Триумф великого комбинатора, или Возвращение Остапа Бендера
Шрифт:
Все засмеялись, громче всех закатывался лошадиноподобный Шашкин.
Поезд бежал по Подмосковью. Уже остались позади Никольское, Салтыковка, Железноводск. Такты колес были длинными, веселыми.
– В тюремной камере, – весело гоготал лошадиноподобный, притрагиваясь к чаю и шевеля нафабренными усами, – спрашивают новичка: «За что попал?» – «За браконьерство». – «Сколько влепили?» – «Десять лет». – «Ты что, мужик, – удивляется шара, – кто ж за это дает десятку?» – «Да рыбу я глушил, – объясняет тот, – закинул динамит, а он как шарахнет! Всплыло три леща и двенадцать водолазов».
Любивший рыбалку профессор не выдержал и залился
Из трубы паровоза валил дым, в полуспущенное окно нагло рвался теплый летний ветер.
– Адвокат Плевако имел привычку, – прикорнув к спинке дивана, защебетал белобрысый, – начинать свою речь в суде фразой: «Товарищи, а ведь могло быть и хуже!» И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был набит битком, все ждали, c чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели c любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: «Товарищи, а ведь могло быть и хуже!..» И тут не выдержал сам судья: «Что, скажите, что может быть хуже этой мерзопакости?» – «Товарищ судья, – огрызнулся Плевако. – А если бы он изнасиловал вашу дочь?»
Почему-то никто не засмеялся. Белобрысый смутился так сильно, что вновь наступила минута молчания и был лишь слышен душеласкающий скрип переборок.
– Ничего, студент, анекдот хороший! – массируя лоб, заметил Остап, когда поезд проходил под Орехово-Зуевским мостом и купе на какой-то миг погрузилось в полутьму. – А вот вам из жизни царствующих особ... – Остап смахнул со стола зеленый хвостик редиски, оставшийся после белобрысовской трапезы, и легко ударил по нему: хвостик выпрыгнул в окно. – У императрицы Екатерины околела любимая собака по кличке Томсон. Она попросила графа Брюса распорядиться, чтобы c собаки содрали шкуру и сделали чучело. Граф Брюс приказал об этом Никите Рылееву. Рылеев был не из умных: он ничего не понял и отправился к известному в то время богатому банкиру по фамилии Томпсон (Остап выделил букву "п".) и передал ему волю императрицы. Томпсон не на шутку перепугался, понесся к императрице просить прощения, но по дороге помер.
Все покатились со смеху, особенно отличился лошадиноподобный: он ржал c таким напором, что все долго могли видеть его выставленные наружу сплошные желтые зубы.
По вагону, скрипя сапогами, прошел проводник. Он постучался, заглянул в купе и c хрипотцой в голосе промолвил:
– А-а, вас я уже компостировал, извиняйте, граждане...
Как только дверь за ним закрылась, поезд остановился. Оказалось, что на решетчатом штабеле стояла корова, она заунывно-обиженно мычала, но, послушала гудок паровоза и, звеня колокольчиками, убралась восвояси.
– Раз пошла такая тема... – Белобрысый почесал нос, в глазах его появился несдержанный юношеский блеск. – Анекдот из жизни князя Цицианова... Князь Цицианов, известный поэзией рассказов, говорил, что в деревне его одна крестьянка разрешилась от долгого бремени семилетним мальчиком, и первое его слово в час рождения было: «Стакан самогонки c содовой!»
– Парадоксально интересно! – воскликнул Остап. – Не в бровь, а прямо в глаз.
Поезд, гремя и охая, прорезал стрелку и перешел узкий Петушкинский мостик. Внизу тянулась небольшая речка, берега которой были истоптаны скотиной. По воде плавали пестрые утки. Вдали виднелись почерневшие деревянные домики, вблизи –
– Рабинович удивительно похож на Ленина! – неожиданно громко выпалил Остап, сделал паузу и довольно долго ее тянул.
– Гмм.. кто похож на Ленина? – инстинктивно робея, удивился лошадиноподобный.
– Это анекдот.
– А-а...
– Так вот, Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в ГПУ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается. «Ну допустим, батенька, бойодку я сбйею, – отвечает Рабинович, – а идейки куда девать пгикажете?»
Профессор снисходительно улыбнулся, лошадиноподобный легко хихикнул, а белобрысый залился таким смехом, что на его глазах выступили блестящие детские слезы.
– Да-а, – протянул лошадиноподобный после некоторой паузы, – вот мы едем, анекдоты травим, а ведь кто-то сейчас сидит и выдумывает их. А, товарищи?
– Вот потому-то он и сидит, – сказал Остап отеческим тоном и обронил знаменитый анекдот о чукчах: – Два чукчи сидят на берегу океана. «Хочешь, анекдот расскажу?» – «Политицкий?» – «Ну!» – «Не надо, сошлют!»
– А вот тоже о чукчах, – живо подхватил белобрысый. – Чукча говорит: «Я оцень, оцень сильно изуцаю русский языка. Казный день я запоминая восемнадцать слов. И всего я зауцил тысяцу слов. И это все здесь (показывает на голову), в зопе!»
Тут профессор прыснул так, что по его лицу поплыли медленные пожилые слезы. Лошадиноподобный Шашкин фыркнул и вписался не в тему:
– "Ты за что сидишь?" – «За лень. Мы c приятелем рассказывали друг другу анекдоты. Ладно, думаю, утром донесу. Но утром за мной уже пришли».
Едва он закончил, пенснеобразный любитель рыбной ловли стряхнул c себя анекдот из жизни палачей:
– Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится. Жена спрашивает: «Что это ты притащил?» – «Да так... халтурку на дом прихватил».
По всему купе раздался взрыв заразительного смеха.
– Сидит обезьяна на берегу Нила и полощет веревку в воде, – продолжал Остап. – Идет бегемот: «Ты что делаешь?» – «Дай двадцать центов, скажу». – «Возьми. А зачем тебе веревка?» – «Крокодилов ловлю». – «Дура! Кто же ловит крокодилов на пустую веревку?» Обезьяна (про себя): «Дура – не дура, а двадцать долларов в день имею».
Снова общий неудержимый хохот охватил все купе.
– Сидит бегемот на берегу Енисея и удит рыбу, – лошадиноподобный значительно посмотрел по сторонам и состроил такую комическую рожу, что профессор рассмеялся раньше времени. – Мимо проплывает крокодил. «Далеко ли до Астрахани?» – «Близко». – «Ничего, я на велосипеде».
– Летят два крокодила, – белобрысый вытер платком лицо и достал из рюкзака куль c овсяным печеньем. – «Мы можем упасть!» – «Да нет, у меня во рту гайки!»
– Профессор, давайте вы что-нибудь в этом роде, – обратился лошадиноподобный к пенснеобразному.
– В этом роде? сейчас... а вот! Посетитель в ресторане. «Принесите мне кастрюлю супу.» Принесли. Он берет и выливает себе на голову. Официант: «Что вы делаете? Это же суп!» – «А я думал – компот».
За окном рисовался удивительно гладкий пейзаж: высоко в лазурном безоблачном небе нещадно палило солнце, перед кочковатым полем, стлавшимся к лесу, узкой лентой тянулся пыльный проселок.