Твои потухшие глаза
Шрифт:
А вот от суицида… «Суицид не выход» – шептал мне остаток моего разума.
– А если выход? – Я закричал, что было мощи. Но комната ответила тишиной. Эта тишина ещё раз напоминала мне о том, что я сделал.
Я встал, направился к кухне. Взял самый большой нож, что у нас имелся. Приставил к руке. Я был готов. Готов, но я не могу. Морально я готов, но не физически. Я ведь никогда не делал ничего подобного. Я никогда не был мазохистом. Я попытался собраться, приставил нож к венам. Одно резкое движение. Холодное лезвие вызвало лишь маленькую струйку
Я постепенно терял свою память, но всегда пытался вспомнить что-то важное в опустошённой квартире.
Меня начинали пугать любые тени, которые бегали по комнате. Когда становилось очень страшно, я прятался в шкафу с часами. Иногда залезал под кровать. Но это не спасало. Вскоре появились какие-то странные мысли. Словно это не мои мысли, но в моей голове. Словно я всего лишь слушаю радио. Глухие мысли превращались в голоса, расшатывая мою искалеченную психику.
1 октября. Сегодня я спал на своей кровати, а не на холодном полу. Тело больше не ныло от боли, зато разум, не переставая, напоминал обо всех событиях прошлой давности.
Кто-то уже так давно трезвонит в мою дверь. Голова просто адски раскалывается. Я иду к двери, даже не смотря в глазок, открываю нараспашку. Мне было абсолютно всё равно, кто там. Оставляю дверь открытой и иду обратно к себе в комнату.
Ложусь на кровать, и вновь становлюсь «зомби» пытаясь не думать.
– Эл.
Не отвечаю. Не хочу отвечать, мне это не нужно, все равно, что им надо. Чувствую себя живым трупом.
– Мы принесли тебе шоколадок. Твоих любимых, – не слышу их речь вообще. То есть не слушаю.
Рука перед моим лицом. Что за? Чувствую, как мне в рот что-то засунули. Этот вкус. «Ritter Sport». Я его не с чем не перепутаю. Не в силах сдерживаться, я поддаюсь удовольствию и доедаю шоколад полностью. Затем понимаю, что всё это время передо мной были мои друзья. Макс и Дима сидели напротив. Алекс сидел рядом со мной.
– Вы уже знаете?
– Да, Эл. Знаем, – они сочувственно опускают глаза.
Значит, теперь они будут меня презирать. Я же… Я же убил собственных родителей. Я. А достоин ли я жизни? Если это глупое существование вообще можно считать жизнью.
Не знаю точно, как долго они тут ещё были, но на контакт я больше не выходил. Не мог заставить себя вымолвить ни слова.
– Мы придём завтра, – все, что я расслышал, когда они покидали мою комнату.
Опять это «радио». Почему? Почему так громко? Я схватился за голову, но напрасно. Голоса не хотели уходить. Этот мерзкий голос всегда твердил одно и то же. Одно и то же…
Страх поглощает. Дышать становится всё труднее. Невыносимо. Голосов становится больше, и я уже не могу разобрать, что они говорят. В надежде на мгновенное и слабое облегчения
Стало ли легче? Ни капли. Голова раскалывается. Эта боль душит. Я больше не вынесу этого.
Темнота. Что дальше? Души, множество душ, они пожирают меня. Страшно. Теперь же из пустых глаз слёзы текут от страха. Бегу. Куда? Подальше от тех, кто со мной разговаривает! Дальше. Прочь.
Я очнулся на полу с перебинтованной рукой. Какого хрена? Я поднял голову – во мне никогда не было столько страха. На стене была крупная надпись, и, судя по цвету, написанная кровью: «Прошу, забери меня».
В пустых глазах, некогда наполненных ненавистью и отчаянием, сейчас остался лишь страх. Животный страх.
Сегодня я решил спать с одеялом. Я словно прятался от постороннего мира. Я стал еще больше бояться каждой тени в комнате. Я никак не мог найти спокойствия. Постоянно на нервах. Я не могу больше так жить, не могу это терпеть. Можно ли вообще считать это жизнью? Существование в страхе, не более!
Сегодня я проведу свой вечер в истерике, пытаясь покинуть противные мысли. В принципе, как и вчера, как и позавчера, как и… А сколько дней прошло?
Я потерял счёт времени, дней. Всё слилось в одну серую мутную и неразборчивую массу времени.
– Почему вы бросили меня? – Я закричал на всю квартиру, – Почему вы не боролись? Почему не выжили? – Мне снова никто не ответил. Но вопрос не был риторическим.
Я спал. Много спал. Очень много спал. Но это не спасало, даже во сне я думал об одном и том же, вскакивая от недостатка кислорода! Иногда я просыпался от собственного крика, умирая в мыслях. Я был так рад умереть хотя бы во сне! Ведь трупу так хорошо. Не надо чувствовать всю эту боль. Не надо постоянно думать. Ему ничего не надо. Почему в этом мире живые завидуют мёртвым?
Эта боль с каждым разом душила меня всё сильнее и сильнее, присутствие каких-то людей не спасало. Я не мог с ними общаться. Просто не мог. Я не мог снова стать обычным и с жизнерадостной улыбкой плестись в школу. Я больше никогда не смогу жить? Никогда? Так зачем мне существовать? То есть, я окончательно решил? Думаю, что да. Ответ очевиден. Но это будет завтра – тяжёлые веки захлопнулись в процессе моих размышлений.
Кто-то опять входит в квартиру. Но зачем? Неужели так и не поняли, что я так и не смогу с ними общаться, что в их присутствии нет никакого смысла.
Кто-то приближается к моей кровати. Все стало таким незначительным, что нет смысла поднимать голову.
– Добрый день, – совершенно незнакомый голос. Отворачиваюсь, чтобы показать субъекту, что не имею никакого желания общаться с ним, – я Марина Ильина. Работник социальной службы.
Ее слова пролетали куда-то вне меня. Она всё болтала и болтала. Мое безразличие начинало пугать даже меня.
– Вы будете определены в шестнадцатый детский дом, – а вот эта фраза надолго закрепилась в моей голове. «Разве может быть хуже?» – раньше думал я. «Пожалуй, может» – сам ответил на свой вопрос.