», вафли «Мура». Мне понравилась также жвачка «Camel balls». На упаковке был изображен верблюд в проекции «снизу-вверх» с акцентировкой именно на эту анатомическую деталь бактриана.
На мое счастье, в магазинах остались товары, которые еще можно купить вразвес: салаты, фарш, фрукты, орешки. Таких товаров становится все меньше и меньше. Все должно быть упаковано, взвешено и запечатано. Так решили чиновники из Брюсселя.
Я
Кассирша задала дежурный вопрос:
– А Вы имеете карточку скидок нашего магазина?
Я машинально протянул ее. О, ужас! Сумма покупок уменьшилась на целых 3 доллара!
– А что это за скидка?
– Сегодня действует скидка 15% на вино.
– А можно не пользоваться ею?
– Да, если Вы так желаете!
Она с изумлением глянула на меня, пощелкала по клавишам, и магическая цифра в 200.00 долларов вернулась на табло.
– Платите наличными?
– Карточкой.
Аппарат подмигнул: «Код принят». Выйдя из магазина, я проверил счет в банкомате. На чеке было написано: «Остаток: 0,00. Поздравляю! Д.»
Неплохие возможности у этого Д.! Неограниченный доступ ко всем банкоматам и кассам.
Первая операция «Купи меня!» заняла у меня полдня. Дома я отхлебнул «Чинзано» прямо из горла. На память пришла мелодия из славного старого мультика.
Как иногда отоваривались наши туристы и иммигранты в США?
Ради экономии многие торговые центры не держали лишнего персонала в зале. Хочешь купить бананы – сам бери мешочек, набирай, грузи на весы и получай квиток для оплаты в кассе. Джентльменам на слово верят. Наши же джентльмены не просто клали мешок на весы, а придерживали его сверху. В результате весы показывали на пару килограммов меньше. До такой нехитрой методики американцы не додумывались. С появлением камер слежения в залах стало немножко сложнее, но наши все равно дурили их и тогда.
Назавтра затариваться я решил в том же самом магазине. Пора подновить свой гардероб. Я прохаживался по залу и внимательно изучал, на что даются скидки, чтобы не опростоволоситься еще раз. В корзинке набралось товаров на 187 долларов 50 центов. Лениво я направился в другой отдел и неожиданно увидел лопату для уборки снега. На улице весна, лопату просто забыли убрать. Цена ее – 12 долларов 50 центов. Я ринулся к ней так, что от меня шарахнулись все вокруг, и ко мне кинулся охранник. Я схватил ее и двинулся к кассе. Расплатившись, я проверил карточку в банкомате: «Остаток на счету – 0,00. Делаете успехи. Д.»
На меня весело посматривали пассажиры автобуса, когда я с ней протискивался по салону. Лопату в тот же вечер я подарил знакомому дворнику.
В понедельник
В отделе бытовой техники я решил прицениться к стиральной машине: «Перед загрузкой белья убедитесь, что в барабане не находятся посторонние предметы, а также случайно попавшие туда домашние животные».
Одна американка использовала свою технику по полной программе. У нее не простаивали ни чайник, ни стиралка, ни кухонный комбайн. И когда ее маленькая собачонка промокла под дождем, то она решила просушить ее так, как всегда делала с бельем: засунула в микроволновую печку и включила разогрев. Собачка тут же умерла в страшных мучениях. Американка была глупой, но богатой и упрямой.
Ее адвокат сумел убедить суд в том, что это вина изготовителей, которые не вписали в инструкцию пункт, запрещающий помещать внутрь микроволновки домашних животных. В результате она получила весьма крупную компенсацию. Поэтому изготовители стиралки включили такой пункт специально для идиотов. Только собачку жалко!
Не жалко мне было только того, кто воспользовался шведской механической пилой, после чего ее производители написали в инструкции: «Не тормозить механизм руками и гениталиями!»
Так прошло пару недель. За это время я залатал много дырок в своем бюджете.
Но провал случился, как всегда, неожиданно.
«Как хорошо быть генералом!» – напевал я старую итальянскую песенку, кидая товары в коляску. На кассе я уже привычно сунул карточку в аппарат. Но вместо привычного довольного жужжания аппарат нервно запипикал.
Продавщица сказала:
– К сожалению, на Вашей карточке недостаточно денег.
– Не может быть!
– Ничем помочь не могу. Это только Ваш банк может Вам объяснить.
Униженный и оскорбленный, я оставил все на кассе и метнулся к банкомату. Там я распечатал бумагу: «Ваш счет блокирован на три дня в связи с невыполнением обязательств. Д».
Какие, к черту, обязательства я нарушил? Но, немного успокоившись, я стал подробно припоминать все его инструкции. Он, кажется, говорил о курсе доллара.
И тут до меня дошло. Козел, я же все сделал неправильно!
Я сегодня утром посмотрел курс. Но по-небрежности запомнил курс покупки, а надо было официальный! Разница очень небольшая. Но на 200 долларах она уже составляет кое-что. Несколько центов я недобрал, и этого достаточно. А Дамиано меня предупреждал!
Хорошо, что у меня оставалось немного своих денег. Пришлось сидеть, как и раньше, на диете. Только кот меня не понимал. Он голодать не желал принципиально. Мышей своей едой он не считал. Теперь придется нам с ним попоститься.